字母圈小圈故事_孤独与桀骜-记录圈子点滴美好

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鹿写给K•R

孤独与桀傲


Part 1


「或许接触这个圈子,只是时间问题。」


我曾经开玩笑自己保守到像个封建余孽,22岁还有初吻,也因为这个才真正进了这个圈子,跟之前不同,这段时间来的相处,让我对这个圈子和圈子里的关系有了更多的思考,也可能是因为工作原因,让我总能时刻保持理性警惕,以及对身边事物的本能不信任


之前有说过,他只比我大六天,并不是很明显的差距,所以当新鲜感退去,我又本能的把自己包裹起来,对他开始有所保留和试探


当开始打开了圈子的社交,越发觉得,这不过是一个角色扮演,我和他也不会例外,于是先入为主的观念让我又一次把自己放在一个人际玩家的位置


有感情吗?有的,我在有感情的扮演自己的角色,仅此而已


我曾经以为,我是因为要报复渣男而误打误撞入了圈子,其实不是,我是一个有很深刻孤独感和不安的人,这种情绪,总会让我接触到这个,或许入圈是必然,不是压力,就是孤独


Part 2


「借花献佛,手有余香。芸芸众生,不过众生。」


他因为工作情绪崩溃的时候,我同样在工作


客户的信息让我来不及细看他发来的数十条信息,只是扫了一眼便隐隐觉得,他跟我之前那段时间,如出一辙


或许打工是安稳的选择,但我们都想赌一把,创业的风险和压力,对于只有22岁的我们来说,沉重的像在开玩笑


累吗?累,累也要继续。扛得动吗?扛不动,扛不动也要扛


当我忙完一条条去看他的信息时,我从大段大段的文字中,只捕捉到一个信息:

【我很累,我需要你。】


其实我大可不必担心他,一来认识不久,二来我当时认为,这不过是个游戏而已,我的角色是被,那在我的剧本里,没必要为他担心太多


“我去陪陪你吧。”


“不用啦,我睡一觉就好了”


“你想让我陪你吗?”


“说实话,挺想的”


“那就别废话了,明天去车站接我”


就这样,我买了票,又去找了他一次


只是为了他吗?不是,我也是想找个人陪我,身边朋友很多,但是心里依然很空,一是换个心情,二是顺便去看看他,既能促进一下关系,也能顺水推舟送个人情。

反正也不缺那点路费和玩乐的钱,我的本意也不过是为了让自己有个理由可以放松一下心情罢了


看吧,我就是一个现实到有些虚伪得人,没有价值的行动,我是不会做的,对工作是,对合作商是,对朋友是,包括对他,一开始也是


所以,我活该孤独,我活该潇洒,我也活该内心空虚,拥有财富的代价就是拥有理性到恶心的思维


Part 3


「如果你喜欢怪人,那么我惊为天人。」


他的精神状态比我想象中好很多,跟我聊起工作室也没有那种思绪混乱的问题,他一边说,我一边吃着他给我带的早餐,一边说两句我听到的问题,就这么一来一往,我们的交谈全是跟工作和行业前景发展有关的内容,更像是伙伴


我自诩是个无趣的人,直到我认识了他,我发现自己输了


在他的地盘上,也是我带着他玩,除了不认路,我什么都可以。网红奶茶店点心店,他都不了解,不得不佩服一下,论工作狂还是你更狂


他可以记住我说过的很多话,这种细节还是让我挺受用的,因为他也大可不必如此,但是他做了,这同样也是超过剧本范畴的演出


【我不想去证明我是特别的,因为这样很容易输,我不想输,所以我别扭的骄傲着。】


我每次和他见面,都代表着他的经济危机会更严重,但是他还是尽力让我开心


当他吃我吃不了的东西,当他提着很重的东西,当他给我认真细致的剥虾,当他把我放在购物车里推着逛超市,当他把买来的气球系在我手腕上,当他有意无意的拍我照片,当他无奈的说猫都比你吃得多,当他把洗干净的水果喂给我……


【原来特别无需证明。】


“其实我看了你写的那个文”


“啊…”


“你一开始我也没觉得你特别,只是觉得一个萌新,出于善意提醒一下你,后来我发现你对自己的定位也很清楚,你很多地方都做的比我优秀,和你一起相处我也不会懈怠,因为你也有吸引我的地方,不然我也不会这样对你的,不止局限在圈子里,我真的很想珍惜和你的关系”


看吧,不愧就差六天,思维方式同样人精的很


“其实我这个人挺怪的。”


“没关系,我也挺怪的。”


好吧,你赢了


Part 4


「你是个大人,但可以随时做回孩子。」


长大的意义是什么?是成熟和圆滑,还是事故和现实?是在各种人际关系中游刃有余还是适应社会规则?


或许是


也或许是


可以在某个时刻,某个人面前,心安理得理直气壮的做个孩子吧


我从小就是别人家的孩子,长大了变成别人家的大人,我向来就是标杆,从未被纠正过航向和行为,我骄傲的孤独着,如此反复着寡淡如白开水的生活,当他皱着眉头提出问题时,对我而言,这是一种很新奇的感觉


在外面,有想讨好我的男孩子给我递烟,在家里,父母认为我压力大少抽点也没什么,他们都有自己的道理,但其实,我抽烟一开始是压力大,后来就是一种习惯,或许是有瘾了吧


吞云吐雾并不会给我带来什么快感,充其量孤独成性给自己找点存在感罢了


如果他一开始就因为这个去进入角色,我顶多配合他演完这出训诫戏码,但他不是,他从我这个行为上一点点顺着这条线索捋下去,一点点的让我释放情绪,最后我在他怀里放声大哭,一把鼻涕一把泪的,很狼狈,是家人都不曾见过的狼狈


【谁都觉得我很坚强,是个独当一面的大人,但是他知道我这个大人当的有多辛苦。】


Part 5


「我或许不是被,但遇见了你,我可以是。」


从他怀里出来之后,第一件事就是把眼泪擦干净,我不想让自己的情绪失控太久,但是他总能让我莫名其妙的把压制很久的情绪释放出来


这对我来说是个很危险的信号,因为情绪自然而然的流露会让我觉得不安全


“你去洗澡,然后我们谈谈”


……我可以直接睡觉吗?


我出来时他坐在床边,拍着自己的腿,这对我来说是个更危险的信号,因为我确实不扛揍


我也不是故意惹他生气的,但是他真的生气了我又开始想逃,尤其是当他越说声音越大的时候,我心跳开始加速


“你趴回来”


他语气并不激动,反而比我趴在他腿上他说教的时候要平和一点,但是反而让我觉得更有压力


“我能不能一会趴回去…”


他刚刚说到激动隔着睡裤甩的那几巴掌还有点疼,实在不想现在趴回去


“还得数数?”


…倒也不用


他倒也没着急打,但是我趴着就很尴尬,还怕他冷不丁甩一巴掌之类的,一直比较紧张


这算是我真正意义上的实践,管教也好,训诫也好,这是一个严肃的过程,他认真的态度让我不觉得这是个游戏


但是疼,是真的疼,他严厉也是真的严厉,说一不二的,撒娇没用的,坚如磐石的,王八蛋


巴掌落在肉上,我疼,他也疼,巴掌落在大腿内侧的肉上,我比他更疼,疼的想从枕头上滚下来,但是被他按住了


“我疼…”


“你再把手伸过来哪怕到了149下,也给我重新数”

这男的怎么这么凶,但是我真的没敢再把手伸回去


站起来他揽住我的腰,把我抱住抽,我站不住,一直在动,他整个人按住我,一连串巴掌砸下来,我有些受不住,直接跪在床了


“你要跪就跪直。”


我跪直在床上,他坐在我对面,跟我说了很多,掏心掏肺的说了很多,他的想法,他的感受,他的态度


【看着他的脸,听着他的话,我忽然有了种想去追随他的冲动,他或许不够优秀,但是他,足够让我想去关注。】


我没有跪过谁,我曾经一度以为跪是个带有侮辱性的动作,我反感那种高高在上的主,端着架子让被跪好反省,但是他没有,从始至终,都没有过


【我不适应圈子里心照不宣的规则,还好他可以不按套路出牌的踩在我的需求点上。】


【我不在乎自己在圈子里的属性,主呗都不重要,我遇到你,属性才慢慢清晰,但是换一个人,都不行。】


说教,持续了20分钟,我跪了20分钟,浑身打晃,我真的跪不住了,就算是软床,我也跪不住了


“起来吧,还有80下,不打了,欠着吧”


“不是说都打完吗?”


“我今天打得再狠,也只是用巴掌,你疼我也疼,我是说过都打完,但是就算用巴掌,我也舍不得了。”


那次实践,我屁股疼了两天,膝盖也青了,他由此得出结论:我真的不扛揍,细皮嫩肉的


Part 6


「不是所有的鱼都生活在同一片海里,那我们不要当鱼了,就一起去湖里做个螃蟹吧。」


我想过我们会争吵,但没想过来的这么快


平淡无奇的一言不合,平淡无奇的先入为主,平淡无奇的算了早睡


【我不认为我是个俗人,只是生而为人,不能免俗。】


我第一次任性,第一次争吵,和第一次冷战


其实也算不上冷战,就是,话题戛然而止,两个人都默契的不再回复


我不担心我们会不再联系,我只是陷入了自己的情绪里


【小孩子才争吵赌气,大人都是互相憋死。】


我不想憋死,于是发了一条又一条的信息给他,距离上一次说话差了三个小时


他直接给了我一个文档,然后才是手足无措的解释,我愣了一会,随后笑了笑,我和他只差了六天,相似的经历和处事方式,让我一下子就懂了,他别扭的潜台词


【我没有不重视你,我害怕失去你,你是被需要的。】


“我怕我只是感动了自己,所以一直不敢写”


“笨蛋,你能感动的永远不是自己,他们不明白你,我明白”


从他开始写到写完,正好三个小时


我明白他的文字,我知道他的坚持,我也理解他的情绪,这一切就是那么自然而然发生的事情


【除非我愿意,否则我不会温暖谁,温柔的绝情,礼貌的恶意,精明的糊涂,但是对你,我只想承认和追随,月亮不会奔你而来,但我会。】


如果有一天我们分开了,那么我和这个圈子,也就同样分开了,我只能接受你的训诫和包容,我们之间的高度相似才让我们有了高度的理解包容,可遇不可求


最后一句题外话


『第一次当小朋友,没有经验,幼儿园是这个点睡觉吗?』


我没有生气,你也没有失去我,我追随你,也只愿意追随你


晚安,我的笨蛋哥

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K•R写给鹿


你能听见落花的时的声音吗?


我很少去写文字来表达自己的心意,因为我感觉,像我这样的人,写出来的东西也是如尘封许久的老古董一般罢了,令人难以读下去,文笔又差,又满文的“道理”,只能自己感动自己,感动不了任何人,如同一潭千年死水,一眼便是极限了

 

『我们是两条鱼,养在了,两个鱼缸里』


对不起,我的话伤了你,我并没有那种把你的心意当炫耀,是我对你说的话让你伤心了,我不可否认,我错了


但我自始至终没有把你当作炫耀的资本,我所说的意思是,在这个圈子,兜兜转转遇见了你,你是我人生中遇见的最好的女生,我想让别人知道,像我这样的人,也能用遇见懂我的女孩,也能遇见如你优秀的人,我的单色调的生活中,也能有一抹玫红点缀


但我不妥的语言,让你以为我是炫耀你的心意。也许我说的这些,你会认为就是花言巧语般的辩解,但这却是我的真心话,丝毫不假


我们是两条鱼,在彼此的鱼缸里


在遇到你之前,我所接触的人也很少会获得我的关注,同时,他们也不会关注我。你开玩笑说你是保守到像个封建余孽,那我就是一个货真价实枯燥的糟老头子,我的思想并不保守,但是我的生活却保守的,单调的乏味,像一首冗长的单音符色调,没有起伏,平平淡淡


你是我羡慕的存在,同时也站在我触手不及的位置,我比你大六天,但是从任何角度来看,我反而是“年幼”的那个,其实,我对我的现状很自卑,我要做我想做的事,去追寻我的梦想


但是现实给我了狠狠的一拳,打的我措手不及,一下子撕开了温和的假象,露出了狰狞的爪牙。我的过去不是美好的,虽不说不堪入目,但也绝非大部分人能接受的,这里便不再赘述罢,免得影响了读者的情绪


我也差一点爬不起来了,但最后我还是跌跌撞撞站起来往前走


我的过去或多或少的影响了我的现在,当我还在生活在温饱以下的红线,依靠家里的生活费和自己零零散散的收入时,你已经实现了经济独立;当我还在为生活发愁时,你已经有了自己的房与车;当我还在过着“省吃俭用”的生活时;你可以一杯奶茶就顶我一天的饭钱


但是我都知道,你的生活是你应得的,你有那个资本去过让自己舒适的生活,你也有资格去站在高处,看着我一直在下面挣扎


我是个特别能扛得人,什么事情都自己扛,人际交往上我很少去辩解去吵架,因为我感觉自己在做无用的挣扎,辩解被当作编理由,吵架我还会把自己气哭,正是如此,很多的人离我而去,我却卑微的习惯了


生活上的我简直就是个老头子了,高铁普快,我坐普快,打车公交,我等公交,十元以上的奶茶和三元一瓶的绿茶,我选择了拿一瓶矿泉水,等等。为什么,因为便宜,划算,性价比高,老头子般的想法与佛系的观念,让我选择了这些


但是和你在一起,我会选择高铁,打车,奶茶这些,并不是为了装,让自己打肿脸充胖子,只是感觉,和我在一起,不能让你委屈了自己来和我“受苦”,那样对你太不公平了


你看,我还是那么不争气,那么孬种,写到这里,眼泪还是掉在了打字的手背上


没有人真真正正理解我,没有人关心我有多累。我只想睡一个没有梦的觉,但他们总会说我想得太多,每个人都告诉我,事情一件一件的去做不就行了,但他们都不知道在我还没做完这件事时,另一件事接踵而至让我措手不及,很多人知道了我的过往与现状时,会佩服我现在的状态,会说我心态很强大,他们都说会陪着我,会在我崩溃的时候安慰我拉我一把,面对他们的好意,我也只能报以感谢的苦笑,事实上,我知道没有人会陪我,也没有人能陪我


我多想在我需要的时候有个抱抱说“你休息吧”,没有人;我多想抱着一个人可以大哭一场,把我的委屈,压力都哭出来,没有人;我只能自己一个人关上门自己在半夜里,蜷缩着自己,一个人泣不成声,我连放声大哭的资格都没有,自己一个人告诉自己,没关系哦,大家都很累的哦,睡一觉就好了,别哭了哦,明天醒来就让它过去哦


是啊,一个人,习惯了

 

『我们进入同一个鱼缸时,面对着彼此,想说的话很多,一张嘴却化作了一串气泡』


我知道,你和我一样,独自面对,自己扛着一切,背负着压力与不好的过去。因为相似的经历让我与你产生了共鸣,你说你是无趣的人,我说我也是无趣的人,但无趣碰到了无趣,却擦出了不一样的火花


我大你六天,某种意义上也算是你的哥哥;我早你入圈,某种意义上也算是你的“前辈”;我是主你是贝,某种意义上的契合


一开始遇见你,知道你为何入圈之后,出于照顾,我给你说了很多圈子里注意事项。你我都是现实的人,都是抱着某个目的接近彼此


但是从我知道了你的过去你的经历之后,我发现,不一样了,你不同于我之前的任何人,就仿佛让我拥有了挚友,又如让我抓住了一根稻草。我不想把你过多的当成贝来看待,我感觉那样会侮辱了你。我之前的主贝关系,就像是一场角色扮演,彼此扮演者不同的角色,在不同的情景里,用着套路般的“训诫与游戏”


但你不同,我对你的要求只有“安全”,“健康”和“保护好自己的社交关系与距离”这三条,因为其他方面你做的都很好,高度自律,甚至远超于我,我都做不到的事情,就没有资格让你做到,这是我的原则


我不喜欢和你玩角色扮演,你也是如此,因为当彼此的新鲜劲过了,就会慢慢的淡了,最后消失于人海


我不想这样失去你,那会是我人生中的一大损失!


除了你的想法,三观,生活态度以外,更让我感动的是那天晚上,我非常巧合地那一天晚上崩溃了,毫无预兆,甚至我还在如往常一样做着该做的事情时,就突然,崩溃了,但我一如往常的和你聊着天


也许是因为你的工作原因吧,你在我的只言片语中抓到了我的不对劲,并且告诉我,让我等你忙完,你要在电话里听到我的声音才放心,你忙完后立刻给我打过来了电话,并且想第二天来找我,你知道,我崩溃了


那是我第一次,在没主动说的时候,被人察觉到了不对,我很开心很感动,因为终于有人能看到了我看似坚强背后的脆弱,但是我不敢让你来,我怕因为我的失态给你造成麻烦,让本来就繁忙的你花出一天的时间来陪我,更怕因为没钱的我,让你来了,还给不了你良好的体验和感受。最后还是同意你来了,在我需要的时候出现了,舒缓了我的神经


我说我是一个姐控,原因是因为我第一个喜欢的女孩子比我大,所以成了姐控,但是真正的原因是什么,除了我一直在照顾女孩子之外我也想被照顾,想寻求安慰。而面对只比我小六天的你时,我可以照顾你,同时我也可以暂时逃避一下,把自己当作一个小孩子依偎在你怀里。我感觉这一切的一切,都是那么的美好


和你在一起的这段时间,我们彼此都是做大于说,相似的经历与现状让我们过早的成熟,同是摩羯座的我们,都不会用华丽的言语表达自己的想法,甚至很现实的我们也在心里推测演练过失去彼此时的状态


所以你是特别的是独一无二的是唯一的

 

『人走茶凉,如果,趁茶热时喝掉了那杯茶,人,还会走吗』


我担心你,是因为,我怕失去你


我答应陪你过六一,如约而至的,我来了,你说月初很忙,我们提前过吧,我们就这样提前过了三天的儿童节,那三天我特别的开心与快乐。或许因为某些原因吧,你六一当天外出了一天,但你再回来的途中,一直在处理工作上的事情,十点半的时候,我问你有没有安全到家,你说在路上,便没再回我


那天晚上,即使我等的很焦急,我也不敢给你打电话,我怕我的电话会影响了你正常开车造成意外,因为你每次外出回家,不管多晚都会给我说一声“我回来了”,也在想会不会是你再处理客户的信息忙的焦头烂额,怕我发的消息让你手忙脚乱


一连串的等待让我越来越担心,是不是你在路上开车处理事情出了交通事故,是不是你因为一些原因又独自一人在车里崩溃的大哭


我一直等到了十二点半终于忍不住了,焦急的我再次给你发了消息,你说已经安全到家了,我才把悬着的心放下,那天晚上,我们聊了很多,也说开了很多话。我知道,我的担心忧虑或许在你看来,也只是动动嘴皮子,说一些虚假的话,毕竟我不是担心到立刻出现在你的身边


因为你见过的这样的事情太多太多了,你说,从来没有一个人这样担心过你,我很明白:


【像我们这种人,只能如刺猬一般将肚子藏起来,露出刺,只有这样才会把自己的伤害降到最低,我们不去期待有人关心担忧我们,就不会有那种失望。】


正是因为我也是这样的人,才会更心疼你,千方百计的让你开心,故意出丑,给你讲故事,模仿动漫人物的声音给你说他们的经典台词来让你欢笑,让你忘记生活和工作上的负能量,坏情绪。去安慰你,鼓励你,让你相信自己所做的一切已经很好的证明了你自己的能力


【好想让你知道,你正在被关爱着,你正在被人需要。】

 

『贩卖机里卖的除了饮料,还有珍藏的回忆』


我问过你,如果终究会失去某个人或者某个物品,你会一开始选择不要吗?


你说当成年人太累了,知道的越多越难受


或许是这样,但我相信,当我们知道的再多一点时,就一定会走出那个难受


你我都是成年人了,但是你也说过,最开心的不就是我们可以在彼此面前做一个孩子吗,我们都在长大的路上,但也有一个能做回孩子的方式,不也是件幸事吗


我不想失去你,至少,不是因为今晚我的言语失态这个原因让你心寒伤心的离开我,那样我会非常恨自己,因为这相当于,我自己把你推开了,我不想这样


【是我的错,我把话说开了,你会原谅我吗?】


我的小朋友,你我都知道,这个世界并不是像我们想象的那样,充满着欢声笑语。我们大多数时候都是孤独的,只有自己一个人,而我们并没有那样特别,明亮,特殊,更没有众人皆醉我独醒的智慧,只是芸芸众生最普通的那个


聪明,有人说你心机重,努力,有人说你运气好,乐观,有人会说你虚假,无论我们怎么做都不能让所有人都接受。长大不一定就能拥有很多东西,也许失去的会更多。能遇到一个真正互相理解并能陪伴的人是一件多么幸运的事情,而大部分人,并没有我们这样幸运


这个世界并没有我们想象的那样公平,在我们努力活着的时候,别人可以轻易放纵青春,泡夜店,纹身,买醉,周游世界。【这个世界并不是你想象的那样讲道理,做个懂事的小朋友,得到的并不是关爱,反而只是受更多的委屈,别人的不解。】

但是这个世界并不像想象的那么美好,但我们可以很美好,目光始终透彻干净,内心一直柔软善良。泡夜店,纹身,抽烟,买醉,这些事看似很酷,但其实他们一点难度都没有,谁都可以做到,更酷的是那些不容易做的事情,比如学习,健身,赚钱,用心去爱一个人


也许我们孤独无奈,生活瞬息万变


但我们依然会找到热爱生活的理由,做个开心积极向上的人,始终善良,始终柔软,始终怀满怀希望


就算我们长高长大,努力承担起生活的重担,就算生命中的人来来往往,就算我们很有礼貌懂事,不再随意宣泄情绪,努力做出一副大人的样子,但只有我们彼此知道,自始至终我们都没有变过,在你我的内心深处,一直一直,都还是彼此那个小朋友

 

罗曼·罗兰曾经说过:“世界上只有一种真正的英雄主义,就是认清了生活的真相后,还依然热爱它”

 

你可以原谅我吗我的小朋友

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本文源自:鹿+

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