孤独读者-第二章-独家连载_字母圈sp故事



“抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发,却渴望像电影主角一样潇洒,屋檐角下 排着乌鸦 密密麻麻……”


看了王牌迷上了花花的《好想爱这个世界啊》,感觉歌词真实又唱出了我的心声,也想到了那个为我拼命拨开阴霾的人……


其实第二章我一直想见面以后再写,但是,我想说的话实在太多了,这篇文章没有什么华丽的辞藻,也没有什么好的文笔,我只想写出他的好,我从来没想过写文章,长篇大论的,因为一直文笔都不是很好,但是我想为他写点什么,也许会是多年之后一段美好的纯真的回忆,只要他还在身边,我宁愿做个不听话的孩子,被他按在腿上教育,宁愿做个怕黑长不大的小姑娘……


姑娘,你有对你好得让你怀疑的人吗?我有


现在是00:52,今天是端午节嘛,爸妈都不在家,哥哥可能不知道我是故意不去为了和他视频的,前几天因为做梦猝死(用老人的话说就是掩到了),这几天到了晚上就害怕,然后哥哥五点半多下班了,一直陪着我聊天,开了一会视频,吃完饭出去走了一圈,之后九点多一直在和哥哥视频到00:05,他怕我害怕一直不挂视频,说要看着我睡觉,还是我挂了视频,他现在可能睡得很香吧,下班回来一直说要带着我早点睡,但是我不困就一直陪着我,其实我是跟他说我要睡觉了才挂的视频,不然他要一直陪着我熬了,视频的时候一直看着我学习,就是最近学习跟不上又马上要分班考,学不进去,就一直不动,很烦躁,摇头晃脑的,一说我就把头低的老低,要不就跑到床上躺着不动,就是不学,披头散发的,哥哥就说我屁股肯定长钉子了就是坐不住凳子,他早就察觉到了我心烦学不进去,也没凶我,就一直温柔的说要不先聊会天,我蹭蹭蹭的挨进摄像头,哥哥~,抄作业一百(这男人有点过分了,要不要这么了解我,还没说话呢)后来商量就加了五十就把作业抄完了,真心学不进去在家待的太烦了,那时候已经十一点多了,他明天是要七点多醒,工作累真怕他扛不住,我说你睡觉吧,我玩一会就睡,他一直不睡说,没事,想在看看你,一脸宠溺的看着我,突然就觉得心里特别暖,从小到大第一次感觉被保护着,从小因为懂事实在缺失的太多了,一旦有了依赖说不上的舒服,我也想做个在怀里又哭又闹的小宝贝啊,可是家庭原因各种原因我从来没体验过这种感觉,我哭了,我怕这种好又突然消失了,挂了视频哭了好久,任凭手机响也没打开视频,我太怕这一切会消失了,可能人一旦有了依赖便会变得有些脆弱,我受不了无休止的严厉,也受不了一直的温柔,可他永远恰到好处到了我需要的样子,或者说,他的样子我都需要,他会说,半夜起来害怕睡不着可以给他打电话,但是我没打过真的怕影响到他休息,本来就总睡眠不足还逞强陪我熬夜,这个圈子鱼龙混杂,太多的是是非非无从去计较,找过的主也有十几个了吧,有几个小时的,几天的也有半年的,一年的,没有人给过我我想要的在这个圈子得到的东西―单纯的管教和爱,我一直不愿意承认自己是个贝,或许说,我一直就不想当,可是我在原生家庭缺失的东西太多了,想找个能陪伴自己的,我是特别强势的一个人,用之前圈里的一个叔叔说的就是,别收一个强势的贝,把你气的头皮发麻是真难受啊,因为其实我就是个主的性格,被管的时候就特别烦躁,是很难驾驭的性格,也不喜欢别人把我当贝来看,或者对我明显的不尊重,之前有很多这样的人,上来就是污言秽语,甚至上来就是破口大骂,这些我实在不想在回忆了,可遇见他之后,应有的尊重我都得到了,甚至我们的关系早已经超出主贝范围,成了真正的兄妹,我也早把他当成亲哥哥看,甚至比亲哥哥还好,我会送他礼物,之前看过一个圈里的提问,该不该收主或贝的礼物,下面回答如果你们的关系除去主贝关系,还有纯粹的兄妹关系那就可以收,就像送亲哥哥礼物他会觉得很正常,也不会急着回礼一份更好的更贵的,心意不在钱在于那份情,他会在收到礼物之后激动兴奋,然后对我更好,我也更喜欢这种单纯的关系,没有利益,爱情的关系,可以维系很久的关系


一切的相遇都是命中注定,而我遇见你又似乎那么的难以预料


初遇时,你幽默风趣,我乐观开朗,平时聊天就很多,内容记不大清了,总之聊天挺频繁的,所以我想你也一定知道我不是个好姑娘,一这么好的叔叔被我骗到手辽,都不跟别人留点机会,你说我不开心的时候可以去找你,可以抱着你哭,抱着你闹,但是不能做伤害自己的事,你说我难过的时候,你就会变得很紧张,生怕我有点什么事,我说我又不敢自残能有什么事啊,但你总能察觉到我的情绪,什么时候好,什么时候不好,就连开着视频屁颠屁颠的蹭到摄像头边上你都知道我要说什么,长这么大除了我妈妈你是第二个,但是我妈妈不知道圈子的小秘密,不期而遇是缘分,没有以前的分分合合,卡上了对的时间点,没有你空间的一张照片让我突然心动,也不会有今天的我们,所有遇见都是命中注定,昨天不说话的时候我一直在想现在真好啊,真希望时间可以定住就在这刻,我就觉得俩人走心都走飞飞了,是一个我情愿被光着屁股打哭的人,又一次强烈的想见到他


又或许说,女孩子会不经意间的关注某个细节,我又是一个极其敏感的人,每个小细节都会让我很舒服,包括在家里可能有些事有些话真的会伤到我很多,可父母永远都察觉不到,只会想这孩子又不知道怎么了,又开始耍倔了,就是惯的脾气,小孩能有什么伤心的事,这些话我听到太多了,当你真的难受的时候好多人真的会觉得你无理取闹,是啊,能怎么办呢,扛着不抗也得死扛,成长的困苦和艰辛真的太多了,即使无法接受的现实憋在心里,也终究抗不过时间的摧残,我是见不得光的刺猬就算爆发也只能在孤独的黑夜,拿着小刀抵着胳膊,看着血流不止,眼泪滴在血液上,是绝美却夹杂这淡淡的忧伤,想过放弃,可是我不能,我也有梦想啊,这代人没有几个过的轻松的,无论学习好坏,表面嘻嘻哈哈的人,你也不会想到她的面具已经带了多久了,拨开云雾见月明,当我想自残的时候,想起你的话别伤害自己,你说之前一次自残你可以忍了(还说要打我一次给我个记性),无论以后以任何理由自残都是不允许的,以伤害自己带来的疼痛只会加深内心的疮疤,但是,自残真的控制住了,我开始找办法去缓解这种情绪,你的声音(不是板子!!)永远是治愈我的良药,即使我在伤心听到你的声音的那一瞬间,所有的悲伤又似乎烟消雾散了,我说过我的负面情绪太多了,身上长满了刺,靠的越近刺的越深,不知不觉间肯定会伤害到关心我的人,我太傲娇了,带着面具不肯摘下来,即使咯的满脸伤痕,也不肯卸下伪装,没有面具的我是见不得阳光的,就像扒了衣服的小丑,可笑又滑稽,我的缺点不是一个两个,我怕都展现出来会遭到嫌弃,他非但没嫌弃,还说越来越稀罕我了。见不了面p个图也挺好


真正的生活哪来那么多的跌宕起伏,都是平淡的,习惯了他下班回来第一时间告诉我,想聊天就聊一会,或者学会习,只要他在家一定会秒回我的消息,我也一样,我一直都是秒回消息,只要看到这是最起码的尊重,有的人可能压根不搭理你了,自己玩去吧,你带给我的很平淡又夹杂着我喜欢的状态,我会给值得的人尊重,开玩笑的时候会给你起外号,但是平时就是喜欢叫哥哥,说什么都想带上一句哥哥,当你值得我去真心信任的时候这种尊重也就油然而生了,学习上你的确帮不到我什么忙,以前确实对这点很不满意,但是你真的很用心的在帮助我在烦的时候舒缓心情,再去学习真的效率很高,我也曾质疑过你,因为你之前是大圈的,你也和我解释过是被带进去的,我有记录心情的习惯,写文章之前看到备忘录里写过,就算你是大圈的我也认了(这是刚认识你一周的时候),现在想想那时候想法真的挺奇葩的,但是我现在又万分感谢当时的决定,没有当时对你无条件的信任,也不会有这么好的我们,时间是最公平的,它会带走一些人,也会送来合适的人,我敢等也肯等,在我分了上一个主,感觉迷茫的时候,你出现了,你带来了更温暖的一束光,告诉我,别怕有你在,时光偷不走真情,即使你我展现对方再多的缺点,也能全盘接受,而且关系只会越来越好,还有吐槽一下咱俩奇葩的聊天内容也就不公开了,反正你听到了不该听的,外一我灭你口咋办,家丑不可外扬,知道我是个小色狼就好了,男孩子在外面一定要保护好自己啊,遇见我这种小色狼可怎么办呐。总而言之,你比我写的还要好十倍百倍,写文章就是怕以后咱们老年痴呆忘了这时候的好,感谢陪我平淡的你,我的好哥哥~


(还有就是家暴的时候要轻点啊,要怜香惜玉,我这皮肤嫩的又要面子,把我打的那么惨,我可咋写文章啊)


再用华晨宇的歌词结束这篇文章

想过离开

当阳光败给阴霾

没想到你会拼命为我拨开

曾想过离开

却又坚持到现在

熬过了 那些旁白 那些姿态 那些伤害

不想离开

当你的笑容绽开

这世界突然填满 色彩

抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发

夕阳西下 接通电话 是你呀

最后希望你的等待也是对的,保护好自己去遇见更好的人,别怕,加油!




本文源自:九千七

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