你是我的天上人间-实践纪实_字母圈小圈故事

你是我的天上人间



“总有些惊奇的际遇,比方说当我遇见你,你那双温柔剔透的眼睛,出现在我梦里。”


大约一年前也投过稿,只是文笔幼稚,(尽管现在也不成熟)情绪化太严重了,因为第一个主的厌恶与抛弃。经历过几场不悦之事后,相比之下,也总该褪去一些稚嫩了吧。从满怀希望的进入这个圈子,到最后的无奈与失望,再到后来的佛系和随缘,总归是要经历这一系列心路历程的,就像老人们常说的:“熬过去了,是庆幸;熬不过去的,是经历。”

我曾不止一次的想过,什么才是真正的离别。有时候是一句再见,有时候是一场挥泪诀别,但有时候只是共同语言越来越少,陪伴的时间也越来越少,再到最后的再不联系

我不知道这样想的我是否是自私的

我只知道我自己是一个重感情,妄想着把每一个人都留在我的生活里的人。我知道天下没有不散的宴席,但当别人笑着告别时,我却总是放不下也忘不了的那一个

每天逼着自己放下,总是希望能在时间的流逝中逐渐拥有绝对理性

但我有时却是很容易满足的,一声问候,一句“在吗”,一次陪伴共勉和督促便能给我极大的鼓舞和温暖。我不知道是什么让我的心里如此孤独,孤独并没有一些文案中说过的一孩童,一瓜果,一犬吠,一虫鸣那么丰富,撑不起一个夏日的小巷,却又像一种孤寂的死亡

有人在,有人需要我,我从不会觉得被谁打扰到,我只是觉得我好像能找到了一点点自身的价值和我留在这个世界上的意义,让我清醒的意识到自己还没有被谁遗忘。我曾一个人在远方呆过一年,早已受够了那份孤独

作为一个本就偏爱F/F文的女孩子,心里总是很渴望能遇到一个女主,而且如今圈内又有些混乱,找男主总会有更多不安全因素。入圈的初衷,也并不是单纯的恋痛,其实大多数还是想找一个能给自己温暖和陪伴的人

缘分说来也奇妙,就像万千缕红绳,拉近两个本素不相识的人的距离,从相识,到相伴,到相拥。尽管已经有些习惯了人间的这份孤独,我却还总是很庆幸能在最好的年华遇到你,带给我一丝希望的光芒,我最好的姐姐

我是在放学后晚上十点多遇到了你
高三的日子总是压抑的过分
回家的路上也仅有几盏小桔灯远远的亮着

带了一书包的作业和复习资料回到家,我盯着那密密麻麻的知识点,厌恶的把书推到了一边。尽管我知道高三就是拼出来的,父母老师也都是这么期望的。可是我真的好累,我已经连续哭了几个星期的晚上了,努力了分数却总是提高不了。每个人关注的都是我的成绩,就连我,也日渐发现我再也追不上那个从前的自己,总感觉被全世界抛弃了一样

我也曾这么孤立无援过,只是被抛弃过一次后,我不敢再去轻易尝试着去开始一段新的感情。但真的好想得到一点点关心和温暖,在我临近崩溃的时候

犹豫再三后,我登上了许久不用的微信,在群里翻找后,发送了好友申请。尽管并没有抱有太大的期望,但下一秒好友通过的消息却让我有了一丝的期待

我就是这样遇到了姐姐,很好很好的姐姐

或许这就是缘分吧。半年前带着不理智和幼稚在圈里寻找无果,如今我快要放下了,它却又“如期而至”。那是年幼的我总觉得过不去他那道坎,现在终于明白,等待终会遇到那个值得守护一生的人,时间也总会冲淡有些事,有些人,有些记忆和有些不堪

总觉得处理好圈里面的关系并不比现实中恋爱容易太多。现在回过头来看看原来自己那么卑躬屈膝得去挽留一个早就想撒手的人是多么可笑。其实有些感觉,和冷漠的态度当然是可以感觉出来的。只不过不想离开一个依靠,就这样不断的骗自己直至越陷越深

都说陪伴是最长情的告白。处在这个圈子里,我奢望的一段关系是两个人相互进步,用心陪伴的。当然,小说情节的美好总会引起过高的期待和向往,但我并没有想到,在一个平常的不能再平常的夜晚,有一个人把我连想都不敢想的奢望化作了现实

刚认识的第一天,本以为也是一如既往的习惯性介绍,什么年龄,身材,爆个照,录个音这种老套的情节。更让人反感的还有很多男主上来就约sj,要骗床的

意料之外的是,在互相了解之前,姐姐先对我说了几句令我印象深刻的话

–“我虽然入圈时间不短,但从没有过主或贝,你先考虑清楚。”

–“虽然我们萍水相逢我也不是你亲姐姐,但你叫我一声姐,我就得管你。”

–“我会一直在的,宝宝。”

听到这句话时,不知道为什么,总有一种莫名安心的感觉。这一次,我决定再相信一遍

尽管到最后可能会别离,我也想,在和姐姐处在一起的时光里用心感受那一份快乐和温暖,离别也总归是人生常态的,但至少,我经历过

所以这次,我鼓起勇气,想与你拥抱在一起

“不管未来怎么样,至少我们现在很开心;不管结局会怎么样,至少想念的人是你。”

–“【转账52元】秋天的第一杯奶茶。”
–“别人有的你也要有宝宝。”
凌晨三点
–“姐姐,我做噩梦了,梦见很多以前不好的事,我好怕”
–“别怕宝宝,都过去了,姐姐在呢。来,陪你连麦,我陪着你。”
–“唔,发烧啦,40度…不能请假好难受。”
–“嗯?怎么回事?吃两天药,还不退烧就乖乖给我去打针听见没?”
  “别给自己太大压力,乖。”
  “等你好了咱好好说道说道嗯哼宝宝?”
–“姐姐,我好累,我不想学了..”
–“宝宝你不想做失败者对不对?”
  “姐姐因为一些原因就现在这样了,我不想让你和我一样知道吗?”
  “姐姐还等着你上了大学带姐姐出去玩呐。”
–“我有没有说过不要伤害自己?”
  “没事,你要想的话,见了面我帮你”
  “不劳驾您亲自动手哈,别叫姐,你是我姐!”
–“我会陪你成长的宝宝。”
好久没有感受到这种温暖了

就像我一回头,就有人在,脚下不再是空荡荡的,我也不必担心会有一脚踏空的时候

在同学眼里,我是一个充满理性,成熟也从没发过脾气的人。他们总说我情商很高,可连我自己都快忘了,我也只是一个高三的学生,我也才十六岁。什么成熟,都是伪装。也只有在姐姐那里,我能像个不懂事的小孩子,会撒娇,有脾气,会犯错,会很丧。我从没有这么安心过,也从没有这么快乐过

我真的好开心,那天晚上遇到了你

自此,我们相互搀扶,相互鼓励。仿佛心有灵犀一般,我们总是能理解和看到对方有时不稳定的情绪。我会为你经历的一些坏事而心疼落泪,你会帮我逐渐忘记心里的恐惧

就像那天我给你写的那首小诗中说的,“请你看向墙头趴着的小猫,那是我为你派去的护航。”我也会一直在。尽管我们都身处困境,有时候会绝望不堪,但我相信,我们总有一天,会肩并肩地走出阴霾,迎面是阳光明媚,春意盎然

尽管你是主,我是贝;但我永远也不要让姐姐一个人付出
“请让我也把你宠成小朋友,我的姐姐。”

或许总有许多人说“安全感是自己给的。”但在一个压抑卑微环境下成长的孩子,又怎么会奢望拥有这份自信呐

上了高中后,总是爱做梦。即使是课间稍歇息两三分钟,也总会梦到一些场景。做梦倒也没什么,只是,每天做噩梦,让我只能拼命让自己保持清醒。这种状态持续了整整两年,我甚至已经习惯了这种恐惧。我也曾怀疑过,我是不是有问题,是不是精神病

直到遇到了姐姐,帮我驱逐可怕的梦魇

我开始梦到有一天与她相见;梦到她摸着我的头说“终于见到你啦,宝宝。”;梦到我低着头听她训话;梦到她把哭的一塌糊涂的我紧紧的抱在怀里;梦到我们相视一笑,互道晚安

是啊,遇到姐姐后,一切都在改变

就像是有了目标和动力,我不再是浑浑噩噩地度过每一天,不再畏惧高考将近的巨大压力;开始有所期盼,期盼着有一天能凭自己的努力,去当一个优秀的

心理医生,治愈自己同时帮助更多需要帮助的人

只是我没想到的是,随着高考的临近,我的身体也开始逐渐出现一些状况,生理反应来势汹汹,就像直接想把我吞噬掉一样。一个月请了五次假,在对着五楼栏杆不自觉产生又一次不好的念头后,我选择了休学

我如果真的消失了,有人会为我难过,家人也会因此愧疚一辈子。家人并不理解,所以我只能在事情发生之前扼杀这种可能

他们也在向心理医生咨询下慢慢放低了对我的要求和期许,或许,这就是现在最好的结果吧

休学一个星期的夜晚,我看着窗外迷茫的夜景,竟有些不知所措
我好想能待在她身边,我好想她

这种念想愈发强烈,我知道,我的潜意识里,早已把她当做了家人。就像做了一场悠长的梦,训诫小说里的情节有一天居然会发生在我的身上。除了对疼痛的害怕,我竟还有一丝向往

我想见到她,我要去找她,忙也没关系,能见一眼就好

戴着口罩,踏上许久未做过的高铁,感受着一年前熟悉的感觉。只不过一年前是思念和孤单,现在是期待和欣喜

我来了
快到站的时候,突然有点慌

即便已经打过视频电话,我还是担心见面后,姐姐会不喜欢现实中的我
是我多虑了

在出站口看到了那个熟悉的身影,我飞扑过去,一把抱住了她

她笑吟吟的摸摸我的头说:“终于见到小孩了,我还怕你在路上不安全。”

坐在回姐姐家的出租车上,姐姐温暖的手搭在我的手上,我微微转头看着她不禁笑了笑,内心满是欢喜

这是触手可及的温暖

她用指尖轻轻点了点我的手背,微笑着轻声说:“这下咱们可以好好说道说道了。”

在微信上刚的要命的小孩心里顿时怂的一批

突然想到之前姐姐说过的一句话:“我把你当成亲妹妹,该宠你的时候会很温柔,教育你的时候也不会手下留情。”

我干咳了两下,心里止不住地默念:“姐姐那么温柔,不会下狠手的,不会的,不会的…”

到了地方已经是下午了

我先跟着姐姐四处转了转,又陪她一起去上班。即使上班是枯燥乏味的,但我也希望我陪在她身边可以让她更开心一点

就这样一直坐在她的办公桌旁,即使两个人顾不上说话,却总有一种温暖和踏实留在心间

一转头,就看到她在身旁

我的姐姐手很白皙,又细又长;我的姐姐很爱笑,两个酒窝深邃又迷人,就像盛满了馥郁的佳酿;我的姐姐很漂亮,有着上挑的眉眼和高挺的鼻梁。姐姐的身上也总有着一股如花儿一样淡淡的清香

姐姐转过头,用手撑着脑袋看向我:“怎么啦,看我干什么呀?”
我不好意思的咬了咬嘴,轻声说:
–“看我姐姐长得可好看了。”
  “就是,,姐姐的手那么漂亮,用来打人多可惜呐对吧姐姐?”
她轻哼一声,拍了拍我的肩膀:
–“到了晚上,不就知道了么?用来教育小孩,当然不可惜。”
临近下班的每一分钟都是煎熬,此时某人的心跳已经要超速了

晚上正是夜深人静的时候,我抱着头站在窗前,胳膊的酸痛让我不禁微微颤抖,身后是一个和姐姐手机打着视频电话的备用机

三十分钟前
刚回到家,就被姐姐一把扯了起来

–“过来!双手抱头。我去洗澡,你最好别动,我通过视频可以看的一清二楚。”

  “听见没!?”
–“听…听见了姐姐。”

就在我即将撑不住的时候,姐姐推开门进来了,手里揣了一把用透明胶缠了一圈的铁尺子

灯光应着尺子的光泽闪了一下,我吓得浑身一抖,两只手抱着头,紧紧地攥在了一起

我心中不住地祈祷:姐姐那么温柔,又是第一次当主,我一哭肯定会心疼的,不会下狠手..不会下狠手..

表面仍保持淡定,内心实则慌得一批
然鹅,我错了

我小心翼翼地挪过去,姐姐翘着腿坐在床上,一双细长的手把玩着厚重的铁尺,笑得正灿烂

这是我长这么大第一次真正理解了“不寒而栗”这个词的意思
–“我说过我是新手主,但好像没说过我不是狠主吧?宝贝~”
–“说说吧,半个小时,想了什么?”
–“唔…”
–“说-话-”
  “什么都没想?”
  “右手!抬高,这个角度别动,你落一下咱就加十下哈!”

连续十下尺子与手心亲密接触的钝痛让我疼的倒吸了一口气。一年没挨过打的我眼里已经泛出了泪花

我带着哭腔差点喊了出来:“呜我..我想..了!!姐姐。”
–“裤子脱了。”
  “想了呀?”
  “想啥了?”

–“我..我不该..”我颤抖着举着手,在愧疚和疼痛感中,声音越来越小

–“呦,你还知道啊?”
“嗖啪”
数据线像闪电一样夹着风甩下来,在身后留下一道亮眼的红痕
一年前熟悉的疼痛感让我忍不住失声尖叫
–“啊!!我错..了,,我,,我错了呜呜。”
–“不怕被人听到你就可劲哭哈。”
紧接着数据线又抽了下来,带着姐姐的几句呵斥“我满足你啊!”
“嗖啪”
–“不知道我担心?”
“嗖啪”
–“不知道我在意你?”
“嗖啪”
“嗖啪”
–“想我陪你一起!”

接连的二三十下击打,我死死地咬住床单努力不发出声音,眼泪哗哗的往下流。既然做错了事情,就要承担后果,我也没有撒娇求放过的资格

就这样,一个错误就是十下。十下并不算多,其实姐姐已经很放水,只不过是我犯的错误太多,太不懂事了

从手心到身后,到胳膊,再到腿的前面,每个地方都是惨兮兮的一片。
我还是没忍住剧烈的疼痛,轻声哭了起来

姐姐心疼的揉了揉我的脑袋,用手揩去泪水温柔的说:“好啦,打完了,不打了昂。不哭不哭,姐姐在呢”

她就这样抱着我坐到床上,给我喷了喷药,自责地看着最严重的地方的一片紫红色

–“对不起宝宝,姐姐打重了”
–“没有的姐姐,我没事,是我太不听话,让姐姐担心了。”
–“宝宝你会恨我吗?”
–“才不会呐,要不是担心,姐姐也不会这样。”
–“乖,摸摸头。”
–“你就像是我的天上人间啊姐姐。”
(或许你还不知道,我的第一张手写图,是专门为你做的嘻嘻。)
是呀,我还来不及感谢遇到了你,又怎么会恨你呐
你也曾说过的,等哪天不管我了,才是真正的累了

夜仍然是静悄悄,灰蒙蒙的,但这次,好像有点不一样。我被裹在温暖的怀抱里,嘴角上扬,再也不怕黑夜的迷茫
 

本文源自:air

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