有个当爹的主是个什么体验-纪实_字母圈小圈故事

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初遇之时,于我于他,皆为陌生。大千世界,芸芸众生,当我辉煌之时遇见你,而我落魄之时你还在这里


儿时的我桀骜不驯,骄傲,偏激,仔细回想入圈之时初心在于寻找存在感,小时候喜欢自己的地位完全凌驾于别人之上,也确实没想在圈里找到什么真心啊真情,对于那时的记忆只有一个群,当时我收了十多个贝,建了一个群,有大学生,男的,女的,比我大的,各种各样的,记得当时我也有逼他们叫主人,视频网调种种的,对于儿时记忆不多,但是当时那种占有欲,控制欲是我现在所不能理解的,对于起初入圈时的所作所为现在感觉,确实挺幼稚


本以为不会改变的一切,却又顺其自然的发生了巨大变化,到了大概初二的时候,认识了群里的一些挚友,主转双,她们的影响加上家庭,各种学校压力,多了个贝的属性,开始了大撒网,寻找属于我的“哥哥”,与之前不同的是,我没找十多个建个群,也对那玩意精神上也受不住啊,当时我也是挺奇葩的存在,不网调,什么发视频,发语音,发闪照,这种在我身上完全不存在,那你们就要问了,那咋办,口嗨吗,对,他口嗨他的我该干我的(现在这样的人也大有人在,出于自我保护意识确实本意无害),不许吃凉的辣的,不许抄作业,你怎么又熬夜,啊,我错了,然后该干嘛干嘛,当时贪恋的是陪伴,还有那两句早安 晚安,那时的我太孤独了,也许那个时候跟父母该有的相处模式是好好沟通,可在我爸暴力解决一些问题的时候,我就放弃了沟通,能顺着他就顺着他,委屈自己受着,自残也是那个时候开始的,之前看到学校一个女生边哭边往胳膊上划,不理解也不能接受一个女孩子为什么那么不自爱,后来一个深夜,眼含泪珠的我,第一次把刀对着自己,当然划开皮肤,看着血一点一点渗出来的时候,心里好像没那么难受了,不知道那次伤口疼持续了几天,但是第二次在划的时候结的痂还没有完全脱落,我以为那是个起点,也会是个终点,可那个习惯到现在都没有办法完全摒弃


找主之后,有三个令我最难忘,当然包括现在的哥哥,第一个想着跟我处对象,想着长相厮守,第二个想着让我上北大,好好学习,当然关于他们的回忆皆为美好,上下学之后多了一个倾诉的对象,不开心的事情选择性的进行分享,隔着屏幕的几句安慰,无论出自真心还是敷衍,对于那时的我来说,就像垂死的骆驼拼命的抓住那根稻草,第二个主初三监督我了一年,也特别感谢他,提高了我的物理分数,现在的成绩也有他很大的功劳


刻意去找的东西,往往是找不到的,天下万物都有其来去的时间和地点,你,是在我第二个主的时候出现的,相识之初也是觉得有趣便加了,偶尔聊聊天,就是离得太近总怕你把我拐走(虽然现在根据你的表现不排除你加我就对我有想法的可能)当时我和主闹别扭,你也一直在劝和,但是我当时完全处于一个被抛弃状态,像一坨垃圾又被扔回到了大街上,放下很多尊严都没有挽留住一个人,后来和好也变成了不可能,我承认我是个极其重感情的人,半个月甚至一个月,晚上暗自流泪,懊悔失去一个在意我的人,虽然不让我喝酒抽烟自残,我都没听,对于我这种奇葩的存在,网调主确实挺可怜,有气自己受着,打也打不得,骂两句,奈何我脸皮太厚也没啥用,扔了我对于他也是一种好的选择


放弃了之前的主,几乎榨干了所有关于他的记忆,我第一次把找主的对象放在了同城小姐姐的身上,城市并不大,认识女的全是贝,然后我给你发消息,“你有认识的同城女主嘛”“没有,你不是要退圈嘛,不是说什么在找主天打雷劈肝肠寸断嘛”虽然我是这么说的,但是揭穿的太无情了吧(但是现在你承认当时就想收我了)都是装的,欲擒故纵,小姑娘上钩才快,虽然不记得那天具体咋聊着聊着就成了,但是现在细思极恐,早就有想法的你,肯定是一点点的把我的注意往你身上带,然后说什么不想找走心的,不想收,要不就管几天吧,好家伙,现在呢,整个让你给栓住了


关系确定后,疫情爆发,两个人相见短短一个小时的车程,似乎变成了异地,从相识之后我漫不经心的对待,不想走心,到现在无话不说,也许是你再次打动了我,让我早已没有希望的心也变得热情,相识五个月后,疫情平稳,交通恢复,你坐上了来我这里的车,短短40分钟的等待,激动害怕各种心情夹杂在一起,我说我带着口罩,你要是认不出来我就揍你,结果当我在人群中看到你的时候,激动的摘下口罩,冲你挥手,从认识到见面,我想过千百种的见面场景,我都没想到自己那么憨,第一眼就认出你有点蓬松的头发,白村衫,一条牛仔裤(太瘦卡不住,不小心看见你内裤了,哈哈哈)背了一个好大的包,你弓着身子走向我,我以为你驼背,结果是书包太沉全是给我带的好吃的,虽然我不是颜控,但是见到你第一反应,卧槽!还挺帅


先是去的奶茶店,见面之前我以为我会害羞,你会是主动说话的,没想到还没等你说话,我先叭叭上了,然后动手动脚的,踢一脚你的屁股,薅两下你的头发,要不就是叫两声儿子,我承认哈,我确实皮上了天,不说的话,确实觉得你被我欺负样子更像个贝哦~


到了宾馆,我的嚣张气焰才没有了,脱掉鞋子捂着被躲到床角,可怜巴巴的看着你(不是装的是真的害怕,毕竟没挨过打的嘛)然后你就温柔起来,虽然最后是被强制按在腿上的,但是还是蛮温柔的,刚开始几下确实不是很疼,之后就开始用手挡,然后你就用万恶的戒尺打我的手,太委屈了,哪有这么凶的,“哥,别打了,我错了,错了,疼”五个月欠了两千多下,第一次实践印象属实不太清楚了,像两个熟人见面,亲切又自然,除了我爸你是第一个跟我喝一瓶水的男生,我也不知道为什么就是不嫌弃,可能是因为自己儿子就不嫌弃了


疫情过后的假期一共见了六次面,对,一个月见了六次,我的屁股他挺下来了,印象最深也是令我至今后怕的,是第二次见面,被打出生理反应,让我以为自己是恋痛,害怕哥哥不要我,也害怕自己恋痛,我坐在那你抱着我哭,安慰我说不会的不会恋痛的,就算恋痛,你也是我的傻月月啊,不哭不哭,然后这一哭就逃过了剩下的账,我们一块躺在床上看电视,因为之前我跟哥哥见了另一个我学校的朋友也是圈里的,一块喝奶茶,他俩聊天聊到我的时候,我就决定不瞒他把事情告诉他,反正都打出反应他不忍心再打下去。“哥,我告诉你件事你别生气”“不生气”“除了你知道的自残还有一次没告诉你”我的声音越来越小“你说什么再说一遍”他本来觉得也就是熬夜之类的事情,听到我说完,瞬间爆炸,声音突然变的严厉,生气,没见过他这么生气,他很用力的捏住我的脸,问我划在哪,什么时候,当时已经吓懵了大脑一片空白,乖乖回答他,然后他放开我的手,半躺着,我坐在那,哥哥你不生气了,不生气了好不好(本以为逃过挨打就一切都解决了,看着他生气自责的样子我的心里也难受的不得了)“月月,要不是给你打出反应了,我真想狠狠揍你几下”那你不生气了好不好,他闭着眼睛,点头不说话,虽然当时已经吓得不行了,但是看他生气自责,觉得自己做的不够照顾不了我,我就很难受,“哥,你打吧”我掀开盖在他腿上的被,趴在他腿上说,“我还怎么打你,都这样了”没事你打吧,他脱下我的内裤,一下(不说是全力也有八九分了,第一下就吓到我了,但是也没吱声,硬挺着)一下接着一下,每下力都没有丝毫的减弱,我的手一开始被我压在肚子下边,然后拿出来抱着头,抓床单,疼,也不敢挡,后来连续几下打在一边,疼的有点受不了了“哥哥,你消气了吗”他没回话,继续又是几下,打的时候


好像也有问我自残什么的,还有说自残怎么样,但是一点都不记得了,只记得很疼,疼到没有办法然后去挡,但是被拿开了,连着几下才停了,他下床给我洗毛巾敷上,然后才看他确实有点消气了,我的想法很愚昧,我觉得可能不挨打就是好的了,但是看见他生气,我真的觉得,哥哥真的关心我,一边庆幸一边害怕,改不掉的自残,只能靠一点点控制,生气是装不出来的,我也不想看他那么那么生气了,所以那之后我一直控制自己,也确实能控制住了,拿起刀就能想到他生气的样子,也就扔下刀好好的哭一会,然后找哥哥安慰,这大概才是最好的方法了吧


还有一次就是第五次,这次有点列害,本来是还账的,上个厕所发现自己来姨妈了,卫生巾也没带,内裤上弄的全都是,当时还选了一个位置特别偏的宾馆,你跑了好远给我买内裤买卫生巾,回来的时候汗流浃背,我问你卖内裤卫生巾的看你啥眼神,“没注意,就着急买怕你自己一个人待着害怕”“你先换,换下来内裤放下我给你洗,水凉”我换完内裤,刚打开水龙头要自己洗,内边就凶巴巴的,之后还是他把内裤给我洗了然后放在空调下面,走的时候就干了,我们就内样躺在一块待了一上午,聊了好久,那天没他估计我自己都不知道怎么办了,家离市里远回去都得半个小时还得回来,有你,真好


文章写到这就结束了吧,还有好多关于我们的故事,我可能会继续写在我的连载里,但是可能要好几个月才写一次,文章会结束但是我们的故事永远不会结束


我耗尽半生运气遇见你,你花费所有耐心爱护我,我给了你所有信任,你给了我所有温柔,我骄傲时你浇灭我嚣张的气焰,教会我坚持和耐心,我难过时,受伤时,你尽最大努力来到我身边安慰我,鼓励我,照顾我,这段关系我永远不敢说我付出了多少,因为你永远是那个最主动付出最多的那一方,无论我怎么纨绔你都会努力的改好我,纵使你我都有太多的不好太多的不足,矛盾不过夜,脾气也不会持续太久,最好的我们,值得这世间一切的美好~

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本文源自:九千七

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