在阴雨天回忆里-记录圈子点滴_字母圈sp故事



写给我的大猪蹄子


这几天一直在下雨,可能也是为今天这一封特殊的信烘托气氛吧


这是一篇很长的文章,我不太善于去表达自己的情绪和想法,尤其是因为我自己的敏感而引起的小情绪。因为怕被认为无理取闹,也有些不知道该怎么开口,所以很多事情我在心里憋了很久,想着在写文的同时,再真正的敞开心扉去表达一下自己的内心。不知道你是否会看这篇文章,也不知道如果你看到了之后会不会有耐心继续看下去


我们相识在儿童节那天。那时我还没有跟我的第一个主明确的分开但是在我心里我已经和他分开了,并且已经把你默认成了我的哥哥


我和上一个主的关系,是我第一次认真对待的关系,但并没有得到一个好的结果。这让我长了教训,我没有再轻易的对完全认真和走心,一开始,对你也是这样


但后来我慢慢的愿意对你敞开心扉,我也发现,你是一个值得被我这样对待的人,我也完全的相信你。刚开始聊但是还没有确认关系的时候,你给我的第一印象就是:这人咋这么话痨?(不含贬义)那时候你真的好能唠,对于一个刚聊上的人,我真的不知道该说什么但是感觉能碰到这么能找话题的人也是很不错的,所以我算是在你这克服了心里的那道防线吧,也开始和你聊了起来。和你聊的过程中,我发现你和我的姐姐(现实生活中的姐姐)高中是同一所学校,我觉得这可能也算是跟你有一种变相的缘分吧?跟你聊天的时候,我也发现了你是个学霸。你跟我说你中考没考好,所以才进的那所高中。我问你考多少分,你跟我说完你的中考分数之后,我真的有那么一瞬间想顺着网线去打你。那个分数简直就是暴虐我这个学渣,你还跟我讲你考低了。。。当时真的挺诧异的你这个分数居然没能去上那个顶尖的省重点。你一直都很“谦虚”,你跟我说其实你学习也不怎么好,也就那样吧。你中考和高考那让我叹为观止的分数再加上你这种谦虚的表现,让我想起来一个画面


学霸考完试出了考场跟同学说:这次的题好难啊我啥都不会,这次肯定完了。成绩出来了之后发现你考出了人人嫉妒的分数之后再说一句:这次考的咋这么差呢?


那一刻真的是想反贝为主,顺着网线过去打你。教教你该怎么跟学渣说话!


后来,可能是因为你那独特的人格魅力?又或者是因为你一开始那话痨的样子?又或者是因为觉得你很合我的拍?又或者你跟我说如果我们建立了主贝关系你会帮我学习,让我很感动?我们确认了关系,由于我成绩本来不高,所以我把目标定到了五百分,之后就到了探讨数量的阶段了。你开始说差一分十下,我内心os:你丫直接说想打死我算了!不过那时候你确实也还挺好说话,最后定的是差一分五下,也是让我这个老仙女勉强很欣慰了。之后你下一句就说第一次实践要只用手并且把我打哭?


我当时就呵呵一笑,在内心里“嘲讽”了一句:小伙子,口气还不小?


那几天我们要开学了,并且开学还有一次考试。距离开学还有一周的时间,我需要在这一周之内学完两三个月的知识。那时候确实感觉有点无从下手,不知道该学什么,不知道该怎么学。你告诉我方法,你告诉我应该怎么学才能尽量在这一周里多补救回一点。那时候真的好开心,我也是个有一个能给我指明方向的哥哥了


但是有一个规矩就很狗血,你居然让我一个理科生每次考试文科都要及格?!还差一分五下?!这是想要了我这个理科生屁股的小命?


我们依然每天有一句没一句的聊着,讲述着自己的学校和自己的生活。和你聊天的时候我发现你有时候总会在句末加一个呢,可能刚开始也不太了解,有时候感觉有点阴阳怪气的,后来熟悉了也没有再在意这些,可能也就是你的一个习惯吧。那段时间你总是虐我,总是在我每天都要起早上网课的时候跟我说:我们今天又没课呢。我内心:这孩子怕不是欠打了


当然,我们也有过不愉快


我由于家里的原因,出一次门挺难的,我姐姐也还在我家,我也有跟你说过我姐姐有多难缠,这让我更不容易出门了。你想跟我实践,这是完全可以理解的,如果是我的话我也不希望一直这样“口嗨”而得不到实质性的反馈。很多时候,我也感觉挺对不起你,挺不好意思的,感觉自己只跟你聊而不实践的这种行为像是在吊着你一样。还有一部分原因也是因为过不去自己心里的那道坎吧。虽然我们聊的很好,但是由于我本身就挺自卑的,不太能很好的和人相处,更何况还要脱裤子挨打,我会很紧张很尴尬很害羞。有点不太好克服这个困难吧。而且之前在聊天的过程中有时候你给我的感觉就是单纯的只想打我。(当然现在是没有这个感觉的)有点没有安全感吧。但是你跟我说你愿意等我,真的很让我感动,也让我对你的愧疚感更深了。


在端午节前你跟我说,你现在已经不奢求能打到我了,奢求二字,老实说我当时看了之后确实很愧疚,愧疚感爆棚,你说你又不是为了打我才想帮我,让我不用想办法出来了,让我专心学习,你说你在学习上帮我完全是出于自己的意愿,谈不上我欠你的,你说不想把打我作为交换你帮我变好的筹码。话虽如此,但是一个不能实践的贝处着也没什么意思吧?


你对我很好,我能真真切切的感受到你对我的好。虽然你有时候很腹黑,给我记得账每次也挺多,而且你好像还挺中意小红?但是在你这真的能感受到前所未有的温暖和被关心的感觉。你跟我说,我有什么不开心的事或者是学习上有什么困难都可以跟你说,你说你很希望能帮到我。开学之后文理分班,我从之前的尖刀班被分到了清北班。上课的时候,老师问的问题,好像别人都能答得上来,就我什么也不会,什么也听不懂,跟不上老师的节奏。那时候真的感觉压力好大,压的自己喘不过来气,前所未有的迷茫,不知道该做什么,不知道该怎么做。那时的我就像是一只漂泊在大海里的失去了方向的船。我跟你说了我的困惑,你告诉我该怎么做,陪着我,给我指明方向。连续开导了我三天,每天都会说到十一二点钟,我才开始有所缓和。那时候感觉自己真的好幸运,我也有了能耐心开导我,能陪着我的哥哥了,真的很感动。因为不能跟你实践,又有点遗憾和愧疚。
后来不知道为什么,可能也是因为你出去玩了又或者是因为别的什么?我们两个没有怎么说过话,那段时间我过得真的好无聊,好想和哥哥说说话,怕哥哥在忙,怕打扰到哥哥,怕哥哥不耐烦,就一直憋着不跟哥哥说话。也有那么一点点怨哥哥,怨哥哥整天不找我也不回我消息,那时候也总爱乱想,整天在想哥哥是不是不喜欢我了,是不是我做了什么让哥哥不开心了,还是新鲜感过了。我在想是不是我平时太能作了太能闹了把哥哥闹走了。我控制着自己的脾气,逼着自己不去跟哥哥耍小脾气,有什么不开心的也只想着自己忍着。女生都没有天天哄人的耐心更何况是男生。慢慢自己缓过来之后也没有怨哥哥的情绪了,只想着珍惜当下就好了,哥哥也有自己的生活,圈子不可能成为一个人的全部。想通了之后似乎跟不跟你说话对我也没有很大的影响了,只是如果跟你说话的话,我会更开心。这些情绪,我也没有和你说过,怕你觉得我太无理取闹了。虽然如果你多跟我聊聊天什么的我会好开心也不会再有这种情绪。但是自己能想通才算是真正的成长吧。前几天,可能也是因为快来姨妈了,情绪有些不稳定,我跟你说这几天先不找你了,怕我的情绪会影响到你。当时确实挺希望你安慰我一下的(老脸一红)后来可能也是因为你在忙没有看到消息吧,你也没有回复我。在晚上写作业的时候,种种压力堆到了一起,家里人还说暑假想找时间让我做手术,你也知道我有多不想做手术。当时真的很烦躁,情绪没绷住,一直在哭,真的好想什么也不管,什么也不用做好好睡一觉。可是我当时作业还没写完:)(当代高中生的惨痛生活)那时候真的好想和你说说话,你就是能治愈我心情的一剂良药。没有哥哥的日子真的没有很好过。我之前跟你说过如果我太依赖你了的话对你会有点不公平。就是因为如果我太依赖你就意味着我有时候没有和你说上话我就会很难受就可能会给你带来困扰,你对我已经很好了,我不能去让你再处处在意着我的情绪。我问过你一个问题,我是不是太作了


问起这个问题我总会想起来我问过我第一个主的一个问题:我是不是太皮了。他说还好吧。我说:那我收敛点吧,我怕把你皮跑了。之后他说:那你改吧。我当时心里:?后面的就不说了毕竟他也不是主角


你说:还好吧,可以理解。虽然说这不是我想听到的答案但是我还是很开心很满足哒!


分开的前一天算是我们两个那段时间聊的挺多的一天吧?虽然写作业写到了半夜,但是同时还在跟你聊着天感觉写作业也没有那么枯燥无味了。哪怕后来也没有好好的道句晚安


今天和我圈内的一个小闺蜜说起咱们两个的事,我闺蜜说如果我想和你长久就得出去跟你实践要不然你图我什么?


我仔细想了想,也确实是这样。跟你聊着还不跟你实践这事确实做的挺不厚道。一直在耽误你时间。好像不能实践不能网调的人在圈子里算是一个让人很无语又奇葩的存在吧?


不想再浪费你时间了。所以在七月七日,我提了分开并且想要退圈。你很爽快的答应了我,告诉我要好好学习,没有你在也别犯懒。要加油。


看到这些话,真的抑制不住自己的眼泪,下定决心的事,在那一瞬间居然有了一点点动摇。但是我知道既然我喜欢你,也真的感激你,我就不应该再缠着你。放手是我能为你做的唯一一件事


我又重新翻看了一遍我们曾经的聊天记录,我跟你吐槽我们学校,吐槽我们学校的领导,老师,吐槽学校食堂,吐槽我姐有多么烦人,吐槽我在圈里遇到过的奇葩,与你诉说着我的心事,你耐心倾听,给予我安慰,指引我前行。我说耽误了你太长时间了,你说这都是应该做的


写这篇文的时候,我突然也开始怀念以前天天和你聊天,天天哥哥哥哥的叫你的日子了。跟你相处之后,我居然也学会了撒娇,缠着你要抱抱,在你要罚我的时候跟你说哥哥不打~哥哥最好了~我的输入法都记住你了,当我打出哥哥这两个字,后面出现的要么就是不打,要么就是我错了,要么就是最好了


我曾经想要在实践一次之后把我们美好的回忆写进文章,可能,我们都等不到那时候了吧,我们的感情也坚持不到那时候了吧


我觉得我只是在错误的时间遇到了正确的人,如果我们晚一点相遇,或许结局就不会这样了。可惜以后缠着你跟你撒娇的人不会是我了


如果不存在实践上的问题,我真的好想和你一直处下去,一直都不分开。可偏偏这个问题是最致命的。我开始想着在暑假这段期间,我应该可以找个时间出来,但是今天听了我闺蜜说的,即使我有点把握可以出来,也有点不太好意思再多打扰你一刻


今天是我们分开的第一天,感觉没了你,生活少了很多东西,写作业的时候,看到物理笔记难画的图,生物老师模糊不清的笔记,英语老师留的看不懂的作业,条件反射似的就想打开微信和你吐槽。但是下一秒又想起来我可能没有这个资格了


我们的分开是我心里难以抹去的痛。多想回到当初那段美好的日子。不知对于我这个“小作精”是否你也会有不舍。因为怕如果真的没机会实践,会浪费主的时间(虽然也不是完全没有可能),所以我打算退圈。有时候我又在想,如果我暑假可以出来那我们算不算错过了?


有点遗憾的就是,还没有能在现实生活中抱抱你,欠的账也都还没有还。
还没有被我打心底里崇拜的哥哥打到,就以遗憾收场了。说实话,真的很不甘心


你曾经跟我说过想处长期,我也很想。但是能不能有奇迹发生,就不为人知了。如果还有机会,真的想找时间和你见一面


圈子是我的执念,而你,是我无法解开也不甘解开的心结


我这边下雨了,你,听到雨声了吗?


思绪有点点乱,故事太多不知该从何说起。这次化身小学生文笔还请各位见谅


著于2020.7.8



在阴雨天回忆里-记录圈子点滴_字母圈sp故事插图

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回答一下最近被问的多的两个问题:

1.学生君是一个人,不是一个团队,更不是设定的机器人

2.我在预约实践里说学生君可主可被可s可m不是开玩笑的,每个属性没有侧重点,均有热爱

3.应聘圈子管理员的朋友,麻烦先弄清楚微信圈子是什么东西再来应聘吧


很多人问:为什么你不给大家介绍主或者被,我在2017年免费义务做过单身墙,确实也帮助很多人找到了另一半,后来被大圈的人攻击,当时我是什么处境,参加过单身墙的人,99%的人没有站出来帮我说一句话,甚至有一部分人一边让我帮他们找主,找被,一边跟着大圈的人一起攻击我,更有甚者我给他们找到了满意的主或者被,还跟着大圈的人一起攻击我,那段时间说什么的人都有,有说我利用单身墙赚钱的,但是我赚一毛钱了吗,他们说不上来,还有说我骗懵懂无知刚进圈人的,但是我骗过谁?他们也说不上来,乱七八糟给我加了八九项不存在的罪名,什么屎盆子都往我头上扣,但是我我花了时间和精力,牺牲了自己的娱乐时间,我得到了什么?介绍成了主或者被,没有一句感谢,我得到的是倒戈一击、我帮你,你反戈我,养老鼠咬布袋、渔夫与蛇的故事就发生在我身上


我一直觉得人不能忘本,但是有的人就是忘恩负义,恩将仇报的本性在他们身上发挥的淋漓尽致

某平台收费给别人介绍主/被,我免费给大家介绍,那么问题来了,我免费了让人家怎么赚钱,因为有免费的大家都会来找我,谁还会去付费,赚的钱越来越少,他们就会想办法搞死这个免费的人,我们大家都在收费,你凭什么装好人免费,是啊,我的免费破坏了他们现有的规则


不过好在有1%的人站出来为我说话,那些肯站出来为我说话的人,我到现在都还记得你们每一个人的名字


我也相信咱们现有的粉丝99%都是好的,你们的支持是我前进的动力


我觉得圈子需要给一些平台给大家带来希望,就比如很多渣滓把这个圈子搞得乌烟瘴气,让刚入圈的人,外人觉得圈里很乱,所以我们开设纪实投稿,记录圈子点点滴滴的美好时光,让经历过失望的人对这个圈子抱有希望,用这些真实故事给予你们力量,希望这些温暖能够在圈里传递,我没想着感动圈里的谁,只希望能够传播圈里的正能量,我觉得这些纪实里美好的点滴是我们这个圈子的精气神,圈子的迷人之处就在这里,为什么有这么多人热爱这个圈子,我觉得就是因为纪实里这些东西


圈里的生存环境越来越小,这个圈子需要向心力,微博前段时间封杀同性圈,腐文圈,这两个圈子里的人,能拧成一股绳努力争取生存空间,人家这两个圈子的凝聚力是我们这个圈子最缺少的精神


如果你问我,既然吃力不讨好,你费心费力搞这干嘛,我认为,有些事,总要有人去做,如果大家都觉得自己得不到好处,没人去做,那这个圈子就不会有任何平台存在了,也没有东西能把大家连接在一起,给大家创造一个认识的机会,就会像20年前没有互联网的时候一样,有这样的心里,因为找不到同类,第一时间就会觉得自己心理不健康,正因为有人去做这些平台了,所以大家才有了今天这样一些交友途径,交流的渠道


还有就是,我从小就深爱这个圈子,它已经成为我生命中不可或缺的一部分,所以,我发自内心希望它好,能够被大众接受或者认可,能不再被排挤,虽然现在来说有点不太现实,但我相信,这一天,总会到来的


哈哈,今天说的有点多了,最后,感谢一路支持我的每一位小伙伴,圈子因你们而美好 

点击阅读原文看小贝如何强大内心

本文源自:Alive

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