字母圈小圈故事_好似一场梦-记录圈子点滴美好

好似一场梦


现在是111日傍晚,一个再普通不过的周末, 安安静静的教室里坐着零散几个人,大家低头做着自己的事情,没有人会知道坐在身边的他人经历了什么。一个小时前我收拾好自己的心情从宿舍出发走到这间教室,路很短但却走了一个小时。亚热带的气候下生长着浓绿的大树,不同于北方的枯枝落叶那般萧条,但天灰蒙蒙的,像罩了一层灰色纱布,把这苍穹下的人都紧紧包裹。我书包里背着沉重的电脑,脑子里不断闪现着一幕幕画面,像是梦境里那样杂乱无章,但又经久不息。好多画面太熟悉,我竟忍不住落泪,眼里就像揉进了沙子一般,那热流止不住的翻涌,走的匆忙没带纸,终于它掉落在漆黑的柏油路上。它是那么渺小,以至于接触到广阔的路面完全没了踪迹,雁过留痕,但它什么都没留下

 
我知道,这梦该醒了             
 
这近九个月真的好像一场梦。先来聊聊我自己,我是个主动,之前也来投过一次稿,这或许是最后一次了。温柔细腻一般用来夸赞女孩子,而用在我身上却毫无违和感,当然,几乎任何一句话可以正反两方面说,温柔细腻的另一方面也是优柔寡断,怎么来评断论述,完全取决于双方的关系程度。情人眼里出西施,西施有时非西施。我有一点讨好型人格的特征,有时会过分在意别人的感受,为此可以自己做一些牺牲,当然这并不是非歧视性的。我不会贬低别人来抬高自己,我很谦虚,但有时会变成谦卑,尽管我也不是很差,以大众的评判标准来看,颜值中等,身材可以算是上等,双商自觉不差,就读于某双一流高校,也算是班上的尖子生。可我从来不会瞧不起别人,因为越往上走会发现优秀的人越多,因为我也是从小地方来的,我脑子不算很灵,我懂这一路的不容易,我觉得我的共情力还是很高的。我同时也有点完美主义倾向,很多事情都会追求极致,当然很多时候也不现实,这一点是我们俩之间深层次隔阂的主要影响因素
 
我们的相遇是2月份,北方的2月还是冷风瑟瑟入骨的,那时候我在家里网课,我们相隔1000公里。期盼着五一能够开学,能够见面,但不幸的是一直要到九月份才开学。这近九个月以来,发生了很多事情,有过很多愉快难忘的晚上,也有过记得清楚次数的难受的夜晚。我们之间的联系只有一根网线,喜怒哀乐都要通过它来传递。刚认识那时候我还是和以往那样,确定我们是纯实践的关系,因为我大一那时候被一个喜欢大圈的女生给恶心了一次,威胁我,从那以后几乎不怎么谈感情,约的来纯实践就约,约不来就算了,毕竟混圈子人身还是第一位。但她不一样,今年认识的时候她还没成年,给我的印象也还不错,聊着聊着互相觉得还可以,我们就成兄妹了,那时候觉得这一切真的是缘分
 
但确实有些东西是根源性的,它没办法被忽略,每个人都有一个甚至很多个不可修复的bug。她不善于表达,遇到事情难受的时候就不理人,很多事情也不会说,她觉得说出来是伤害她的尊严,我觉得亲密关系就要互相分享有事一起担,她不在意细节我很在意,她今年毕业就去工作,我还在读大学,根本上来说我们之间的经历很不相同,也就造就了我们不是精神上的共振,不是灵魂上的伴侣,但我真的开始觉得这些没什么,我真的相信我们照样可以相处的很好,确实也是这样,大部分的时光都是快乐的,但也有一些无法根本解决的隔阂,这也很正常。求同存异是我一直在进行的努力,但发现有时候真的做不到,知行合一从来没有那么简单
 
第一次闹不愉快是三月二十几号的时候,那时候还是小号在聊,那天晚上她因为家里的原因心情很烦,这在之前聊的时候也有提到过,我在不断地给关心的话语,但她隔很久才回,后来直接不回了。那天晚上我一直没睡,我觉得我给的关心被漠视了,那种心理感觉就很难受,我那天就想过放弃了算了,但是我又觉得不能在别人脆弱的时候放弃,既然选择了相处就要陪着她,风和日丽纵然欢喜,但狂风暴雨也不能轻言放弃。于是,我就陷入了一种矛盾,一方面自己的付出我觉得被漠视了,但另一方面又觉得自己离开太草率了。我选择了坚持,即便当时真的很难受,但我都自己消化了
 
我始终相信沟通是解决问题的方法,在此后的相处中,我一直在说有事情很难受的时候至少和我说一声你想自己静会,别直接不理人,她和我说她不想她的负面情绪打扰到我,可是我觉得她不说我会更担心,我觉得我应该帮她分担一些,即便我真的做不了什么实质性的事情,我们难受的时候不都需要精神上的支持吗?于是我也试着去理解她,她也在改,这貌似看起来都没有问题。后面还是正常的相处,关系也有升温,我问了她生日,因为我觉得既然是兄妹关系,既然认我做哥哥,给我这份信任,我就要对得起,她让我不要送她礼物,她不想有亏欠,后来我确实也没买任何东西。在家相隔那么远我也没什么能做的,想来想去,决定充分利用网络这个形式,我从来没有拍过生日祝福视频,那是第一次,拍了删,删了拍,我也不知道做了多久,虽然最后只有短短几分钟。我手写了祝福信,因为我觉得这算是我能给的真正的诚意,我也发了朋友圈祝福她,那条我没有设置仅她可见,“愿你很久以后回想起来能够浮现一丝笑容,毕竟我见证了你这段美好的青春”,这是其中一句原话,发完后也有很多朋友来问我是谁,我说是我妹妹,当然过分的问题我没有回复,我也来这里投了稿,我觉得我能参与到她这一生算是最重要的生日当中去,我很幸运。若以世俗的眼光来看,这些东西分文不值,但它同时又是千金不换!
 
六月十几号的时候聊天聊到他弟生日,刚好就是那天,但她不记得了,我无意间问道记不记得我的生日,得到的答案很遗憾,她问我是哪天,我说不用记了,我说我也不后悔,于是闹了第二次不愉快,最后是我道歉的,即便一下午我都觉得这不是我的问题,她说她连她弟弟生日都不记得,记得我的?这话很扎心,但我没去计较,我觉得可能真的是我小题大做了,我说我不应该抱着要回报的心态来给你生日祝福,她反问我是不是觉得她不会付出,我选择相信她,后来我也知道她记性确实不好。我的生日在十月,生日那天她只给我发了一个生日快乐表情包,说实话我心里是有点失望的,晚上说起这个事情来,她说又见不了面,我觉得这和见不见面没什么关系,然后就没了下文,我去解释我的意思,我希望不要遇到问题冷处理,她说在准备科一题目,没时间和我冷处理,那种感觉,我不知道怎么形容,语言好像失灵了。但我没发脾气,没闹,我知道她那几天准备考试,也不想影响她心情。但我心里很难受,我做不到不介意,或许吧,爱都在心里
 
关于科一考试,题目很多,她说看不完,一直错很多,我想着怎么帮她能够解决,怎么能够更高效的通过,我让她把不会的板块发给我先看会的板块,我把那些不会的用我自己的话尽可能去平常化的讲述出来,我也去网上查一些教程。我已经拿本了,我又下载了驾考宝典来帮她做教程,写给她的便签有三四个,但做一个就要花我近一个多小时,也还有思维导图,不断给她鼓励。我不在乎说是花多少时间,因为我觉得我是在做有意义的事情,因为我觉得值得,当人觉得自己做的事情是有价值的时候,他会有不竭的动力。然后后面几天有一天晚上,她说她很困惑,问了之后我就在跟她讲报考试和练题的时间选择的这个问题,我巴拉巴拉讲了一大堆,她没反应,一会和我说困了,我真的心里很不舒服,说真的那次很失望,但我也没过于表达,还是不想影响心情。我在让自己变得更加善解人意,我可能就是那种宁愿人负我,我不会去主动负人的人
 
八月十号的时候,那天很难忘,前几天都没怎么聊天,关系也明显淡了一些,我知道她可能是忙,可能是家里的事情。上午写了一封信给她,晚上通过邮件发给她,问她感受,说了一句再问就没有下文了,十一点多我上了抖音看到她在线,那时候真的抑制不住自己的情绪,我问她,她回了句晚安,但我已经听不进去了。她说她家里有事,烦的要命了还得顾你?还是之前的问题,我觉得至少和我说一声别把我自己晾在那里,她觉得我在把我自己和她的家人和工作相提并论。那晚删了我之后我真的惊呆了,原来我们的感情也没有那么稳固,原来得到和失去也就是那么几秒钟的事情,那一晚上想了很多事情,不知不觉就七点多了。当然还是我道歉了,我去挽回了,我的那份难受又被换位思考冲垮了。从那以后,做过好几次同样的梦,我心里变慌了
 
再聊聊实践,相处的前期关于这个问题讨论了很久,她不喜欢的我从来不会强迫她,我说过从前现在以及将来都会尊重你,我问心无愧的做到了。实践的部分我写过我们之间的实践日记,叫做青春幻想私人订制版,写了两版,那里面包含了我们要做的所有的事情,主题、人物、地点、心情、工具、姿势、项目、护理、留念…….我提出来会拍视频,她也同意了,我所想的视频不仅包含我们实践的场景,也包括我们相处的日常,我想做成类似hz那样温馨的视频,至少留作一段回忆。视频的素材我也都想好了,我们出来玩的场景,出来吃东西的场景,我们的手和影子,这城市的车水马龙…….配乐背景音是我自己唱的,录音文件也还都在手机里。工具我也买了,这一切都准备好了,只等着见面共同来完成这个日记了,然而却真的成幻想了
 
关于见面,最早开始提见面是在八月二十几号的时候,那时候我知道我自己只有九月七八号两天时间有机会,进了学校就是封闭管理了,于是我和她说,但是巧的就是那两天她要回老家参加婚宴,后来我想到九月十一号我还可以以考科四的名义去请假,但因为她员工请假要回家,跟员工说不来,所以就推到国庆。二十几号的时候问可以出来吗,跟我说那段时间没心情,我说那就国庆吧,快到国庆的时候又说国庆加班回老家闺蜜爸妈请吃饭安排不来,说是十月中旬吧,九号的时候来了大姨妈,压根不想提实践,也挤不出时间来,我说能出来的时候提前一天和我说。上周说是十一月七号到十二号可以,我说八号吧,后面要期中考试了,就这样决定了。然而前几天就开始不理人了,一天说不来三句话,昨天我说挺担心你的,回我只是比较忙而已。今天中午打电话问我三号可以吗,八号要去吃请柬了,我说可以,挂了电话说只想吃吃喝喝不想实践,我不同意,过了一会又和我说能不能出来还不一定,我追问然后和我说她妈翻了我们的聊天记录了,我一瞬间心里五味杂陈。一小时以后我问是不是你妈让我们不要再联系了,她和我说刚问了三号不能出来,她出来是不可能了,在说这些之前她把空间锁了,抖音取关了我,也做好了放弃的打算,只是缺一个谈离开的诱导点吧
 
我真的没想到我们见一次面会这么难,即便我们只有几千米的距离,从九月到现在,每次见面都是我在提,到后面我也不想再提了,每次说了能见的时候,我会开心,到时候又说忙不过来,我又会失落,不断给我期望点,不断亲手摧毁。我在想会不会我答应不实践只吃吃喝喝她就有时间出来了,或许吧。当一段关系中有一方筑起了心墙,准备好渐行渐远的时候,这段关系就已经结束了。是我提出了结束,挽留了自己的一点尊严,我没争没吵,我很喜欢薛之谦,他是我的偶像,喜欢他的深情,喜欢他的才华,他有一首歌叫做《肆无忌惮》,我选择了用最后一句歌词来结束我们的关系。“最后的离散,请用词温暖”。关于她妈翻看聊天记录,看了以后怎样评价我,我想的到,但没关系,身正不怕影子歪,我对得起自己,对得起她,我对我所做的事情问心无愧。以前开玩笑提到这个话题,说如果他爸发现了会ddwt,我还是当时的那个回复,我是成年人了,我为我所做的一切负责
 
我不知道为什么会是这样的结局,但又好像想起来这个月似乎梦到过这样的结局。这是我近两年以来唯一认真对待过的圈里的关系,她是我唯一一个妹妹,从她叫我哥哥那天开始,我自己就把这份责任感看的太重,我不断给自己更高的要求,我不断让自己更加善解人意,可我在这个过程中变得被动起来,或者从一开始我就属于被动的一方,如果每次的不愉快不是我去退一步,不是我去主动解决,那么我们早就结束了。不是只有被动会卑微,不是所有主动都是高冷的一方,都是负人的一方,这取决于双方的反应弹性。加了她之后我把圈子里的其他好友都删了,签名改成了学习、sp和你,至今没变。当然是我自己这样做的,我觉得我该表诚意,专一也是我的根本性原则。我们都喜欢安全感都喜欢新鲜感,从思想上来说几乎都喜欢养鱼塘,但我有她之后再没碰过其他任何圈里的人,我问心无愧了
 
我不想留遗憾于是我尽力去做好每一件事,每一个细节,我特别注重细节,这也是高考能上来的原因。在一起这么久,给她写过的东西几十个便签都有了,没发给她的也有很多,她的每件事情我都会很在乎,她生病了不厌其烦跟个老妈子似的说个没完,她遇到了难受的事情我也会担心到睡不着觉……和她一起听过一首歌,最近火起来的《永不失联的爱》,里面有一句歌词“离开我谁还把你当小孩”,我确实把她当小孩了,只是离开了我以后也还会有其他人把她当小孩,也许会有人做的比我更好,也许…….不管怎么样,我必须离开了!
 
深情的人专一的人最后得到的就是这样的结果,我接受了,我平和的接受了,我不知道我以后还会不会有这样的热忱了,毕竟我已经大三了,也要面临自己的选择了,这么久以来我对于圈子也有自己更深的理解了,自己也成长了,还记得高二那时候刚入圈看hz的微博有这样一句话:这圈子的感情没你想的那么稳固,也没你想的那么脆弱。那时候还不懂圈子里的感情,四年过去了,我也有了自己的亲身体会,也经历了悲欢离合,也毫不吝啬的认真过付出过,也算值了。我也在评论区评论过不少次,我说过这样一句话:尊重理解别人的故事,认真经营好自己的关系,但很遗憾,我没做到,我真心尽力了!
 
现在是112日早晨,不出意外的醒的特别早,或者说就没有好好睡着,我不知道她会不会和我一样。昨天离开后我知道我至少两周的时间才能走出来,最近的感情生活真的很不顺,生活里喜欢的人像是天外来物一样求之不得,其实也没什么东西非要得到不可,有的话那就是亲人和生命。晚上回去躺下后身子很累,但脑子不由控制,半睡半醒的状态里梦到的也是之前的场景,但所幸还好,梦到的是快乐的场景,是昨天下午打电话时两个人傻傻的憨笑声,互相怼对方是憨憨,梦到之前喊我猪、大坏蛋,都是过去了。有句话说恋旧的人像个拾荒者,但我做不到不拾,毕竟那是自己最宝贵的真心。清晨的斜阳透过窗户照了进来,我知道我该做我的事情了,我该让自己变得更加优秀,让别人求之不得了
 
最后,感谢你们看到这里。谢谢!

往期精彩回顾








戳这里,阅读原文看道德自虐预约

本文源自:茄子萌

来 自于 布 道字母 圈
资源来源于网络或网友提供,仅供个人学习使用,请勿传播,如有侵权请及时联系站长删除。本站不承担任何法律责任。
布道-字母圈交友虐恋社交平台 » 字母圈小圈故事_好似一场梦-记录圈子点滴美好