主人，爱情比虐恋疼

我不知道别人，也不管别人，当然我也管不着，我就是不会爱自己的S。即便有些S，我已经能够叫他主人了。

我也不知道为什么有那么多M会表现出一副“爱进骨髓”的样子。爱情在她们身上，被打扮成那个样子，我觉得好悲凉。

反过来，我也能够理解这种状况，因为很多M建构虐恋关系的基础就是爱情。我不是什么大师，也不想定义什么，所以我谨慎地抱着私我的，并渐渐理顺的字母圈价值观。

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很早，或是说，在我很小的时候，我就有过S了。

我记得很清楚，第一个S在视频里含情脉脉地看着我，让我答应他，“要爱他一辈子”。他还特意强调，用那种狗血的语气说，“差一天一个小时一秒钟都不是一辈子”。

那时候，虽然还没如现在这般理解爱情，但我已经能够隐隐觉得“那话很傻X”。好吧，对我来说很傻X。因为我脑子里在想，我前面十几年没爱你，甚至都不认识你，那扯什么缺一秒都不行的“爱一辈子”。

很自然，我找了个理由，说学习很紧张，就顺利撤出来了。

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我尝试过和男朋友玩虐恋，但失败了。

我需要的是彻底的放空，与发泄。这也就决定了，我实际上把S当做“工具”。这想起来挺有意思，我把自己变成“工具”，同时，并以此获得一个“工具”来满足自己的欲望。不过说到底，如果不是血脉与爱情，谁与谁之间不是互为“工具”呢。

和男友玩，失败的原因是我缺少一种能力，我无法把男朋友当工具。虽然不理解这种古板的想法，但我也始终跳不出这种想法。

试过几次后，我就放弃了挣扎。只好，有男朋友的时候就好好谈恋爱，单身的时候再与S们厮混在一起。

几个相熟，并有良好沟通的S都很懂我。只要我说“不定期限搁置关系”，他们就会调侃我，“妮子是又谈恋爱了吧”。

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我特别喜欢过一个S，对，是喜欢。那种“我要是有这么一个亲爹就好了”的喜欢。

一方面，他很懂M的欲望，也很熟悉女性身体，所以他总能让我很愉悦，非常愉悦，毫不夸张地讲，有种“升仙”般的快感。另一方面，他对我也有细致入微的照顾，教了我很多待人处事的态度。

他是我在一起最久的S，也是为数不多的，我愿意叫“主人”的S。和他相熟的四五年里，他填补了我三四个空窗期。我似乎都习惯了，一分手就去找他。

最后一次找他，我状态极度不好，还没从“受伤”的爱情里走出来。

很多S的“表现好坏”都与自己的欲望相连，遇见自己喜欢一点的人，或在新鲜刺激一点的地方，就会表现得好一些，反之就会“草草了事”。他难能可贵的是，他可以在我身上一直保持高质量“输出”。在我印象里，他几乎没让我失望过。

最后那次，结束后，瘫在床上的我哭了，放声痛哭。

不知不觉他从后面抱住我，很温暖，那让我哭得更凶了。

他吻我的时候，我以为，那是他“安慰我的办法”，我接受了。他之前从没吻过我。

在他怀里，我的情绪渐渐平复。一片安静之后，他开口说了让我“感动却无法接受的话”。

“你这样让我很心疼！我很喜欢你，甚至爱你，想把你据为己有，想让你属于我，爱我，每天都和我在一起！”

听到这话，我懵住了。我在脑子里对比，他说这话的口气与平时**我的时候的口气是一样的么。我得不出答案。我的脑子就是奇葩，能在“立时”反应出某些莫名其妙的“对比”，却总得不到精准的答案。

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对待S，与对待男友，我用的是两套情感逻辑，我能力不够，勾连不好两者。所以，即便S再好，甚至看起来很适合做爱人，我也没有办法爱他。因为这两座“大厦”构建地基的逻辑，在我这，完全不同。

他说那话之后，我就没有再去见过他。婉拒几次邀约后，他也就明白了我的心意。

对于他的“求爱”，我以为我没有纠结过。也许理智上真的没有纠结过，但身体应是挣扎过的。因为，和他散了之后，我老会做同样的梦。

在梦里，他拿着鞭子，我跪在地上。他用充满血丝的眼珠盯着我，质问道：“我对你那么好，那么懂你，你为什么不爱我！”质问的声音在梦境里反复回声，像是，连周遭的空气都在不停质问我。

有时候，在梦里，我会颤颤巍巍地回答：“我可以不爱你么，主人！”

也有时候，我似乎被什么情绪激恼了，也会恶狠狠地回答：“我特么可以不爱你么？主人！”

在梦里，我都叫了“主人”。其实我平时很少叫他“主人”，即便我认为他够格是“主人”。

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之后，我没有再遇见过如他这么好的S。

当然我也还没有找到能够彻底拴住我的爱情。

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“最后你总会遇见能拴住你的爱（hun）情(ying)，那时候你的受虐欲望怎么办”。

这问题对我来说，不是企图两者兼得的选择题，而是我对爱情的理解。我所理解的爱情，它会带我走出受虐欲望。这就像，长大了之后，我们都不会像小时候那么喜欢糖果了。

还是那句话，这真的只是我私人的观念。你们都应该如我这样，理清楚自己需要的爱情和欲望。那应该是适合你自己的爱情，愉悦你自己的欲望。

我没办法爱自己的S，甚至没办法爱自己的主人，并不妨碍你们去爱自己的S，去爱自己的主人。我只是希望，那些S可以对得起你们付出的爱。