字母圈小圈故事_是你,真好-大结局-独家连载




(一)戒不掉、忘不了的你



哥哥来陪我,五一之前就回去了,说有工作要做,有事情要办,这令我有些措手不及,平日里工作太忙没时间和哥哥玩耍,本想着五一好好陪哥哥玩闹的,但也理解,毕竟我工作起来也是生人勿近、闲事莫扰的状态。但由于不知哥哥五一什么安排,即使拿着哥哥的家钥匙,也不敢随意回去


“五一把地方空出来~我想你家猫咪了。”
“不累吗你折腾?”
嗯?哥哥这是不想让我去的托词么?
“我想你家猫了”
“那我把猫给你宠物托运过去就是了”
嗯?啥?这是不想让我去没错吧
“单身公寓不让养宠物…我还是老老实实窝着吧,五一还要加班呢…”
“达成共识~
嗯?达成共识是什么鬼?我口是心非的这么不明显么?
“谁跟你达成共识了?老子以退为进,你**给我顺水推舟…我不去了!”


内心想的是,他最近压力的确很大,既然两个人相处舒服最重要,我也的确不应该那么粘人,明知道他压力大,就留些空间吧。于是和他说,等状态调整好了再找我就行,这段时间我不去闹他云云


“扯淡,每分每秒都希望你在,你比任何人都重要”


不知为何,看见这句话的那一刻,内心没起什么波澜,或许同我回复他的一样,这些话,说出来并不难,隔着冰冷的手机屏幕,打出几个字更是简单,可以用厌恶的表情写出动情的字句,谁又知道对面的人心里在想些什么。自己别扭的陷进怪圈,不信任他,用最恶的想法度量他,用最卑微的姿态看自己。觉得自己做不到一个好妹妹,只会添乱,什么都做不到,自卑的想,哥哥是不是厌倦了,是不是回复我都成了煎熬。这种负能量,也真的被我传达到了哥哥那里


“五一滚回家来”
“不了,你先忙吧,等你忙完了再说。”
“我让你滚回来!”


“我不想去了,不想…好像我闹腾一顿,逼着你同意我去,我不喜欢这种感觉,即使妥协了,也会不开心吧。”


“我自始至终都非常希望你来,现在,我命令你必须来,自己考虑吧。”


那是哥哥唯一一此用“命令”这个词,他说我是妹妹,是家人,从来都不是别人那种,圈子里的主贝关系,亲人,和圈子,是不一样的。揍我,从来都不是为了实践,只是规诫我,约束我,把那个自卑敏感的我赶走,陪我变成自信强大的自己。于是哥哥说“命令”的时候,我怕极了,却还是嘴硬的问“不去呢?”或许只是想真的确认,哥哥想让我去吧,又或许,想让哥哥哄哄我。现在想想,那么作,那么不信任哥哥,哥哥还哄着我,活该我被揍


“放假不回家在外边干啥?”
我没回复了,安心了许多


“我不想跟你说太多废话,我无数次跟你强调过了,你是我的家人,我极度自责听到你一次次说这种觉得自己是累赘,觉得自己影响我打扰我的话语,上次你退群的事情我为什么打你我看你真是一点记性也不长,你这是一次次在挑战我的底线对吧。我明确告诉你,如果我觉得你打扰我我不必领你回家,如果我觉得你影响我我不会你一个人在外地我去你那陪你这么久,我不想一次次重复这种废话,我非常讨厌你把自己放在一个这么卑微的位置上,你这次回不回家自己考虑,我再告诉你,你只要来,我一定打死你,我说到做到,这次的事情我非常非常非常生气。”


老老实实的买车票,老老实实的准备挨揍…


去了以后,见到哥哥,哥哥还是一如既往的宠我,一如既往的任我粘着他,不论在做什么。可到了晚上,就变身恶魔哥哥了。忙完已经下半夜两点多了吧,哥哥去关了灯,鉴于哥哥从来揍我都是开着灯的,怕下手没轻重,我便以为没什么事情了,像个偷了腥的猫,挂到了哥哥身上

“下去,扶墙,撅好。”
嗯?什么情况?算账了?额…作的太严重,乖乖扶墙吧
1003秒内报数,慢了重来,动了、挡了重来。”
很久没用过家法了,1.2cm的厚重的紫光檀戒尺,现在想起来还心有余悸


~1”(卧槽,这么重么!哥哥从来没打这么重过啊!啪~2”…知道这次自己错得离谱,不敢撒娇、不敢闹、更不敢躲…啪~97”…


“最后三下,受住了。”


啪!“唔,98”,这下哥哥恐怕是全力砸下来的,即使已经稍微习惯了戒尺的厚重,还是忍不住抖了起来,报数却丝毫不敢停,怕哥哥还在生气,真的从头再来。啪!“99”,啪!“100”。呼,报完数瞬间蹲下,再也撑不住了,太痛了!


“跪好。”


“这不是也能忍住了,现在能做到3秒内报数了,不着急,下次再这么作吖,慢慢管你。知道哪错了么?”


“知道了,不应该怀疑哥哥,不应该看轻自己,不应该不把哥哥当亲人,最亲近的家人。”


“还行。跪一会儿吧。好好反思。”
然后就是哥哥去忙…
“你这戒尺哪买的?质量不行吖,折了。”


嗯?戒尺?折了?真的是戒尺质量问题么?就算戒尺质量有问题,1.2cm啊!也是被打折了好吧?没图没真相:


跪了不知多久,自己很难起来,被哥哥捞上床趴着,有血流下来,可我困极了,任凭哥哥给我擦药冰敷,我昏昏沉沉的睡了过去


不过太疼了,睡的不踏实,迷迷糊糊的醒来,是早上7点左右吧,就看见哥哥坐在我旁边,手上的动作一直没停过,一直在揉,很明显的,彻夜未眠。之间的细节无可说,毕竟我什么都不知道,不算舒服,但至少睡觉了,我的哥哥吖,不打我生气,打了我心疼,在旁边不眠不休的照顾我,真的,很温暖。喊一句,要抱抱,哥哥才叹一口气,在我身边躺下,抱着我,睡过去了


白天偷偷拍给小伙伴看,小伙伴对哥哥的评价是,几个小时,从程度9恢复到4,只剩一点粉粉嫩嫩的颜色,我家哥哥哟,自己舍不得,怕下不去手,把灯关了再动手,小心思下虽然拍了,嘿嘿,心疼的还不是自己~~哥哥醒来还吓我,说这事没那么好过,一天100,力度不减,直到假期结束!


莫不是真的要把我打死了,呜呜呜,怎么办?于是…第二天晚上晚归,找借口说前一天熬夜太难受,直接睡了…第三天带我去夜市,直接喝到酒醉再回家…第四天象征性的用手拍了几下,我撒娇他也就顺势停手抱抱了。用哥哥的话说,要不是戒尺断了,有我受的~


我家哥哥吖,就是这样疼爱我的存在。现在想起来,还笑着,古灵精怪的,仿佛占了多少便宜


五一假期就这样结束了,回来以后不得不回到每天和哥哥打电话、视频的日子,可我是如此粘人,平均每两周,还是要不管不顾的往返十多个小时去过周末。有些辛苦,不过乐在其中,甘之如饴。可惜…


(二)哥哥,我是不是,把你弄丢了


这是“是你,真好”的最后一篇,我把那个温柔的、甜甜的、暖暖的哥哥弄丢了。我又变成孤单的一个人,至此,再没人可以任我肆无忌惮的粘着了。可我还是会时时想起曾经的温暖,想起曾有一个人,来过我的生命,给过我不计回报的宠爱。你知道么,看着我们越来越疏离,我没哭,只一遍遍告诉自己,不过是回到曾经,回到和曾经一样,一个人坚强、一个人感伤。一遍遍告诉自己,哥哥没出现的时候,我不是也过得挺好的?怎么快乐过、依赖过、幸福过就变得矫情了呢?怎么就回不去了呢?我怎么,就又想你了呢?
或许,我跨越山河去拥抱你,只感动了自己


刚刚把网络关闭,并不是想感受孤独,而是害怕,即使开着,也收不到你的消息。索性自欺欺人,是我收不到吧。说不失望是假的,在心中不断问自己,是不是,如果不曾相识,我会过得更好,不必像现在一样瞻前顾后,也许会更洒脱,不会在心中一遍遍地问,我是不是真的不值得。三个月,从第一次见面,刚好三个月。怪我太粘人了吧,哥哥也会累、也会倦、也会厌。如今想来,果然应了那句话——回忆有多美好,现实便有多残忍


最近哥哥总是很忙,上次去哥哥那里是66日,可自从那次回来,到端午再去找哥哥,我们没视频过,一次都没有。以至于端午看见哥哥的一瞬间,划过脑海的两个字是——陌生。没错,是一种礼貌而疏离的陌生。没什么事情会一蹴而就,哪怕是哥哥的疏离。上次去哥哥那,也是由于哥哥太忙,没什么时间陪我,我便伤心又不安的跑去了。去了以后,看哥哥那么忙,又觉自己无理取闹,开始心疼哥哥,现在看来,却成了,连疏离也有预兆。从前,哥哥会在回家的路上和我煲电话粥,现在,哥哥会拍一段小视频告诉我他不方便;从前,我们会每天视频/语音几小时,现在,一周都累计不足一小时;从前,我坚信我是特别的,现在,我们的聊天记录,都被你删了;从前…从前…让我忘不掉、逃不出的从前


端午去找哥哥之前想着,这么多天,总找得到机会聊聊,可即使已经回来,依旧想不明白、不想明白,只想像鸵鸟一样把自己的头埋起来,自欺欺人的说,哥哥只是太忙了,忙到说说话的时间都没有。我回来的那天,你新买的小宠物到了,一周过去了,我还不知道她的名字。那几天你每天忙到4点钟才回家,我实在熬不住睡了。可现在,你也可以每天早几个小时回去陪她、照顾她。或许,只是没时间给我了罢


在哥哥面前,我又变得小心翼翼了,所以不敢说,所以不敢问。我不敢说我真的好累,不敢说我不安、多疑、依赖,不敢问我们之间,是不是,有什么真的失去了。你曾经说过,不论发生什么,你都不会丢下我一个人,你会做我一辈子的哥哥。所以,现在这种近似于冷暴力的关系,是在逼我识相些,主动退出么?


曾经以为在这里遇见的第一个主就可以做一辈子的哥哥,我是那么幸运,原来,是这么痛…就算离别,我也固执的,不想说再见。哥哥,在我心里,你永远无可替代。哥哥,哥哥…

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本文源自:Mora孟小入

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