字母圈小圈故事_星河长明-记录圈子点滴美好

星河长明


多希望遇见你,可以星河长明


距离我们见面过去挺久了,想了很多次都没有下笔,时隔很久才写下这段,还是把星河长明当做题目,可惜的是,曾误以为遇见你,已是星河长明
 
开始总是美好的叭,交友的信息挂出去很久,陆陆续续聊了挺多人的,只是慢慢都算了,可能是疫情实在是太让人无聊了,那会的确是动了心思,想在一堆的纯实践之后,试着处个长期,想试试那种,最最开始,那种名为初心的相处关系


正好是没有在聊着的人,正好是看了一眼QQ的消息,挑了他同意,不痛不痒的过了几天。因为过了最开始的热情期,实在没有很感兴趣的人,再加上疫情一直封闭不能出去,我也不爱看那个混圈的QQ,每天寥寥几句


第十天吧,这时候我已经开始会想起然后特意上一下去看他的消息,然后第十天给了他大号


那已经是暑假准备开始的时候,网课面临着结课,期末考试也差不多,那会只是单纯的聊天,涉猎一些有关圈子的问题,轻描淡写的,也讨论的不深


然后我找了地方实习,七月二十号到八月二十号,一个月,这一个月应该是关系突飞猛进的时候吧,宿舍晚上只有我自己,他成了我每天最后一个接触的人


有一天和他打电话聊到凌晨两点,然后打字聊到三点,那天说了很多,说了一些我以前的事情


我不知道一段主被关系的确定需要什么,我不知道这段关系应该是什么样子,那时候他跟我讲,这些东西你只有告诉我,我才知道一些东西不能用在你身上,他说那些让我有阴影的东西他会避开,当时我也就以为,主被关系,应该是这样的吧,那时候有那种被关爱的感觉,有那种被考虑,被在意,被人体谅的感觉


对以前一些事情厌恶至极,到那种提起来都会浑身发抖的那种程度,其实那时候现在想来也是有不合的,他觉得应该往前看,过去都过去了,我也觉得,可是,我忘不掉,他不理解


但是可能是那会儿沉浸在拥有一个主动的幸福和快乐中,美好的期待幻想让我十分上头,所有的不太美好都可以美化为满意


当时的聊天还算愉快,他的声音也还不错,没有刻意的去打听去追问,就是慢慢的了解中我所知道的都是我所满意的,于是我非常开心


就是我会给他一个非常完美的形象,这个形象满足我的一切期待,这个期待足够我漠视一切缺点


可能,就怪我总是不切实际太过理想化了叭


字母圈小圈故事_星河长明-记录圈子点滴美好插图


然后我开学了,我在济南,他在苏州,后来我也问过,为什么不同城他当时还要加我,我到现在写起来,我都不知道为什么,不知道是他没回答,还是我忘记了

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(图为济南,学生君手机原相机实拍)


我们见面的地点在徐州,我一个人,跑到另一个省,一个陌生的地方,去见一个陌生的人,我的心大也好,我傻也罢,我给足了自己的信任与真诚,只能说,他很好,我并没有被放鸽子


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说实话请假挺费劲的,学校还在封闭,不让出去,出去要假条,不允许在外留宿,我撒了一个大谎,找了我哥帮我瞒着老师爸妈,我也没敢告诉我哥我要跑去徐州,只说在济南,我请了假,一个人坐上高铁


字母圈小圈故事_星河长明-记录圈子点滴美好插图3

(图济南,学生君拍摄



他不高,不瘦,不帅,但我感谢,我见得到他,被别人放鸽子好多次,我怕了


我不知道是不是只有我这么颜狗,说实话,不好看在我这里就是扣分项,但是这不足以让我否定一个人,不足以让我转身就走


他后来跟我说,他知道自己不好,很怕我当时转身就走,但是我没有


他其实告诉过我不要把他想的太好,但是网络的滤镜不自觉的就已经戴上了,所以见到,失望有之,但也不算出乎预料


但见面和我想的不一样,实践的过程和我想的不一样,太多的落差让我没了什么兴趣和热情


可能我都十九岁了,我该有自己的思考和想法了 可其实我就是很迷茫,不怎么成熟,也没那么面面俱到


我答应他背的单词我也有每天打卡,背的时候我也是认真过了的,但是我就是没有记住,其实在百词斩上我也了解,记不太住,当时他给我选择,因为说好抽十个单词,他说要么不抽查,一个按十五算,要么抽查,错一个按二十算


我没有选十五个,即使是在我知道自己很可能背不出来的情况下,因为我希望,在了解到这个情况后他可以给我一个方法,让我能够把单词背下,本身就是为了能有点长进,所以有好的方法的话,我宁愿认了那些打


但是他只会说我们好好聊聊,说十个错八个怎么回事,说我到底有没有好好背


他让我做了我不喜欢的姿势,其实我不介意尝试去接受一些我不喜欢的东西,因为我觉得处主被关系的实践和纯实践是不一样的,我不能放肆的想怎么样就怎么样,但是在我接受之前,我需要一个过程,一个引导我去接受的过程


我需要你让我觉得心甘情愿,我需要一个把自己交出去的过程


他后来说不会强迫我的,他说我说的他都有记得,可是这些已经发生了,他以为是玩笑的,他以为我可以的,但是我不要他以为


他会在我和别人聊天的时候凑过来看,问我这是谁,需要我详细到怎么认识,在我和别人发语音的时候故意说话,直接拿过我的手机想要看我手机里有什么,这些真的特别降好感,不是事情不可行,而是他的做法不太高明。其实最开始,我以为我们的见面是他来找我,起码是他来济南,我的朋友们也都是这么认为的,所以当我说我买好了票我要去徐州的时候,她们好几天都一直拉着我在说安全的事情,这并没有动摇我要出去的心,我也从不在我朋友面前遮掩他什么,因为我觉得,一个长期的关系,总不会只见一次面的,当我说我的朋友要给我在晚上打视频电话的时候,他非常拒绝,他让我去骗她们,我就很不理解,就是有的时候,为了去见他一面,为了怎么样,哪怕我早退什么的,我不做他都在劝我,这让我觉得很没有原则,他觉得如果来找我他还要请周五一下午的假,所以我去找的他。我也不知道他只是开玩笑还是怎么样,但是他权衡利弊让我觉得少了很多热情。关于打电话的话题我们聊的很不愉快,我不想继续说下去,我就说都交给我吧,怎么解决他不用管,对他来说也不重要,我不会让人打扰到他打我就是了,是有些负气的成分但是也有几分认真,我的朋友全都知道你,所以哪怕打个电话又怎么了,只是放心不下而已


那句话怎么说,他的不注重细节 毁了我好多的温柔?


我默默地记得很多曾说好一起要去做的事,但是到了他却一直在问我,在见面之前他把两天都规划的满满当当的,但是实际上很多时候都无所事事的,并没有和他描述的一样发展,而我被问的又懵又烦


到的时候我们打着电话,他一直嘱咐我不要和陌生人说话不要和陌生人走,这种感觉我当时爱了


我们吃了烧烤,喝了奶茶,去吃了那个在抖音上看到的小饼,吃了隐秘难找但份量很足的牛肉粉丝,去云龙湖,我们一起玩双人小游戏,一起在地铁上玩微信小程序里的跳一跳,一起去看了八佰


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其实如果不计较细节或许还可以,但是我就是不怎么开心。过于近距离的相处让我觉得一些地方我不能很坦然的接受


我真的不喜欢和人靠的太近,不喜欢被强制窥探隐私,你不强求我反而不介意分享给你,但你要是越想知道,我就越不想让你知道


他问我的名字,我告诉了他,我问他的名字,他没有告诉我,只是说,见面的时候给你看我的身份证


我不会强问下去,既然你这么说,好,我就等着


但是他并没有主动给我看身份证,其实我对他的身份证没兴趣,只是你答应我了,所以我需要这个过程,我不过是需要一个备注,我不过是觉得,名字互换才特别有仪式感


他总会提及自己的以前,他曾经的女朋友,曾经的贝贝,然后对我讲我们都是双子座的女生,我反感这种感觉,再像再像,我也是我,我只是我


他说我们只是主被,没有恋爱那么复杂,在我的理解来说就是我与他之间的关系和他之前与前女友贝之间的关系是不一样的,但是他却总是说:我没告诉你,我和她也是这样的,我没告诉你,她也是双子座的……


一点都不喜欢这种感觉


那会儿周五晚上到的徐州东,坐地铁去徐州站,然后周天下午回的学校,没见之前,我们都觉得时间太赶,但走的那天等不到时间,我几乎是逃也似的去拿票过安检


字母圈小圈故事_星河长明-记录圈子点滴美好插图5


走的时候觉得很累,心累,身子也累


可能是回锅肉太难吃了叭,或者还有身在异乡水土不服


回锅肉的那种疼过于难忍,几乎打破了我自我感觉良好的忍受能力,让我觉得自己好菜


回来之后,就少了那种对他过于依赖的感觉,也没觉得处了关系就必须时时刻刻黏在一起,新生都陆陆续续报道,奶茶店很忙,社团纳新等等一堆事情我又忙又乱又烦


可能的确是过于冷落他了叭,他疯狂的找我,打好多个电话,问我为什么不找他,或许非常荣幸,他对我的印象还算不错?还愿意这样找我。但是我不太喜欢被人频繁的打电话,我也不喜欢解释我每一秒钟都干了什么,这让我很累


我反思一下自己的一些不对的地方,在他的询问之下我觉得自己也能做点什么,我不爱给人打电话,我爸我妈好几个月也不知道打不打一个电话,我不喜欢打电话没有人接的感觉,我也不喜欢到处都是未接电话的感觉


那天他和我说他的上个贝贝找他,说要和他实践,他问我怎么办


我告诉他了,他要有自己的个性,有自己的特点和底线,这是我所理解的一个主动,我告诉他是希望他不要什么都问我,因为我不懂,我是个闷葫芦,我没什么反馈,我需要他有自己的认知和见解


但是当他问我他的前缘怎么办的时候我很无语,OK前面的那些琐事问我就算了,和前贝贝纠缠不清还需要我解释么?


他总是和我道歉,说我说的他都记着,他会改的,可是我有时候都开始动摇开始迷茫。他想着赶紧约我出去再玩一次,但是我却没了这样的心思


那天我们聊天的时候我说我需要一些空间,于是问题就变到了关系上,我以为起码是朋友了,他问我,我们是朋友吗?把我问蒙了。他说,我们不是主被关系吗?


那一刻我突然有一种没什么好聊的感觉,他把这层关系压的太死,让我觉得喘不过气


他要我背着电脑去,于是我背着去了,挺沉的。我以为是我们一起打游戏,但是他没有带电脑,于是下了下来lol,我却没什么兴趣


他问了好多遍我的号码,说怕联系不到我,没狠下心还是给他让他存了我的手机号码,但是他却没有告诉我他的,我没有强制要知道,我知道我也不会打,但是在获取我的信息的时候,我希望可以得到同等的回馈,起码,让我知道他不是和我曾经历过的那些一样,可终究,是在他觉得抓不住我的时候才开始给我打电话,可我不稀罕了,我没有存,也没有接


我朋友的对象喝了酒亲了别的女生,这件事是在他觉得我朋友不想理他之后作为以诚相待的筹码讲出来的,像极了最后的挣扎


快要失去才开始挣扎着坦白一些想要让你知道的事情,这种感觉,很空,很狗


他和我讲他手上有他前女友的小皮筋,他和我说他还有些放不下,我一点都不醋,我也不酸,但我很不喜欢要把我扯进来相提并论的感觉
 
在见到他之前我以为他是我的星河长明,可我觉得我们或许并不适合,我不知道能不能努力出一个好结果,如果有的话,应该会星河长明很久吧


我不喜欢一直被问问题,不喜欢做选择题,他想要见我,如果他已经来了,我不会不见他,但是他自己说的还很远,也不来见,所以我说我要忙了,他却说的像是我在赶他


有些事情巧合的过分,周六他没有来,周天就出了一个小小的事故,所以没有见到


在徐州和他出去玩的时候拍了很多照片,各种有趣的东西和风景,但是,传相册的时候出现了问题,导致好多照片都没有了


字母圈小圈故事_星河长明-记录圈子点滴美好插图6


我就算有些许不满意,我还是很认真的想记录下每一个点点滴滴,但是他说,吃饭就不要拍了


就是一腔热忱被泼冷水的感觉,不拍就不拍吧,没兴趣了,热情就像是那些丢了的照片,再也找不回来了


他说我不必要连打个电话都要预约问一下,可以直接打过去,他说我他不对我好对谁好,但是我也不知道为什么,我本能的有些许,排斥这些,我还是很倔强,打电话会提前问好,他不打来我绝对不主动,谢谢一定要说,选择的拒绝一些好处


我可以一个人跑很远的路去找你,我把每一个票据都小心的收好,都留作纪念,就算并不如预想当中那样满意,可是还是很值得纪念


他和我说:没见过面,都不了解,就是聊了几十天的天,打过几次电话,你就敢一个人跑这么远出来见我,我当时就觉得我不能辜负这个傻子


我和他说:所有人都告诉我照顾好自己,千叮咛万嘱咐只能喝自己买的水,不能共处一室,但是你打开的水我会喝,跑了很远我还是来见你,骗了好多人出来挨打,我就是这样一个人,你就算是个混蛋,我也要亲眼见见


其实我们还是挺有浪漫的气息和氛围的,但是,又不清楚是哪里的问题,又不知道到底该怎么办


还是希望遇见你,可以星河长明,就算是说好的朋友,也可以是让人舒服自在的星河长明


毕竟我所以为的主动,应当是有原则底线,应当是光,应当在我迷茫的这段日子指给我一条路


如此,便非常幸运了

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本文源自:月亮

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