与你告别,字母圈故事

很久没有过纯粹的sexual行为了。总是碰不到合适的,现实的话也是找服务型的S。不进入,不拥抱,不亲吻,只有斯慕等行为。九个月来,我聊过大概有几十个了,始终没有遇到能让我感到雀跃的那么一个人。

1月的时候,我遇到了x,他不帅,大我十岁,南方人在京近20年,性格温柔与霸道并存。我认识他的时候,他还在熬夜加班,但是这个人给我的感觉就像一种能激活我奴性的力量。但是我们并未确认关系。 

在反反复复跟别人的聊天中,我对他最有好感。2月,他家人突然住院,我每天会问候一下,稀稀落落的联系着,直到月底老人去世。3月,他为此伤心不已,因为40多岁,又离婚,身边无儿女,钱虽不缺,但身边亲戚很少。

当时他的亲戚并没有给他带来安慰,本来老人去世够痛心,他又被天天数落。好像老人的去世,都是他一人的责任。他或许也是孤立无援吧,他再次跟我聊的熟络起来,不知道为什么,我总能体会到老男人那种孤立无援的感觉。3月初,他对我们的生活进行了规划,然后收我为nu。我们计划3月20日见面,因为3月19日,老人过完三七。

在见面前,他让我租一个复式公寓,将来我们一同生活。因此我对生活充满了期待。但是一切似乎不是太顺利,我租了房子,他付了定金,中介费,3月中旬,他的情绪突然变得很不好,在与亲戚的埋怨中,因为压抑的情绪,他吐了一口血。其实在老人去世之后,他就吃不下东西,曾吐过一次血,但血量不多,去了医院,做了全面检查,医生说没事,他便拿了三个月中药。

在那次与亲戚的埋怨后,他接下来的几天,总是多多少少吐一点血,在准备见面那天他吐血60cc,我说你还是去医院吧,我们不租房子了,你先看病,他没有同意,说21号肯定到我这里,这次,他自己联系了中介,要合同签10年, 他准备21号6点之前赶过来,告诉中介22号再签房子的合同。

3月21日,他再次吐血,于是去了别的医院检查,这一查,北京肿瘤医院直接让他住了院,消息很快,是的,是我们不愿承认的结果:胃癌。3月22日晚,我们退了房子。

我们的梦,一同破碎。我在3月的等待里,慌乱不已,因为我们始终未见面,所以,我又心疼又恼怒,我心疼他病了,我恼怒这一切是不是他编造的谎言,可是,如果是谎言,为什么要辞去律师的工作,决定与我生活一年再回北京,而且还付了房费。

我很纠结,我问了许多人,人们都告诉我,这一切肯定都是假的,因为一切都太巧合,这也让我不得不怀疑它的真实性。当我产生了质疑,与他说明心思后,我毫不留情的删掉了他,但是,但是在接下来的几天我越来越不够平静,我感到心疼,我感到失落,我感到他的一切,或许是真诚的 我在app上不停发泄着自己的情绪,也每天哭泣,直到我忍不住给他留言:你还好吗? 

他的情况并不是太好,做了活检,手术,需要长时间躺着,走路困难,不能吃东西,只能打氨基酸。他说他没有骗我,他说他也不是穷鬼,他对我说对不起,惹得我泪流满面。我说:让我陪你吧,陪到你好了为止,我会是你精神上的安慰,网友的身份也无所谓。我说了许多遍,他同意了。我还是习惯了每天问候他的身体,周六,也就是明天,他就去上海治疗了。

我不知道未来会发生什么,但我知道,我们永远不会相见了。或许,我也需要一个精神层面的支柱吧,哪怕只是聊友也好,所以压抑了很久的情绪,在奔驰小哥提出一起吃个饭时,我答应了。我看出他见面后对我有好感,因为他是在在送我到家后,才把鲜花拿出来送我。对于x,我依然会保留网友的身份,继续陪伴他走过一程。 

我不得不往前走了,因为我的脆弱,彷徨,也需要一个人收纳囊中。也许你笑我饥不择食,也许你笑我自暴自弃,也许你笑我无缝连接……等等等等,这些我都宽容 生活已经足够艰难,我希望X能得到好的治疗,多活一些年头。我希望我未来的主人,能接受我的不堪,保留住我心中最纯真的向往。 

愿我们都好

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