一段虐心的主奴关系

我座标西安,生意稳定,算是偶尔上电视上报纸的那类人吧。离异已经七年,也不打算再结婚。

可谁都不知道,我有一点萝莉情结,还有到目前才知道的叫字母圈的情节,喜欢女孩子的清纯与服从。

几年前,去学校参加文化活动,给高中生讲写作公益课,有些同学课后加了我微信。其中一个,后来就一直关注我。我随便发个朋友圈,她也会点赞。有次我说到不了解西安美食,她就写了几千字的美食攻略发给我,虽然有些餐馆她并没吃过,但那些文字整理编辑也是不易。

聊得熟了,主动要跟我见面。聊天记录里都洋溢着她的年轻:

“最后一门终于考完啦,高考我都没那么拼过!我自由啦快带我玩~”

“诶我行李都收拾好了,明天中午的航班,一走就是两个月哦!”

“嘤,你还在工作嘛,我刚才吃鸡了,太爽了”

“凌晨的机票才最便宜,但是那个时候都没有地铁回学校了,你方便像上次那样接我一下吗?”

或许她同样有大叔控倾向,对我极为依赖。后来的故事就像平常的主奴关系一样,做什么她都不会拒绝,交往一年多的时间,我们见面十几次,每次都TJ完都聊到深夜,后来她告诉我,说是因为珍惜每一秒和我在一起的时间,她舍不得睡。

很宠她,给她买书,帮她补课,她报名参加演讲却没有勇气,想退出,为作她思想工作甚至假装生气逼她,演讲稿逐字逐句帮她改、帮她练,最后顺利拿到第一名。

交往一年,她没提过任何钱的要求,我给也从来不要,只能偶而买些学习或生活用到的小玩意儿,都不贵(也怕贵了他家人怀疑)。

一年后考上大学,我买了当时顶级的笔记本电脑、平板、相机(她喜欢摄影),还有一堆可能学校会用到的东西,开车一千公里送到她学校去(怕她家人看到,所以没提前给她,也没告诉她)。也存了十万块钱在卡上,她坚持不要,东西收下了。

那是最后一次见面,她哭了我哭了,在车里久久地拥抱分不开。最终狠心让她下车,独自开车走到郊外无人处,抽完半包烟,想过去点点滴滴所有细节,最后拉黑她的号码,心如刀割。

所有关于她的东西都留着,哪怕一张有她手迹的数字题演算纸也舍不得扔掉,我不想遗忘任何一个细节,但我希望她忘掉关于我的所有。偷偷关注着她的微博,她喜我喜,她忧我忧。心想在任何她有困难的时候,我都愿用最隐蔽的方式暗地里帮助她。现在她有个阳光帅气的男朋友,生活也很开心快乐,愿她一直快乐下去,此生无忧,幸福美满!

 

再补充一些。

她上大学后,对于四年或更多年两地的感情来说,大概率无法持久。她在长大,我在老去,感情总有变坏的一天。感情在最好的时候结束,在我看来并不是坏事。很多感情到最后恶形恶状甚至相互伤害,双方好感全无甚至视如仇敌,那也不是好的处理方式。

即会一起走下去,世俗的眼光,她家人的意见,这都是生命不可承受之重。我没有勇气面对,她也一样。

已经取消关注她的微博,既是因为知道她生活得挺好,我也不该“偷窥”她的生活,也是因为我也该放下、继续我的生活。今天整理房子,将所有有关我们的纸张、物品装箱封存,算是正式为一个故事划上句号。

邮箱中还有一些当时的信件。

 

她写给我的:

我梦到叔叔给我说话了,可是我想不起来了,难过。

明天是整整100天,100天了!我不知道这个日子对我们意味着什么,但是心里很温暖,没有特别的惊喜要在这个日子给你,因为觉得有你每天都是惊喜。每天好像都在重复,但我觉得每天都不一样,温度、风向、阳光、还有想你的心情。我在想怎样算爱一个人,我不懂,心告诉我足够爱你。路过不同的街道,巷子。去不同的地方吃饭。细密的情绪就涌上来,想你在什么时候也曾来过这里,心情怎样。以前会很频繁的去我们见面的书店,现在很少去了,上学的日子怕自己失控,我真的是个很不会控制自己的人。打车就非要路过锦业路,也不为什么,就是想要去有你的地方。

特别喜欢现在的状态,很安静,整个人也变得温和起来,喜欢一个人做题,读书,思考,喜欢一个人静静的得待着,你不在的时候,不愿意被任何人打扰,女孩子的心事。不止一次想你的样子,工作时、和员工谈话时、吃早餐时、骑车时,就算不能看到你所有的样子,想起来也是会让我独自傻笑的。爱极了夜晚,可以让我清醒的思考很多,我不知道自己每天会不会想你,只是早上醒来就会浮现出你醒时的样子,吃饭,走路都这样。生活中的任何都带着你的影子。

每天的生活千篇一律,上学放学同样的路,每天走固定的地方,我是个很怕被束缚的人,被管教着成为别人喜欢的样子,那不是我。现在你是我的束缚了,不能离你太远,不然没法存活了。

你太懂一个M的欲望,也很熟悉女性身体,总能让我很愉悦,非常愉悦,毫不夸张地讲,有种“升仙”般的快感。对我也有细致入微的照顾,教了我很多待人处事的态度。

你是愿意叫“主人”的人。还记得那次结束后,瘫在床上的我哭了,放声痛哭。

不知不觉你从后面抱住我,很温暖,那让我哭得更凶了。

你吻我的时候,我以为,那是你“安慰我的办法”,我接受了。因为之前从没吻过我。在你怀里,你开口说“你这样让我很心疼!我很喜欢你,甚至爱你,想把你据为己有,想让你属于我,爱我,每天都和我在一起!” 我想说的是其实我也离不开你。

今天我们一路颠簸去看那两棵树,路一点也不好,想着你平时开车走这样的地方,心里担心的要死,越野,这让你迷恋的爱好,我能说什么呢,只是千万千万要小心。虽然知道你开的车好,技术也好,可总是莫名的挂心,自己也不知道为什么。

一闲着就想到你,站在窗边看看,看我们去过的山。你说那就是我们那次待过的地方,心一紧,虽然都不清晰的记得当时的情绪,也不是难过。不过你握紧我的手了,有你的地方总是特别安心。我觉得好的地方、好的风景,不一定是名胜古迹,能让我安静下来的地方,才是我喜欢的地方,不管多浮躁多不安,哪怕跟你聊天都会让我安静下来。那天向我倾诉的那个朋友,跟他说起你,心一下子就变的软软的,我说我们虽然在一起三个月,但是我们关系很好,有的事情不用多说对方都会明白。满满的自豪和骄傲,都是因为你。时间长了,说话,走路,写字都会越来越像。我都开始用标点符号了。

我想你也和我一样矛盾,每次放假有周末,总想让你多休息,和朋友去你们想去的地方,但是还是按耐不住的想见你,原谅我的自私吧!和你出去就像变了个人,在学校里的强势和距离感在见到你的时候都消失殆尽,整个人都变的温软。

现在更多的一种习惯,无孔不入。

我喜欢一个人走在大街小巷,以前很不喜欢这座城,出门会碰见熟人,对很多地方都特别熟悉,有时候会一个人跑去小县城,什么也不做就静静待着,可能因为家庭,我不喜欢太熟悉的地方,每个人都知道你,了解你,那样的感觉让我恐慌让我拼命想逃离,现在我一点也不想离开这里,他们问我想去的城市,我的理想,我很坚定的说我一定要考本地的学校,我真的不能离开你。

今天给你擦汗,看见你的白头发,然后脑子里一直是那个画面,挥之不去。又是一件无能为力的事情。

睡觉盖着毛毯,会想你有没有软绵绵的毛毯,吃好吃的东西,会给你留一份,虽然知道你什么也不缺,但是我能做的真的好少好少。

你不知道从第一次见你,心里就有一种莫名的情愫,是安心,你问我有没有害怕过,有,没有见到你的时候我退缩了,但是看见你,一句话也没有多说,我就相信你心就定了,我到至今还会回想三个月前的旅途,纵使我们已经去过不少的地方,但那仍是我无数次回想觉得美好的一个下午。在你之前我不相信一见钟情,而我对你真的就是一见倾心了,感谢给我这么优秀这么完美的你。我喜欢你,并且深爱着你!

 

–完–

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