现在是11月1日傍晚，一个再普通不过的周末， 安安静静的教室里坐着零散几个人，大家低头做着自己的事情，没有人会知道坐在身边的他人经历了什么。一个小时前我收拾好自己的心情从宿舍出发走到这间教室，路很短但却走了一个小时。亚热带的气候下生长着浓绿的大树，不同于北方的枯枝落叶那般萧条，但天灰蒙蒙的，像罩了一层灰色纱布，把这苍穹下的人都紧紧包裹。我书包里背着沉重的电脑，脑子里不断闪现着一幕幕画面，像是梦境里那样杂乱无章，但又经久不息。好多画面太熟悉，我竟忍不住落泪，眼里就像揉进了沙子一般，那热流止不住的翻涌，走的匆忙没带纸，终于它掉落在漆黑的柏油路上。它是那么渺小，以至于接触到广阔的路面完全没了踪迹，雁过留痕，但它什么都没留下
这近九个月真的好像一场梦。先来聊聊我自己，我是个主动，之前也来投过一次稿，这或许是最后一次了。温柔细腻一般用来夸赞女孩子，而用在我身上却毫无违和感，当然，几乎任何一句话可以正反两方面说，温柔细腻的另一方面也是优柔寡断，怎么来评断论述，完全取决于双方的关系程度。情人眼里出西施，西施有时非西施。我有一点讨好型人格的特征，有时会过分在意别人的感受，为此可以自己做一些牺牲，当然这并不是非歧视性的。我不会贬低别人来抬高自己，我很谦虚，但有时会变成谦卑，尽管我也不是很差，以大众的评判标准来看，颜值中等，身材可以算是上等，双商自觉不差，就读于某双一流高校，也算是班上的尖子生。可我从来不会瞧不起别人，因为越往上走会发现优秀的人越多，因为我也是从小地方来的，我脑子不算很灵，我懂这一路的不容易，我觉得我的共情力还是很高的。我同时也有点完美主义倾向，很多事情都会追求极致，当然很多时候也不现实，这一点是我们俩之间深层次隔阂的主要影响因素
我们的相遇是2月份，北方的2月还是冷风瑟瑟入骨的，那时候我在家里网课，我们相隔1000公里。期盼着五一能够开学，能够见面，但不幸的是一直要到九月份才开学。这近九个月以来，发生了很多事情，有过很多愉快难忘的晚上，也有过记得清楚次数的难受的夜晚。我们之间的联系只有一根网线，喜怒哀乐都要通过它来传递。刚认识那时候我还是和以往那样，确定我们是纯实践的关系，因为我大一那时候被一个喜欢大圈的女生给恶心了一次，威胁我，从那以后几乎不怎么谈感情，约的来纯实践就约，约不来就算了，毕竟混圈子人身还是第一位。但她不一样，今年认识的时候她还没成年，给我的印象也还不错，聊着聊着互相觉得还可以，我们就成兄妹了，那时候觉得这一切真的是缘分
但确实有些东西是根源性的，它没办法被忽略，每个人都有一个甚至很多个不可修复的bug。她不善于表达，遇到事情难受的时候就不理人，很多事情也不会说，她觉得说出来是伤害她的尊严，我觉得亲密关系就要互相分享有事一起担，她不在意细节我很在意，她今年毕业就去工作，我还在读大学，根本上来说我们之间的经历很不相同，也就造就了我们不是精神上的共振，不是灵魂上的伴侣，但我真的开始觉得这些没什么，我真的相信我们照样可以相处的很好，确实也是这样，大部分的时光都是快乐的，但也有一些无法根本解决的隔阂，这也很正常。求同存异是我一直在进行的努力，但发现有时候真的做不到，知行合一从来没有那么简单
第一次闹不愉快是三月二十几号的时候，那时候还是小号在聊，那天晚上她因为家里的原因心情很烦，这在之前聊的时候也有提到过，我在不断地给关心的话语，但她隔很久才回，后来直接不回了。那天晚上我一直没睡，我觉得我给的关心被漠视了，那种心理感觉就很难受，我那天就想过放弃了算了，但是我又觉得不能在别人脆弱的时候放弃，既然选择了相处就要陪着她，风和日丽纵然欢喜，但狂风暴雨也不能轻言放弃。于是，我就陷入了一种矛盾，一方面自己的付出我觉得被漠视了，但另一方面又觉得自己离开太草率了。我选择了坚持，即便当时真的很难受，但我都自己消化了
我始终相信沟通是解决问题的方法，在此后的相处中，我一直在说有事情很难受的时候至少和我说一声你想自己静会，别直接不理人，她和我说她不想她的负面情绪打扰到我，可是我觉得她不说我会更担心，我觉得我应该帮她分担一些，即便我真的做不了什么实质性的事情，我们难受的时候不都需要精神上的支持吗？于是我也试着去理解她，她也在改，这貌似看起来都没有问题。后面还是正常的相处，关系也有升温，我问了她生日，因为我觉得既然是兄妹关系，既然认我做哥哥，给我这份信任，我就要对得起，她让我不要送她礼物，她不想有亏欠，后来我确实也没买任何东西。在家相隔那么远我也没什么能做的，想来想去，决定充分利用网络这个形式，我从来没有拍过生日祝福视频，那是第一次，拍了删，删了拍，我也不知道做了多久，虽然最后只有短短几分钟。我手写了祝福信，因为我觉得这算是我能给的真正的诚意，我也发了朋友圈祝福她，那条我没有设置仅她可见，“愿你很久以后回想起来能够浮现一丝笑容，毕竟我见证了你这段美好的青春”，这是其中一句原话，发完后也有很多朋友来问我是谁，我说是我妹妹，当然过分的问题我没有回复，我也来这里投了稿，我觉得我能参与到她这一生算是最重要的生日当中去，我很幸运。若以世俗的眼光来看，这些东西分文不值，但它同时又是千金不换！
六月十几号的时候聊天聊到他弟生日，刚好就是那天，但她不记得了，我无意间问道记不记得我的生日，得到的答案很遗憾，她问我是哪天，我说不用记了，我说我也不后悔，于是闹了第二次不愉快，最后是我道歉的，即便一下午我都觉得这不是我的问题，她说她连她弟弟生日都不记得，记得我的？这话很扎心，但我没去计较，我觉得可能真的是我小题大做了，我说我不应该抱着要回报的心态来给你生日祝福，她反问我是不是觉得她不会付出，我选择相信她，后来我也知道她记性确实不好。我的生日在十月，生日那天她只给我发了一个生日快乐表情包，说实话我心里是有点失望的，晚上说起这个事情来，她说又见不了面，我觉得这和见不见面没什么关系，然后就没了下文，我去解释我的意思，我希望不要遇到问题冷处理，她说在准备科一题目，没时间和我冷处理，那种感觉，我不知道怎么形容，语言好像失灵了。但我没发脾气，没闹，我知道她那几天准备考试，也不想影响她心情。但我心里很难受，我做不到不介意，或许吧，爱都在心里
关于科一考试，题目很多，她说看不完，一直错很多，我想着怎么帮她能够解决，怎么能够更高效的通过，我让她把不会的板块发给我先看会的板块，我把那些不会的用我自己的话尽可能去平常化的讲述出来，我也去网上查一些教程。我已经拿本了，我又下载了驾考宝典来帮她做教程，写给她的便签有三四个，但做一个就要花我近一个多小时，也还有思维导图，不断给她鼓励。我不在乎说是花多少时间，因为我觉得我是在做有意义的事情，因为我觉得值得，当人觉得自己做的事情是有价值的时候，他会有不竭的动力。然后后面几天有一天晚上，她说她很困惑，问了之后我就在跟她讲报考试和练题的时间选择的这个问题，我巴拉巴拉讲了一大堆，她没反应，一会和我说困了，我真的心里很不舒服，说真的那次很失望，但我也没过于表达，还是不想影响心情。我在让自己变得更加善解人意，我可能就是那种宁愿人负我，我不会去主动负人的人
八月十号的时候，那天很难忘，前几天都没怎么聊天，关系也明显淡了一些，我知道她可能是忙，可能是家里的事情。上午写了一封信给她，晚上通过邮件发给她，问她感受，说了一句再问就没有下文了，十一点多我上了抖音看到她在线，那时候真的抑制不住自己的情绪，我问她，她回了句晚安，但我已经听不进去了。她说她家里有事，烦的要命了还得顾你？还是之前的问题，我觉得至少和我说一声别把我自己晾在那里，她觉得我在把我自己和她的家人和工作相提并论。那晚删了我之后我真的惊呆了，原来我们的感情也没有那么稳固，原来得到和失去也就是那么几秒钟的事情，那一晚上想了很多事情，不知不觉就七点多了。当然还是我道歉了，我去挽回了，我的那份难受又被换位思考冲垮了。从那以后，做过好几次同样的梦，我心里变慌了
再聊聊实践，相处的前期关于这个问题讨论了很久，她不喜欢的我从来不会强迫她，我说过从前现在以及将来都会尊重你，我问心无愧的做到了。实践的部分我写过我们之间的实践日记，叫做青春幻想私人订制版，写了两版，那里面包含了我们要做的所有的事情，主题、人物、地点、心情、工具、姿势、项目、护理、留念…….我提出来会拍视频，她也同意了，我所想的视频不仅包含我们实践的场景，也包括我们相处的日常，我想做成类似hz那样温馨的视频，至少留作一段回忆。视频的素材我也都想好了，我们出来玩的场景，出来吃东西的场景，我们的手和影子，这城市的车水马龙…….配乐背景音是我自己唱的，录音文件也还都在手机里。工具我也买了，这一切都准备好了，只等着见面共同来完成这个日记了，然而却真的成幻想了
关于见面，最早开始提见面是在八月二十几号的时候，那时候我知道我自己只有九月七八号两天时间有机会，进了学校就是封闭管理了，于是我和她说，但是巧的就是那两天她要回老家参加婚宴，后来我想到九月十一号我还可以以考科四的名义去请假，但因为她员工请假要回家，跟员工说不来，所以就推到国庆。二十几号的时候问可以出来吗，跟我说那段时间没心情，我说那就国庆吧，快到国庆的时候又说国庆加班回老家闺蜜爸妈请吃饭安排不来，说是十月中旬吧，九号的时候来了大姨妈，压根不想提实践，也挤不出时间来，我说能出来的时候提前一天和我说。上周说是十一月七号到十二号可以，我说八号吧，后面要期中考试了，就这样决定了。然而前几天就开始不理人了，一天说不来三句话，昨天我说挺担心你的，回我只是比较忙而已。今天中午打电话问我三号可以吗，八号要去吃请柬了，我说可以，挂了电话说只想吃吃喝喝不想实践，我不同意，过了一会又和我说能不能出来还不一定，我追问然后和我说她妈翻了我们的聊天记录了，我一瞬间心里五味杂陈。一小时以后我问是不是你妈让我们不要再联系了，她和我说刚问了三号不能出来，她出来是不可能了，在说这些之前她把空间锁了，抖音取关了我，也做好了放弃的打算，只是缺一个谈离开的诱导点吧
我真的没想到我们见一次面会这么难，即便我们只有几千米的距离，从九月到现在，每次见面都是我在提，到后面我也不想再提了，每次说了能见的时候，我会开心，到时候又说忙不过来，我又会失落，不断给我期望点，不断亲手摧毁。我在想会不会我答应不实践只吃吃喝喝她就有时间出来了，或许吧。当一段关系中有一方筑起了心墙，准备好渐行渐远的时候，这段关系就已经结束了。是我提出了结束，挽留了自己的一点尊严，我没争没吵，我很喜欢薛之谦，他是我的偶像，喜欢他的深情，喜欢他的才华，他有一首歌叫做《肆无忌惮》，我选择了用最后一句歌词来结束我们的关系。“最后的离散，请用词温暖”。关于她妈翻看聊天记录，看了以后怎样评价我，我想的到，但没关系，身正不怕影子歪，我对得起自己，对得起她，我对我所做的事情问心无愧。以前开玩笑提到这个话题，说如果他爸发现了会ddwt，我还是当时的那个回复，我是成年人了，我为我所做的一切负责
我不知道为什么会是这样的结局，但又好像想起来这个月似乎梦到过这样的结局。这是我近两年以来唯一认真对待过的圈里的关系，她是我唯一一个妹妹，从她叫我哥哥那天开始，我自己就把这份责任感看的太重，我不断给自己更高的要求，我不断让自己更加善解人意，可我在这个过程中变得被动起来，或者从一开始我就属于被动的一方，如果每次的不愉快不是我去退一步，不是我去主动解决，那么我们早就结束了。不是只有被动会卑微，不是所有主动都是高冷的一方，都是负人的一方，这取决于双方的反应弹性。加了她之后我把圈子里的其他好友都删了，签名改成了学习、sp和你，至今没变。当然是我自己这样做的，我觉得我该表诚意，专一也是我的根本性原则。我们都喜欢安全感都喜欢新鲜感，从思想上来说几乎都喜欢养鱼塘，但我有她之后再没碰过其他任何圈里的人，我问心无愧了
我不想留遗憾于是我尽力去做好每一件事，每一个细节，我特别注重细节，这也是高考能上来的原因。在一起这么久，给她写过的东西几十个便签都有了，没发给她的也有很多，她的每件事情我都会很在乎，她生病了不厌其烦跟个老妈子似的说个没完，她遇到了难受的事情我也会担心到睡不着觉……和她一起听过一首歌，最近火起来的《永不失联的爱》，里面有一句歌词“离开我谁还把你当小孩”，我确实把她当小孩了，只是离开了我以后也还会有其他人把她当小孩，也许会有人做的比我更好，也许…….不管怎么样，我必须离开了！
深情的人专一的人最后得到的就是这样的结果，我接受了，我平和的接受了，我不知道我以后还会不会有这样的热忱了，毕竟我已经大三了，也要面临自己的选择了，这么久以来我对于圈子也有自己更深的理解了，自己也成长了，还记得高二那时候刚入圈看hz的微博有这样一句话：这圈子的感情没你想的那么稳固，也没你想的那么脆弱。那时候还不懂圈子里的感情，四年过去了，我也有了自己的亲身体会，也经历了悲欢离合，也毫不吝啬的认真过付出过，也算值了。我也在评论区评论过不少次，我说过这样一句话：尊重理解别人的故事，认真经营好自己的关系，但很遗憾，我没做到，我真心尽力了！
现在是11月2日早晨，不出意外的醒的特别早，或者说就没有好好睡着，我不知道她会不会和我一样。昨天离开后我知道我至少两周的时间才能走出来，最近的感情生活真的很不顺，生活里喜欢的人像是天外来物一样求之不得，其实也没什么东西非要得到不可，有的话那就是亲人和生命。晚上回去躺下后身子很累，但脑子不由控制，半睡半醒的状态里梦到的也是之前的场景，但所幸还好，梦到的是快乐的场景，是昨天下午打电话时两个人傻傻的憨笑声，互相怼对方是憨憨，梦到之前喊我猪、大坏蛋，都是过去了。有句话说恋旧的人像个拾荒者，但我做不到不拾，毕竟那是自己最宝贵的真心。清晨的斜阳透过窗户照了进来，我知道我该做我的事情了，我该让自己变得更加优秀，让别人求之不得了
本文源自:茄子萌
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