字母圈小圈故事_借我-记录圈子点滴美好时光

借我

借我不惧碾压的鲜活
借我生猛与莽撞不问明天
借我一束光照亮黯淡
借我怦然心动如往昔
借我来时的清晨与呼喊
——
《借我》





我以为我们不会走散的

我固执的以为,我们同圈里的所有人都不一样,叫了姐姐,便是一辈子不会走散的人

我曾无教次想到过分开的场景,每每梦醒,拭去眼角泪痕,拂去这番念头,心里留个结,说不出的难过与无助,却又在无数次宽慰自己,不会的,不会这样的

几日总是七上八下,心里泛着忐忑与不安,看不到她的消息更是辗转难眠,一连几日都无果,偷偷抹着眼泪,原来这东西啊,早有预感

随手刷着抖音,金牛,冷战分手,心里咯噔一下,也没来得及多想外卖电话便来了,下楼取了外卖,看见QQ消息,嘴角扬起笑意,果然来找我了,兴高采烈打看消息,入眼的一句话便是:
我们分开吧


我曾哭着跟她说,我怕把你作丢了。
她轻笑道:
“那你就轻点作。
放心,跑不了。
”我小心翼翼,可还是把你弄丢了


拆外卖的手怔住,盯着屏幕把长长的一屏文字看了又看,颤抖着手打出一个字:



没有回应更是慌乱,颤着手打出QQ电话,打了挂挂了打,冲出宿舍坐在楼梯上,翻出备注“小姐姐~”的她,随着一声声忙音,眼泪越下越多,直到被接通,像是有了宣泄口一样捧着手机嚎啕大哭,我一遍遍的重复着:
“姐你不要我了,你不要我了…你是个骗子你说过不会不要我!
你是个骗子!



我把我最不堪的一面撕破,歇斯底里的质问你为什么不要我,可冷静下来,天哪,我也讨厌这样的自己


“别哭了乖,不哭了,听话。



她匆匆忙忙挂了电话,我拿着手机,怅然若失。
说不好是一种什么感觉,心里空落落的,一个莫名的地方发酸,撕裂着疼


失魂落魄的把手机扔回宿舍,一个人在楼道走来走去,不知该去往何处,只是一个劲儿的落泪,缓过神蹲在地上,胃一阵阵绞着疼,不知是疼的厉害落泪,还是确确实实的,想哭


“我明天去
找她
。”嘶哑着嗓音说出这句话,也成了在宿舍一天里说的唯一一句话,舍友面面相觑,谁都不敢问些什么,无助的缩在床上,只觉得浑身散发着凉意,抽抽搭搭的盯着天花板,眼泪不住的落,朋友的劝慰一句都没有听进去,脑子里只余:“她不要我了…”


忙碌,怕是那一下午的代名词,可是心里有事,不论做些什么眼泪都溢满眼眶,乱糟糟的,头撕裂着疼,躺了一会儿实在呆不住,扯了耳机进教室,低着头听歌,眼泪再次灌了满眼。


“老师,我想请假”
“怎么了?

“头疼”
“压力大?

“嗯,刚分手”
“来,坐着聊”


我不知道老师说了些什么,只知道自己哭的很狼狈,抠着手指努力不让自己哭出来,可是我做不到


“分手既然没有原因,就不要刨根问底的询问为什么了,告诉自己,是缘分到了,就可以了,不合适就是不合适,没有办法强求,既然她一定要走,就不要留了,大度点,放她走,让她幸福,也放过自己。
出去散散心吧。



起身

老师道谢,坐在教室无助的扣手,时不时抹几把眼泪,手指翻飞,一排排红色的空和侯补
刺红了眼
,抓着手机的手都在颤抖,带着哭腔抓住旁边舍友的衣服,“我买不到票…”她没说话,只是将手覆在我手上轻轻拍拍,“别着急”


无助的坐在座位上,抹去泪水不发一言,眼里好像没了星星,是啊,我的星星,不要我了


漫步在操场,抬头看向天空,下雨了,这样也好,分不清泪水和雨水,也不会很狼狈。
取了快递,手机震动,抢到票了…看见通知信息,像是找起来宣泄口蹲在原地嚎啕,可是却又在犹豫,我实在不敢见她


梦里的场景仿佛再现,我来到一个陌生的城市无助的蹲在她学校门口,我问她:
“姐你真的不要我了…”


等了一晚,也没见到她的消息,把车票信息发给她,眼睛暗淡无光,她骗我,明明说晚上来找我的…


“我明天去接你。

一瞬间,我所有的坚强被打破,这一句话,似乎给了我极大的力量

姐”
“嗯”
“我还能叫你姐吗”

能,如果你愿意”

对不起
…”

有什么对不起的


给你贴麻烦了


没有给我添麻烦


泪模糊视线,再接再厉的问
“还能回头吗”
“见面说”
“是不是我不好啊”
“不是,先别想那么多”
“我疼”
“先踏踏实实睡觉好吗”
“我什么都可以改”
“现在,不要想太多”
我想看你一身傲骨,自强自立,而不是为我折断羽翼只做附属。

没有不要你”
“真的吗”

嗯”


互道晚安,心中像一块大石落地,也比平日睡的安稳些,第二日又是哭着醒来,有些晃神,想着也不用去上课,窝在床上有一句没一句的跟舍友搭讪,想到晚上就要见面,没有以往的欣喜,却是没由来的惧怕



我看有直达的


没有了


没有抢抢看吗


没抢到。
我昨天,怕你不想见我,没买提前走的票
…”

好。



她没有多说什么,

做着作业,强装着笑意录视频,可还是在看见

的一句话时哽咽到无法出声,无助的蹲在地上,再无法出言


“我不想让你去,但是,既然你决定了,我还是选择尊重你。
有些事,得你自己经历了才懂。



“我知道,万一再也见不到了,也别给自己留遗憾了。
”我看着亲手为她缝的平安字样的小恐龙,无论发生了什么,我还是愿你,平安喜乐


距离发车时间越来越近,坐在高铁上确实没由来的害怕,我不知道我的坚持有什么用,可我知道,不疯狂一回,我会后悔。
我曾说,如果有一天我跟她分开了,无论做什么,我都会拼尽全力留住她,可是这一天到了,我才发现,无论做什么,都是徒劳。
决定不是白下的,回不去,就是回不去了


两天没吃饭的胃疯狂叫嚣,哭的神经性头疼整个人都昏昏沉沉,晕晕乎乎,不知道自己在做些什么,想着看看团综转移注意力,可看到一半,眼泪却还是止不住的流,我忍不住,真的忍不住


十分钟的倒车时间,一路狂奔至检车口,距离发车时间还有两分钟。
看着车门关闭,眼泪肆无忌惮的在脸上奔涌,我以为,差点就赶不上,就见不到了…


还有四十分钟就要见面了,眼泪却像决堤的坝怎么都止不住,这样也好,见到她,我就不哭了,我不想她心疼


还有五分钟就要下车了,提前带了粉扑补妆,在眼部狠狠按压几下,连续几日失眠,我不愿让她看见我的黑眼圈,摘下满是泪水的口罩在脸上施粉,却发现粉扑早被眼泪打湿。
我想这一次,我不会主动抱她了


吱呀吱呀的火车作响,走的时候还是大白天,到了已是黑夜,也像我的心情,掉入谷底的黑暗


车到站了
“我到了”
“在门口,上来吧。



忍住的眼泪在下车的一瞬间决堤,我做了这么久的心里安慰,却还是抵不过现实。
摘了湿口罩换上干净的,感冒了,不想把病气过给她


好长的一条出站口,可我总觉得太短了,我还没有做好十足的准备去见她。
站在楼梯口,将眼泪擦干净才敢上去,可是到出口,见到她的一瞬,我还是忍不住哭了


原来有些事,不管之前做了多少的心理建设和安慰,或是反复重演,不停的幻想结局,可真到了那时,该疼该痛,分毫不会少


她像往日一样挽上我的臂弯,亲切的与我交谈,我像木偶一样任她挽着,却不愿意多说什么,出租车上,谁都没有跟谁说话,她拉着我的手,我把头扭向窗外,别扭,不愿说不敢说,瞧这外面的街景,眼前一片模糊。
原来,我又哭了


我回头看她,发现她也在看我,我曾给她发过一句话



可惜我相貌平平,惊艳不了岁月。
如何入得了你的眼,讨的了你的欢心。



“若我入目所及有你,心便只剩欢喜。

如今,我还能是你的欢喜吗?
到了地方,她问我:
“中午吃饭了吗?

“没有…”
又是一阵沉默,谁都不知道该说些什么
“吃螺蛳粉吧”


我站在店门口,拽拽她的袖子,带着没忍住的抽噎与哭腔说了这句话,她也一愣,笑着说好。
这大抵是我们见面,我主动说的第一句话吧。


“我两天没吃饭了…”


委屈巴巴的跟她使着小性子,她一怔,轻道:
“我也好几天没好好吃饭了。
”听完她的话,鼻子发酸,涩涩的,怎么都难受,差点又在她面前掉眼泪


许久未见,沉闷的气氛一扫而光,熟络的聊着天,不管发生什么,我希望与你在一起的时光,总是快乐的


吃了饭,我像以往一样抱着她靠在她的肩头。
我其实什么都可以不要的,只要你还在,就好了



我大一的时候跟你很像……”她娓娓道来,坐在我身旁轻声道,我刷手机的手一怔,息屏扔在一旁听她言,想到她曾说我的一句话“又作又卑微,十分小心翼翼。
”可是我这么小心翼翼,怎么还是留不住你?
不知道为什么,眼泪怎么都不停,我偏过头不愿让她瞧见,可难以抑制的哭腔还是引起了她的注意


“哭什么?



她笑着询问,伸手揉着我的头发,把我搂在怀里,我不愿再向她靠近,或许不是不愿,是再不敢了


“你是我所有关系里最卑微的一个,也是处的最累的,我不想看你因为我的一句话难过,你心里别扭,我心疼你的别扭。



“我不知道现在该怎么改变,也不知道分开能改变些什么,但是希望能做一些改变,让你知道,最坏的结果就是分开老死不相往来,做事也能更大胆一些。



“你在我眼里

应该是一个很成熟很有领导力的人,很多事都能处理好,是可以挑大梁的角色,可是不知道为什么,在我这儿可以放弃所有的底线和原则。”


“因为太在乎了啊。

“可我不愿意你这样。
认识我之后,你有多久是快乐的?

我怔住,思考半晌,还是诚实的摇摇头
“是不知道,还是压根没有?

“最先认识的时候开心,因为没有关系,也就没有期待。



“那也是我相处的最舒服的时光。
她们总不理解,为什么见过面还能这么战战兢兢的如履薄冰?
我也不理解,我说过,我不会走。



我没再说话,只是泪如雨下,两人沉默着不出一言,她有一搭没一搭的拍着我,我也慢慢的,向她靠近


“我去洗个脸。



爬起身子飞快地冲进卫生间,把水龙头开到最大哭泣,不知道为什么哭,好像心里坚硬的城墙,一下子,就碎了


“清个账吧”
“没带东西”
“我带了”
说实话,这次来就是讨打的,我也怕,这次不算,就再也没有机会了


一股脑的把工具拿出来塞给她,她挨个儿看过扔在一旁去洗漱,我愣在原地,心一抽抽的疼,她是不是真的不要我了…


把工具拿出来挨个儿摆放在床上,呆坐在床上,没一会儿她便出来了,看了一眼,又折回卫生间,一鼓作气,把下身脱的干干净净,拽来枕头压在身底,身后两团高高翘起,脑袋埋在臂弯,脸颊羞臊的通红,这是我头一次,主动脱了下身等着挨罚。我很抗拒脱光挨罚,每至这步总要跟人多番商量,可她,与我而言,
总是
不一样的


她从卫生间出来,看了一眼,拎起戒尺走过来,我竟吓得有些哆嗦,偷偷的缩了身子,往边上挪了挪


“我不想动手。

“啊…”我闷闷的应了一声,准备起身
“趴着”

啊?
”这回更加疑惑,也不敢多问,乖乖趴好


她坐在我身后,将戒尺放在我的腰上,我怕她动手,更怕她再不愿意动手



第一,我管你吃凉吃辣,为什么说不住,反而变本加厉?
我问过你,你说是克制不住,我最后问你一次,是作给我看的吗?



我没有像往日那样矢口否认,点点头,算是默认,回想
那些幼稚的时光,不由哑言


“第二,我不喜欢乖的,也不喜欢混的不行的,我喜欢皮的可以斗嘴,是嘴欠,不是嘴贱,别老把我是你爸爸什么的挂在嘴上,这种话,你让我怎么接?



“第三,我喜欢的是训诫,不是sp,少给我发些什么乱七八糟的图,那些在我眼里,跟黄图无异,我不想用它来破坏我心里对训诫的美好,听见了吗?



“第四,我心中喜欢的训诫是做错了拉过来给几下,不是攒在一起清帐,我不约纯实践,自己家孩子又下不去手,你趴这儿哭,我心里好受吗?



“第五,我不知道明明三次生活里都能很成熟,到了二次怎么能这么幼稚,而且也不止一个人说的,幼皮那一套给我改了去。




喝酒那天是怎么回事?



我心里一咯噔,偷偷挪挪身子,我不愿与她再提这事,她也没有多问,追了几板子也

放过了我


那天她说了很多,把我们之间的矛盾掰开了揉碎了讲给我听,没说几句,就会落几板子,我知道她心疼我,毕竟挨了那么多,我也一点都没觉得很疼。
只是回去才看见,青肿了一小块


“还有什么要交代的吗?

我思索良久,摇摇头,应该是没有了
“行了,起来吧。

“姐给揉揉嘛”
“又不疼”
“疼!
可疼了!

“那我让你知道知道什么叫疼?

“行”
“滚蛋!
等下次”
“还有下次吗…”
“有”
“真的吗”
“真的”
不知哪句话触到我的神经,眼泪继续奔涌,我趴在床上道
“你不要我了…”
“……起来说”
“你不要我了…”
“起来”
“你不要我了…”
“……起来!

我十分相信,再磨叽几句不起来,她的板子就要落上来了



收了我,你后悔吗?

这是我最常问的一句话,这一次,我想知道真相



后悔过,倒也不多,现实的你让我处着很舒服,倒也还好。



站在进站口,我拉着她的手怎么都不肯松开,又到了每次离别的必备名场面:
“我不想回去,我想你。



“乖,快进去吧。
我车快来了,要回去了。

我回身抱上她,眼泪糊了满脸:
“还能再见面吗?

“能”

你还要我吗?

“我要”
我抱着她怎么都不肯松开,我怕我松开了,她就真的不要我了
“下次,带我去
你的城市
玩”
“好”


我站在
她生活

城市的
检票口,差一点就
误了车
,好在,我赶上了车,也追上了她。我坐在火车上看她生活的城市,
也在看着我们之间的过往



“我车来了,乖。

乖乖的松开她,拉着她的手看她上车,原来,这就是离别的滋味啊


回去之后,怅然若失,在学校门口开了宾馆,开门把包往床上一扔,一瞬间泪如雨下




问她妹妹与被的含义,或许从来不确定,我对她来说的意义到底是什么,忍不住问了一句


“姐,我对你来说,是妹妹还是被啊”
“你觉得呢?
我要个被费心费力做什么。

这不是第一次被承认,可却是我最心安的一次


分开后,或许比以往相处的更加融洽,仿佛什么话题都可以聊,可我不知怎么,愈发小性子,总把你还不是不要我挂在嘴边


“我学妹夸我可爱~”
“本来就可爱啊”
“那你还不要我”



她发了个表情包,再没接茬儿,我愣了半晌,心里一阵难过,把自己缩起来,我是不是又说错话惹她生气了?


“我可能还在给自己编织一个梦,沉浸于此不肯出来,忘记咱们已经分开了,对不起,以后这种不过脑子的话不会再说了”


“没事,不用那么拘谨。
我刚刚只是在收拾,傻丫头,别想些有的没的。



那是她少有的温柔,可是我却有了别样的酸楚
2020年2月29日


“2.29跟你表个白,希望下一个2.29还能在一起,也希望…你比现在温柔!



“我要是温柔了,某个小兔崽子就该肆无忌惮了。

“下个2.29我都24了,一定比现在更成熟了。

“好,我等到那天再瞧瞧。

我还能与你度过,2024年的2月29日吗?


如果可以,我真的希望时隔多年后的某一天,我慢慢长大,慢慢变好,你笑着告诉我,你回来了

(结)

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本文源自:孤勇

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