主人,爱情比虐恋疼

 

我不知道别人,也不管别人,当然我也管不着,我就是不会爱自己的S。即便有些S,我已经能够叫他主人了。

我也不知道为什么有那么多M会表现出一副“爱进骨髓”的样子。爱情在她们身上,被打扮成那个样子,我觉得好悲凉。

反过来,我也能够理解这种状况,因为很多M建构虐恋关系的基础就是爱情。我不是什么大师,也不想定义什么,所以我谨慎地抱着私我的,并渐渐理顺的字母圈价值观。

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很早,或是说,在我很小的时候,我就有过S了。

我记得很清楚,第一个S在视频里含情脉脉地看着我,让我答应他,“要爱他一辈子”。他还特意强调,用那种狗血的语气说,“差一天一个小时一秒钟都不是一辈子”。

那时候,虽然还没如现在这般理解爱情,但我已经能够隐隐觉得“那话很傻X”。好吧,对我来说很傻X。因为我脑子里在想,我前面十几年没爱你,甚至都不认识你,那扯什么缺一秒都不行的“爱一辈子”。

很自然,我找了个理由,说学习很紧张,就顺利撤出来了。

-2-

我尝试过和男朋友玩虐恋,但失败了。

我需要的是彻底的放空,与发泄。这也就决定了,我实际上把S当做“工具”。这想起来挺有意思,我把自己变成“工具”,同时,并以此获得一个“工具”来满足自己的欲望。不过说到底,如果不是血脉与爱情,谁与谁之间不是互为“工具”呢。

和男友玩,失败的原因是我缺少一种能力,我无法把男朋友当工具。虽然不理解这种古板的想法,但我也始终跳不出这种想法。

试过几次后,我就放弃了挣扎。只好,有男朋友的时候就好好谈恋爱,单身的时候再与S们厮混在一起。

几个相熟,并有良好沟通的S都很懂我。只要我说“不定期限搁置关系”,他们就会调侃我,“妮子是又谈恋爱了吧”。

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我特别喜欢过一个S,对,是喜欢。那种“我要是有这么一个亲爹就好了”的喜欢。

一方面,他很懂M的欲望,也很熟悉女性身体,所以他总能让我很愉悦,非常愉悦,毫不夸张地讲,有种“升仙”般的快感。另一方面,他对我也有细致入微的照顾,教了我很多待人处事的态度。

他是我在一起最久的S,也是为数不多的,我愿意叫“主人”的S。和他相熟的四五年里,他填补了我三四个空窗期。我似乎都习惯了,一分手就去找他。

最后一次找他,我状态极度不好,还没从“受伤”的爱情里走出来。

很多S的“表现好坏”都与自己的欲望相连,遇见自己喜欢一点的人,或在新鲜刺激一点的地方,就会表现得好一些,反之就会“草草了事”。他难能可贵的是,他可以在我身上一直保持高质量“输出”。在我印象里,他几乎没让我失望过。

最后那次,结束后,瘫在床上的我哭了,放声痛哭。

不知不觉他从后面抱住我,很温暖,那让我哭得更凶了。

他吻我的时候,我以为,那是他“安慰我的办法”,我接受了。他之前从没吻过我。

在他怀里,我的情绪渐渐平复。一片安静之后,他开口说了让我“感动却无法接受的话”。

“你这样让我很心疼!我很喜欢你,甚至爱你,想把你据为己有,想让你属于我,爱我,每天都和我在一起!”

听到这话,我懵住了。我在脑子里对比,他说这话的口气与平时**我的时候的口气是一样的么。我得不出答案。我的脑子就是奇葩,能在“立时”反应出某些莫名其妙的“对比”,却总得不到精准的答案。

-4-

对待S,与对待男友,我用的是两套情感逻辑,我能力不够,勾连不好两者。所以,即便S再好,甚至看起来很适合做爱人,我也没有办法爱他。因为这两座“大厦”构建地基的逻辑,在我这,完全不同。

他说那话之后,我就没有再去见过他。婉拒几次邀约后,他也就明白了我的心意。

对于他的“求爱”,我以为我没有纠结过。也许理智上真的没有纠结过,但身体应是挣扎过的。因为,和他散了之后,我老会做同样的梦。

在梦里,他拿着鞭子,我跪在地上。他用充满血丝的眼珠盯着我,质问道:“我对你那么好,那么懂你,你为什么不爱我!”质问的声音在梦境里反复回声,像是,连周遭的空气都在不停质问我。

有时候,在梦里,我会颤颤巍巍地回答:“我可以不爱你么,主人!”

也有时候,我似乎被什么情绪激恼了,也会恶狠狠地回答:“我特么可以不爱你么?主人!”

在梦里,我都叫了“主人”。其实我平时很少叫他“主人”,即便我认为他够格是“主人”。

-5-

之后,我没有再遇见过如他这么好的S。

当然我也还没有找到能够彻底拴住我的爱情。

-6

“最后你总会遇见能拴住你的爱(hun)情(ying),那时候你的受虐欲望怎么办”。

这问题对我来说,不是企图两者兼得的选择题,而是我对爱情的理解。我所理解的爱情,它会带我走出受虐欲望。这就像,长大了之后,我们都不会像小时候那么喜欢糖果了。

还是那句话,这真的只是我私人的观念。你们都应该如我这样,理清楚自己需要的爱情和欲望。那应该是适合你自己的爱情,愉悦你自己的欲望。

我没办法爱自己的S,甚至没办法爱自己的主人,并不妨碍你们去爱自己的S,去爱自己的主人。我只是希望,那些S可以对得起你们付出的爱。

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