我们在一起的7年-字母圈故事

叔叔大我15岁,今年恰好是和他在一起的第七年,七年之痒的七,非常微妙。

我已经习惯承担他生活中的任何角色,可以是他和朋友酒桌上撑门面的年轻女孩儿,是他养在外面的宠物,是他皮鞭下乖巧的M。我有很多角色,很多功能,唯独不会是他的爱人。

选择跟他在一起的时候,我就明白这是一条不归路。他尝过年轻的疯狂,又在中年不缺金钱、地位,这等于他身边不缺美女。

他有优雅得体的太太,两个可爱聪明的孩子。回到家安逸,出门多姿多彩。无论从哪个角度,我都不是什么较优的选择。

然而听到他离婚消息的那一刻,我还是不可避免的有了期待,这会不会是为了我?

和他初识不过是因为一场约调,而他在网络上的信息显然不怎么优秀。7年前的互联网是我们90后的天下,以他的年纪不要说无人问津,甚至他主动多说两句,都要被嘲笑不自量力。

可他运气很好,碰到了我,一个喜欢老男人的M。世间男人千千万,我只欣赏老男人。说不出来为什么,老男人总给我一种可以把我撕碎,又能轻而易举把我拼凑完整的掌控感。

年轻小男生只会刺激我的母性,看到小男生,我只想成为他的娘。

所以即便叔叔是个其貌不扬的中年s,我还是义无反顾的踏入漩涡。他甚至称不上儒雅,如果不是做工精良的西装,把他扔在人堆,没人会多看他一眼。

第一次见面我俩就约在酒店,除了网上的短暂交流,彼此并不了解。但他非常沉稳,甚至对我有种胜券在握的随性。就是这点,让我深深着迷,在一层层的捆绑下,我任他宰割,那一年我19岁。

上大学的那几年,我和叔叔是酒店的常客。我从一个初级,只知其意不知其形的M,到现在成为属于他一个人的资深M。

我从疼痛中寻找快感,寻找爱。是的,我爱上了他,即便知道他不会为我做出任何改变,即便他早就过了为情情爱爱疯狂的年纪。

我以为我年轻,一无所有,不怕失去。现在我明白,所有的选择都有代价,我失去了正大光明的爱情,失去了活力。

他常常带我去他朋友的酒局,我有自知之明,从未觉得这代表认可。他介绍我的时候说,带个小朋友来玩。

“小朋友”,不是情人,甚至不曾拥有姓名,我只是个年纪小的宠物,我的位置可以由任何年轻女孩替代。

那时候我觉得这些无所谓,谁让我爱他呢?他没办法离婚,我也不想他难做,如果注定要委屈某个人,那这苦果我来吃。

我俩在一起的时间越久,他待我越温柔,尤其在发现我从来没张口向他要过一次钱之后。

我们见面的频率不高,但总归高过他太太,这微小的胜利让我觉得叔叔对我也是有爱的。

可这爱也很单薄,可以随意被人侵占。我发现了他和别的年轻女孩在联系,这件事给了我当头一棒,这么多年我的委屈和坚持就像一场笑话。

我们对婚姻的避而不谈,我的退让都像在自作多情。我没和叔叔挑明,如果他只把我当成宠物,那我何必再自取其辱。

我找了另外的s,大我8岁,算是哥哥。我没故意避讳叔叔,如果我们只是长期py,那谁也别耽误谁出去找乐子。

我和哥哥约了三个多月的时候,我不经意的把这件事透露给叔叔,他大言不惭的质问我。呵,在我挑明他的年轻女孩儿后,他迅速沉默。

或许他考虑了很久,或许没有,因为我所有的精力都在控制自己不要发抖。叔叔拿起手机,翻开通讯录,当着我的面儿删了那个女孩。

然后他过来把我抱在腿上,搂着我说,别哭了。即便他没有认错,甚至没有再提及这件事。但我懂他的意思,这是他的让步。我认为,既然他能抛下新鲜女孩选择我,或许我们还是有感情的。

我跟玩了3个月的s分手,想要断干净。我和他讲过很多叔叔的事儿,他明白我这一次选择了叔叔。

或许是不甘心,或许是单纯的贪财。他拿着我俩调教时拍的照片,开口管我要5万块。如果不给他钱,他要我没法做人。

这件事最后是叔叔摆平的,她给了那个男人钱。他跟我说,如果再被纠缠一定要告诉他,不要自己处理。

明明是彼此背叛,踏破底线的事情,在我们之间却被轻而易举的揭过。我俩和正常恋爱不同,但也是这份不同,这点罪恶,囚禁我最深。

今年我27岁,还没到为结婚着急的年纪,但不可避免收到家人的催促。我没想那么多,我可以自己养活自己,那就可以继续被爱情消耗,我愿意做叔叔一生的影子。

但他今年离婚了,不是为了我。这时候我才知道,原来他也是可以离婚的。整整7年我坚守着自己的心,不做任何给他负担的事,还有那一句没有问出口的爱,都显得那样无意义。

没有必要再问,再想,再执着了,如果爱过,那7年间总有某个时刻被冲动占据大脑,他会为了我离婚。

一切,都是一场空罢了。

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