亲密关系的否定面

12月初,我跟朋友一起做了一直想做的一场活动——sex talk 。

这是一场自由交流分享的活动,每一期,我们给出一个主题,大家一起探讨观点,分享故事。

而第一期我们选取的主题是亲密关系,确切的说是探讨亲密关系的否定面。

之所以选取这个话题,是因为我发现一个有趣的现象,就是在我向亲密关系靠拢的过程中,我发现很多人对亲密关系都产生了恐惧心理。

他们不是不需要亲密陪伴,而是他们更倾向于那种随时可以抽身而退,不用有太多复杂因素的自由关系。

在这种关系里,只要心动就可以在一起,只要不乐意就可以随时离开。

处在关系里的两个人有充分的亲密接触,也有充分的自由度,他们之间似乎有一种无需言说的默契——大家因为有需求,而凑到了一起,但随时享有离开的权利。

而一旦一方表现出认真的态度,另一方大多数情况下会消失的无影无踪。

彼此保持一种舒适的交叉,不涉入对方过多的生活,只在需要的时候见面——是我在社交过程中,会经常收到的一种交友信息。

对于一个渴望长久稳定亲密关系的人来说,不能理解这种现象存在的原因到底是什么,所以我召集了一群人,大家一起来一起聊一聊(不)选择亲密关系的种种因素到底有哪些?

亲密关系的定义?

亲密关系可以是任何一种我们愿意与他人建立的关系。比如,朋友关系、家人关系、恋人关系等。

这次sex talk 的交流活动上,就有小伙伴透过他人的回答得到启发,思考自己与家人的亲密关系。

本篇文章中所指的亲密关系主要是两性关系中的恋人关系。

进入的原因?

因为喜欢、新鲜

这句话很好理解,我们会因为新奇而想要去探索,也会因为喜欢而爱不释手。

大多数人选择进入亲密关系,大多是来源于对对方的喜爱。

而新鲜感这个词在本次活动讨论中出现过多次,它的确是一段关系开始之初诱人的因素。

但是如果只是因为新鲜就选择盲目进入,那很有可能在保鲜期过了之后,就选择轻易丢掉。

所以这是我不太推崇的一种理由。

人与人之间的确有差异,但从宏观角度来说,人的类型大多也就被分为那么几类,而不是每个人都各为一类。

相反,每个人或多或少都会有那么些作为人类的共性。比如吃喝拉撒, 善恶丑美。

与其将自己并不长的生命去浪费去与不同的人重复同样的过程,不如与同一个人一起探索生命中更多的有趣与快乐。

不选择的原因?

01害怕失去,分手太痛

这种是典型的前任综合症,但也许我们并不是离不开那个人,而是离不开那段关系。

与一段已经融入到自己生命当中的关系告别,就好像撕去那张贴在身上很久的药膏一样,会连带皮肉一起撕下,这种疼痛,需要时间去缓解,留下的疤痕也需要时间去愈合,着急上新药,有时候反而会加速伤口的疼痛。

因为害怕自己再经历一次这种撕心裂肺的疼痛,所以选择不开始,不深入,可以理解,但并不赞成。

生命是一种偶然得来的馈赠,是一件从零开始的艺术品,是一个倒数的过程。

在这个过程中,那些开心、幸福、快乐、明亮的时光就像是彩色画笔里的红橙黄绿,在我们的生命中留下五彩斑斓,绚丽多姿的色彩;但那些黑暗、痛苦、难过、忧伤就是彩色画笔里的黑白灰蓝,在生命之中画出它们本就该画出的颜色。

也正是因为这些不同的色彩,才让我们的生命变得丰富多彩而不是单调重生。

我们怎么能因为不想要黑白灰蓝,就舍弃了红橙黄绿?

如此一来,在生命的进程里,留给我们的还剩下什么?

02害怕自己不能被接纳

的确,我们每个人也许或多或少都有不愿意让他人知道的一面,这一面也许来源于我们的原生家庭,也许来源于自我本身,这往往让我们很难向他人真正地敞开心扉。

我们在害怕的同时,内心也在渴望,渴望有人可以全面接纳我们。

我曾经(或许现在也是)也因为这个原因,拒绝跟他人亲近,那些躲在阴暗角落里的黑暗面,时刻提醒着我,生人勿近。

但我并不享受那个状态下的自己,尽管我将自己完全包裹起来,看似坚强完美,实则脆弱孤独。

摆在我面前的只有两条路,一条就是继续封闭真我,另一条就是慢慢像他人展示真实的自我。

如果我选择第一条,那么也许就不会有这场活动,我们不会相遇,更不会有这些文章。

但是第二条路,带给我更多可能,选择第二条,我可能被看见,被接纳,也可能不被看见,不被接纳。

但当我尝试去做出改变了,似乎那个结果到底如何,也没有那么重要了,重要的,是我在经历不一样的生命,感受与此前不同的状态,而这些,是第一条路给不到我的。

事实上,每个人都渴望被看见,被接纳,感受与人交流的力量。

也许当我们每一个人都慢慢学会真诚面对自我,学会包容,学会接纳的时候,是不是就不会有那么多害怕阻挠我们了?

03亲密关系必须负责,害怕对方不负责

这是一位女孩的回答,女孩说她渴望亲密关系,但她理解的亲密关系一定是在双方负责的基础之上建立的一种关系,她害怕对方负不了责任,所以会在面对选择的时候,会有些犹豫。

的确, 亲密关系当中绝非只存在让人感到愉悦的东西,这其中也伴随着责任,付出等等。

如果遇到一个不懂得负责的人,那将会是一段糟糕的经历。

有的人说“恋爱会有索求”,所以他选择暧昧;

有的人说“亲密关系本身存在期望压力”,所以他选择不进入;

有的人说“人容易被关系定义,从而要求对方必须做这段关系当中应该做的那些事情(比如,早晚安)”,所以即使他跟一个人很亲密,他也不愿意称呼对方为男(女)朋友,而是伴侣或爱人。

我认为这些都无可厚非,毕竟每个人都有选择的权利。

但是事实上,每一段关系都有其相对应的权利和义务。

比如朋友关系,对应的权利也许就是我不开心的时候,我希望你可以陪我做点什么,让我心情能好点,而对方在这么做的时候就是在履行一个合格朋友应尽的义务。

恋人关系是比普通朋友关系赋予双方更多的权利与义务的一种关系。

比如我有要求你上床必须洗澡的权利,因为你跟我睡在一起了(当然你同时拥有拒绝的权利),但我也有为你负责的义务,因为这是对关系最基本的尊重。

但从另一方面来说,这些权利和义务并没有得到法律的认证,他们并不具备法律效力,只是处在关系中的两个人因为彼此需求为彼此考虑而衍生出的一种自发性的权利与义务责任,且是被大众所接受的一种。

因为恋人关系是两个人更深入的渗透与交融,好的恋人关系甚至有合二为一的效果。

从这方面来说,那些不愿意被关系所束缚的想法,是否只是想享受关系中的权利,却不愿意履行关系中的义务?也就是俗称的不负责任。

也许你又说了,我不想享受这种权利,要求对方做这做那,能不能对方也不要求我做着做那,但如果这样,双方都彼此都没有期望与需求,我们是否又需要这样一个无欲无求的人在我们身边呢?

一旦你选择进入一段关系,如果你只愿意享受其中的权利,却不愿意履行其中的义务,那么也许你真的不适合存在于“关系”中。一个人也确实轻松自在。

04不婚主义

有一部分人因为自身不婚的原因,不愿意耽误他人,所以选择不进入亲密关系。

本着对他人负责,对自己负责的原则,似乎这是一条非常正当的拒绝理由。

05阻碍自身发展

有的人觉得自己年轻,正处于事业的上升期,害怕亲密关系会分散自己太多的精力。

对现状的不稳定以及未来的不确定,让有的人选择暂时选择不进入亲密关系,也是大多人会选择且表示理解的想法。

那么这里就涉及到一个时间点的问题:你觉得亲密关系的发生是有正确的时间点的吗?

我们在现场就这个问题发起了一轮投票,有意思的现象是,多数人倾向于否定的答案,也就是多数人并不认为有一个正确的时间点是我们应该选择进入亲密关系的。

既然如此,我们又如何能判定当下不是那个最适合的时机呢?

对于一直践行“活在当下”理论的人来说,每一个当下,都是他们认为的最合适的时机。

06热爱自由

有的人天生热爱自由,不愿被束缚,所以他们不轻易给出承诺。

我想到了《欲望都市》里,当carrie发现Mr Big离开自己选择跟一个25岁的小姑娘结婚时,她跑去祝福他的场景。

那句经典的台词是:

也许有些女人注定不该被驾驭,她们需要自由奔驰,直到她们找到性情相投的伴侣一起同行。

这句话同样适应于男性,也许有的人,无法被驯服,需要一直自由奔驰,直到他们找到性情相投的伴侣一起。

任何一段关系都需要付出心力去经营,如果你热爱自由,还没做好被对方束缚的准备,那么确实不适合进入亲密关系。

除此之外,你可能还有更多自己进入或不进入亲密关系的理由。

不管怎样,我们需要明白的一点是,生命是短暂且不可预测的一个过程,亲密关系虽然复杂,却也很简单且并没有很多,只需要想清楚自己要什么不要什么,能给什么,不能给什么。

现场有一位男士所表达的观点我很赞同,他说:

事实上并没有那么多的亲密关系,能真的维系好一段已经很不容易。

人都是贪心的,在不同的阶段有不同的想法,希望有不一样的亲密关系!

这个时候底线就很重要了!

起先我不是很懂,什么是底线,又为什么说维持住底线就可以长久的维持住亲密关系。

后来我把这句话这样理解,每个人在进入一段关系的时候,都将自己不能原谅的底线设定出来,一旦触碰,那么关系就终止。

以此来约束对方与自己。这样似乎简单很多。

因为我们每个人要负责任的人先是自己,其次才是他人。

进入一段关系之初,真实地面对自我,认清自我的需求,明白自己如何为这种需求买单,再在此基础上坦诚面对对方,也许会给我们更多的勇气,去接纳更多的可能。

所以,你知道自己的需求是什么?又该为此付出什么吗?

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