有个当爹的主是个什么体验-纪实_字母圈小圈故事

初遇之时，于我于他，皆为陌生。大千世界，芸芸众生，当我辉煌之时遇见你，而我落魄之时你还在这里

儿时的我桀骜不驯，骄傲，偏激，仔细回想入圈之时初心在于寻找存在感，小时候喜欢自己的地位完全凌驾于别人之上，也确实没想在圈里找到什么真心啊真情，对于那时的记忆只有一个群，当时我收了十多个贝，建了一个群，有大学生，男的，女的，比我大的，各种各样的，记得当时我也有逼他们叫主人，视频网调种种的，对于儿时记忆不多，但是当时那种占有欲，控制欲是我现在所不能理解的，对于起初入圈时的所作所为现在感觉，确实挺幼稚

本以为不会改变的一切，却又顺其自然的发生了巨大变化，到了大概初二的时候，认识了群里的一些挚友，主转双，她们的影响加上家庭，各种学校压力，多了个贝的属性，开始了大撒网，寻找属于我的“哥哥”，与之前不同的是，我没找十多个建个群，也对那玩意精神上也受不住啊，当时我也是挺奇葩的存在，不网调，什么发视频，发语音，发闪照，这种在我身上完全不存在，那你们就要问了，那咋办，口嗨吗，对，他口嗨他的我该干我的（现在这样的人也大有人在，出于自我保护意识确实本意无害），不许吃凉的辣的，不许抄作业，你怎么又熬夜，啊，我错了，然后该干嘛干嘛，当时贪恋的是陪伴，还有那两句早安 晚安，那时的我太孤独了，也许那个时候跟父母该有的相处模式是好好沟通，可在我爸暴力解决一些问题的时候，我就放弃了沟通，能顺着他就顺着他，委屈自己受着，自残也是那个时候开始的，之前看到学校一个女生边哭边往胳膊上划，不理解也不能接受一个女孩子为什么那么不自爱，后来一个深夜，眼含泪珠的我，第一次把刀对着自己，当然划开皮肤，看着血一点一点渗出来的时候，心里好像没那么难受了，不知道那次伤口疼持续了几天，但是第二次在划的时候结的痂还没有完全脱落，我以为那是个起点，也会是个终点，可那个习惯到现在都没有办法完全摒弃

找主之后，有三个令我最难忘，当然包括现在的哥哥，第一个想着跟我处对象，想着长相厮守，第二个想着让我上北大，好好学习，当然关于他们的回忆皆为美好，上下学之后多了一个倾诉的对象，不开心的事情选择性的进行分享，隔着屏幕的几句安慰，无论出自真心还是敷衍，对于那时的我来说，就像垂死的骆驼拼命的抓住那根稻草，第二个主初三监督我了一年，也特别感谢他，提高了我的物理分数，现在的成绩也有他很大的功劳

刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物都有其来去的时间和地点，你，是在我第二个主的时候出现的，相识之初也是觉得有趣便加了，偶尔聊聊天，就是离得太近总怕你把我拐走（虽然现在根据你的表现不排除你加我就对我有想法的可能）当时我和主闹别扭，你也一直在劝和，但是我当时完全处于一个被抛弃状态，像一坨垃圾又被扔回到了大街上，放下很多尊严都没有挽留住一个人，后来和好也变成了不可能，我承认我是个极其重感情的人，半个月甚至一个月，晚上暗自流泪，懊悔失去一个在意我的人，虽然不让我喝酒抽烟自残，我都没听，对于我这种奇葩的存在，网调主确实挺可怜，有气自己受着，打也打不得，骂两句，奈何我脸皮太厚也没啥用，扔了我对于他也是一种好的选择

放弃了之前的主，几乎榨干了所有关于他的记忆，我第一次把找主的对象放在了同城小姐姐的身上，城市并不大，认识女的全是贝，然后我给你发消息，“你有认识的同城女主嘛”“没有，你不是要退圈嘛，不是说什么在找主天打雷劈肝肠寸断嘛”虽然我是这么说的，但是揭穿的太无情了吧（但是现在你承认当时就想收我了）都是装的，欲擒故纵，小姑娘上钩才快，虽然不记得那天具体咋聊着聊着就成了，但是现在细思极恐，早就有想法的你，肯定是一点点的把我的注意往你身上带，然后说什么不想找走心的，不想收，要不就管几天吧，好家伙，现在呢，整个让你给栓住了

关系确定后，疫情爆发，两个人相见短短一个小时的车程，似乎变成了异地，从相识之后我漫不经心的对待，不想走心，到现在无话不说，也许是你再次打动了我，让我早已没有希望的心也变得热情，相识五个月后，疫情平稳，交通恢复，你坐上了来我这里的车，短短40分钟的等待，激动害怕各种心情夹杂在一起，我说我带着口罩，你要是认不出来我就揍你，结果当我在人群中看到你的时候，激动的摘下口罩，冲你挥手，从认识到见面，我想过千百种的见面场景，我都没想到自己那么憨，第一眼就认出你有点蓬松的头发，白村衫，一条牛仔裤（太瘦卡不住，不小心看见你内裤了，哈哈哈）背了一个好大的包，你弓着身子走向我，我以为你驼背，结果是书包太沉全是给我带的好吃的，虽然我不是颜控，但是见到你第一反应，卧槽！还挺帅

先是去的奶茶店，见面之前我以为我会害羞，你会是主动说话的，没想到还没等你说话，我先叭叭上了，然后动手动脚的，踢一脚你的屁股，薅两下你的头发，要不就是叫两声儿子，我承认哈，我确实皮上了天，不说的话，确实觉得你被我欺负样子更像个贝哦~

到了宾馆，我的嚣张气焰才没有了，脱掉鞋子捂着被躲到床角，可怜巴巴的看着你（不是装的是真的害怕，毕竟没挨过打的嘛）然后你就温柔起来，虽然最后是被强制按在腿上的，但是还是蛮温柔的，刚开始几下确实不是很疼，之后就开始用手挡，然后你就用万恶的戒尺打我的手，太委屈了，哪有这么凶的，“哥，别打了，我错了，错了，疼”五个月欠了两千多下，第一次实践印象属实不太清楚了，像两个熟人见面，亲切又自然，除了我爸你是第一个跟我喝一瓶水的男生，我也不知道为什么就是不嫌弃，可能是因为自己儿子就不嫌弃了

疫情过后的假期一共见了六次面，对，一个月见了六次，我的屁股他挺下来了，印象最深也是令我至今后怕的，是第二次见面，被打出生理反应，让我以为自己是恋痛，害怕哥哥不要我，也害怕自己恋痛，我坐在那你抱着我哭，安慰我说不会的不会恋痛的，就算恋痛，你也是我的傻月月啊，不哭不哭，然后这一哭就逃过了剩下的账，我们一块躺在床上看电视，因为之前我跟哥哥见了另一个我学校的朋友也是圈里的，一块喝奶茶，他俩聊天聊到我的时候，我就决定不瞒他把事情告诉他，反正都打出反应他不忍心再打下去。“哥，我告诉你件事你别生气”“不生气”“除了你知道的自残还有一次没告诉你”我的声音越来越小“你说什么再说一遍”他本来觉得也就是熬夜之类的事情，听到我说完，瞬间爆炸，声音突然变的严厉，生气，没见过他这么生气，他很用力的捏住我的脸，问我划在哪，什么时候，当时已经吓懵了大脑一片空白，乖乖回答他，然后他放开我的手，半躺着，我坐在那，哥哥你不生气了，不生气了好不好（本以为逃过挨打就一切都解决了，看着他生气自责的样子我的心里也难受的不得了）“月月，要不是给你打出反应了，我真想狠狠揍你几下”那你不生气了好不好，他闭着眼睛，点头不说话，虽然当时已经吓得不行了，但是看他生气自责，觉得自己做的不够照顾不了我，我就很难受，“哥，你打吧”我掀开盖在他腿上的被，趴在他腿上说，“我还怎么打你，都这样了”没事你打吧，他脱下我的内裤，一下（不说是全力也有八九分了，第一下就吓到我了，但是也没吱声，硬挺着）一下接着一下，每下力都没有丝毫的减弱，我的手一开始被我压在肚子下边，然后拿出来抱着头，抓床单，疼，也不敢挡，后来连续几下打在一边，疼的有点受不了了“哥哥，你消气了吗”他没回话，继续又是几下，打的时候

好像也有问我自残什么的，还有说自残怎么样，但是一点都不记得了，只记得很疼，疼到没有办法然后去挡，但是被拿开了，连着几下才停了，他下床给我洗毛巾敷上，然后才看他确实有点消气了，我的想法很愚昧，我觉得可能不挨打就是好的了，但是看见他生气，我真的觉得，哥哥真的关心我，一边庆幸一边害怕，改不掉的自残，只能靠一点点控制，生气是装不出来的，我也不想看他那么那么生气了，所以那之后我一直控制自己，也确实能控制住了，拿起刀就能想到他生气的样子，也就扔下刀好好的哭一会，然后找哥哥安慰，这大概才是最好的方法了吧

还有一次就是第五次，这次有点列害，本来是还账的，上个厕所发现自己来姨妈了，卫生巾也没带，内裤上弄的全都是，当时还选了一个位置特别偏的宾馆，你跑了好远给我买内裤买卫生巾，回来的时候汗流浃背，我问你卖内裤卫生巾的看你啥眼神，“没注意，就着急买怕你自己一个人待着害怕”“你先换，换下来内裤放下我给你洗，水凉”我换完内裤，刚打开水龙头要自己洗，内边就凶巴巴的，之后还是他把内裤给我洗了然后放在空调下面，走的时候就干了，我们就内样躺在一块待了一上午，聊了好久，那天没他估计我自己都不知道怎么办了，家离市里远回去都得半个小时还得回来，有你，真好

文章写到这就结束了吧，还有好多关于我们的故事，我可能会继续写在我的连载里，但是可能要好几个月才写一次，文章会结束但是我们的故事永远不会结束

我耗尽半生运气遇见你，你花费所有耐心爱护我，我给了你所有信任，你给了我所有温柔，我骄傲时你浇灭我嚣张的气焰，教会我坚持和耐心，我难过时，受伤时，你尽最大努力来到我身边安慰我，鼓励我，照顾我，这段关系我永远不敢说我付出了多少，因为你永远是那个最主动付出最多的那一方，无论我怎么纨绔你都会努力的改好我，纵使你我都有太多的不好太多的不足，矛盾不过夜，脾气也不会持续太久，最好的我们，值得这世间一切的美好~