太多S都做过这件蠢事

从不回复,到再也不回复

如果你问我,人生中最寒冷的体验是什么?

不是在北方零下十度的冬夜里穿着拖鞋把生病的室友扛到校医院;

不是去雪乡旅行的时候丢了一只手套,湿透了雪地靴。

因为你知道无论再寒冷的地方,只要奔向一间屋子,里面的热乎气儿总能让你缓过来。于是那一阵子冰冷,也就不那么难以忍受了。

让我刺骨寒冷的,却是一个三十几度的夏末。因为我知道,故地日渐冰封,而让我曾如此安全和熟悉的小屋,却永远地把我锁在门外,再也回不去了。

大一结束的那个夏天,我和我第一个S的对话框里就这样躺着几段话,全是我发送的,没有任何回应。

“最后一门终于考完啦,高考我都没那么拼过!我自由啦快带我玩~”

“诶我行李都收拾好了,明天中午的航班,一走就是两个月哦!”

“你去哪里啦?为什么不理你的小宝贝了?”

“嘤,有空的时候回我一下嘛”

“凌晨的机票才最便宜,但是那个时候都没有地铁回学校了,你方便像上次那样接我一下吗?”

我眼睁睁地看到对话框里出现了一个红色的感叹号,让我在北京九月暑气未散的烈日里,打了个寒战。

那一整个暑假,我从欣喜、盼望、期待,到茫然、怀疑、委屈,最后几乎是愤怒。然而对话框里躺着的单薄几行字像是我自己演出的独角戏,成为了我心情起承转合的唯一见证者,非常嘲讽。

这一切是有征兆的。在他的回复日渐稀薄的第一周,我尚未形成危机感:他应该很忙,谁还没个微信小红点多到花了眼的时候呢?

在他频繁使用“嗯”、“哦”、“乖”、“好的”的第二周,我开始有些胆战心惊起来。我做错了什么呢?我是不是忘记了他布置的任务?我是不是说的话不对惹他生气了?可是来来回回检查几遍,才发现他连打十个字都不愿意,哪儿还有功夫布置任务呢?

第三周,我开始大面积地撒娇打滚,抱怨他的心不在焉。他终于出面哄了我一次,告诉我他很忙。人在等待的过程中真的可以卑微到尘埃里,我都忘了如何生气,反而自我安慰,男人都喜欢那种来时粘人小妖精、去时独立有主见的“万能”女孩。

我能听到心一寸一寸冷下来的声音:一个柔软的物体被冻得邦硬以后,是能敲出沉闷的回声的。

在发现被拉黑以后,愤怒盖过了苦涩。被冷落以后,我做好的最坏的准备是容忍体恤他的忙碌,而他做的最好的准备却是让我知难而退,还省去了甩脱我的成本。

冷落,成为六年字母圈经历中伤我最深的事。

是真忙还是假忙?

公众号后台有好多姑娘问我,我的S为什么总是不回我消息啊,我的S嫌我太黏人了,可是我真的戒不掉啊。他不理我了,到底怎么办才好啊?这样的求助,一周总会看到几次。

觉得自己对S、M之间的关系看待还算公正。但是这次我毫不客气,如果S总是惯用消失和冷落,那不是你的错,那是ta的错。

S在冷处理的时候,用的是什么样的说辞呢?

 

我太忙了

每个人都有手忙脚乱没法随时回复的时候。可是这样高强度的忙碌,会达到持续7*24小时的强度吗?

“忙”,其实是分真假的。

一句寒暄,几句叮嘱,无非花费一分钟而已。为什么ta有时间把王者战绩分享到朋友圈,却没有时间对你做一个交代呢?

事实上,忙不构成人间蒸发的借口。我认识一个特别暖的S,在996的大厂上班,赶项目期间每天从园区里出来都是披星戴月昏天黑地。即便如此,他每周都提前约定好两次,在单位报销的网约车后座上和自家M侃上一路。

他说,其实这样也是无奈之举,虽说搞互联网的不配拥有性生活,这一周两次已经是维系彼此感情的最低要求了。不过自己的M很能互相体谅。因为她知道就算自己再忙,只要他的声音能雷打不动地出现,一切仍是可期待的。

借口“太忙”背后的真相,无非是ta心中万事万物都有优先级,只可惜,你被排到了最后面而已。

 

你太粘人,就不能独立一点吗

此处要求的“独立”,需要具体问题具体分析。

ta对你的期待,是希望你拥有一往无前的坚定信念和心无旁骛的境界吗?

只有父母和极其负责任的师长和命中难遇的贵人才会对你的人格有如此的耐心去培养。

更多的时候,“独立”的潜台词是:

遇到麻烦的时候别来找我;

鸡毛蒜皮的情绪别要我哄;

自己的破事儿自己收拾好;

你厌学厌班的情绪我懒得帮你舒缓······

当ta需要你提供乖巧、温驯、服从、忠诚的时候,咋就不要求你独立了呢?

当ta需要你听话地围着ta转,享受拥戴和亲密的时候,咋就不要求你独立了呢?

ta享受了你“粘人”带来的听话和温柔,却不想承担你“粘人”所需要的陪伴和照顾。

这好比对待宠物,只想享受撸猫的一时快感,却不想承担喂养和铲屎的责任。这种不负责任的心态对待宠物都可堪残忍,更何况对待一个有血有肉的人呢?

你会发现,ta冷落的借口几乎都站不住脚。很多时候,遭遇冷落并不是M的问题,更不是M的错。

是什么导致了冷落?

我在圈内好友里做了一个小范围调查,S/DOM一方选择不理睬或是冷落的方法对待自己的伴侣的概率和频率都很高,高到让我都有些吃惊的程度,而且大家觉得司空见惯,习以为常。

就连48号自己也坦言,曾经在和自己的M吵架的时候选择撂下一句“你自己想想错在哪里了”,然后线上放置,懒得理睬了。因为对方是M,是受管教和规训的一方,理所应当地听话一些,少去“惹是生非”,更别提有资格和自己吵架顶嘴了。

随着成长,48也发现,当初的自己错了。

M/SUB一方所处的心理态势本来就更加弱势一些,他们习惯服从、接受,也习惯以“满足伴侣的需求,成为对方期待的样子”为自我要求和目标。

因此,M/SUB其实是非常自觉的,遭到冷落以后,第一感受不是不公和愤懑,而是先从自己身上找问题,甚至主动为对方开脱:

我是不是太作了,要求太多了?

我是不是不够听话,惹得ta生气了?

他一定是太忙了,一定是嫌我不够乖,我只有好好表现ta才会重新爱我的

  • ·····

(真的好心疼M小可爱们啊,为主动为对方着想,其实是为了麻痹自己的失望,让自己心里好受一点吧~

在被冷落的时候,M就算非常委屈,仍然选择了打碎牙往肚里咽,以祈求自己的温驯和退让能让对方回心转意。

反观S/DOM那边呢?

自己习惯的身份是支配者和控制者,又不是暖男/舔狗,干嘛围着对方转呢?该拿出点颜色,似乎没什么大不了的。要是宠坏了,岂不是无法无天了?

身份上的落差让S/DOM会不自觉地使用冷落作为驯服或者控制的一种手段。因为这一招真的很管用,对方很快就会害怕、认怂,加倍地讨好回来。

冷落其实是一种暴力

乍一看,“冷落”这一招真的很好用——

皮也不皮了,跳也不跳了,吵也不吵了,不管谁对谁错,小M肯定委屈巴巴地说求你理理我好不好,我再也不敢了。

可是“驯服”的目的真的达到了吗?

越是忠诚、真心相待的M/SUB,越在意伴侣提供的安全感和依赖感。“冷落”直接剥夺了他们最基本也最奢求的情感渴望,用近乎于抛弃的方式作出威胁,逼迫对方让步——

你不是在乎我、依赖我吗?我就不理你一下又怎么地了?最后不也是眼巴巴地回来?

这种冷落并不是什么高明的TJ手段,甚至就是冷暴力。

很少有M意识到冷暴力也是暴力,更别提和暴力反抗了。刷到过一条热门动态——一个女孩子说,你们遇到过很“作”的S吗? 我要是没听他话,他就动不动不理我或者拉黑我,今天终于失去了求他加回来的力气,也把他拉黑了。这是我第一次真的不听他的话,但是我以后也不想听了。

以冷落为手段达到的目的,其实是通过消耗对方的依赖和信任达到效果。只有M自己知道,被置之不理的煎熬和自责有多么痛苦和难熬,让自己低到尘埃里乞求复合又是多么卑微。自己的一腔热情被当做要挟的价码,是多么残忍啊。冷着冷着,心就凉了,甚至死了。

希望所有S/DOM都能意识到,手里的权利永远伴随着等面积的义务。M付出了顺从和依赖,也理应得到他们最为需要的陪伴和关怀。

最为残忍的是,对方越在乎你,冷落就越“有效”。一但使用冷落作为武器,就相当于把自己的伴侣逼到了绝地。

还有一种更为致命的现象:

就像曾经的我所遭遇的一样,对方日渐敷衍、沉默、冷到像失踪了一样——你会懵逼,会焦躁,会绝望, 但是终究难逃的是对方人间蒸发的结局。

在大二结识了一个特别好的姑娘小叶。小叶对她的S好到了一种我都羡慕的程度,她主子一呼叫,她就杀到高铁站买最近一趟车从天津到北京。一年下来,车票攒得多到一根皮筋都捆不住的程度。

我认识小叶是在她从甜蜜转向诉苦的阶段。她挨个问我们,我的S忽然不理我了,这正常吗?

大部分小姐妹都安慰她,正常正常,你S学历又好,又在事业上升期,要不是他的事业心,你也看不上他对不对?她也这样安慰自己,是啊他那么优秀,我不应该打扰他。

我心里咯噔一下, 一年前如出一辙的经历让我有一种不好的预感。我劝小叶对方恐怕有始乱终弃的苗头,小叶还发了一委屈的表情包,说他才不会呢。

小叶再来找我是一个多月以后,像是特地来反驳我曾经泼给她的冷水,兴奋地说主子果然就是临时在忙,这不忙完了就找自个儿了吗!说时迟,她已经在飞驰的高铁上了。

可惜小叶遭遇的是无休止的冷落夹杂着突如其来的甜蜜。忽冷忽热就是这样的套路:始乱终弃并不是直接把你扔进已过开水里,而且先不断地让你在温水和凉水里切换,而这次,水温已经越来越冰凉,而你还在等待回暖的机会。多数的折磨,都来自与这样一把砒霜一把糖,当你已经失望到想要放弃时,又在冷酷之间露出一点点曙光,让你以为那就已经是莫大的赏赐。

可是这样绝望间夹杂的狂喜也没能持续太久。小叶终究还是顺藤摸瓜地发现了他的另一个微博账号,曾经哄她的话,配的却是另一个女孩下半身的自拍图片。“奸情”不多不少,大概持续了一个月。而她主子”回光返照”临幸她的那一段时间,正是这个女孩去日本旅行的时间。

后来,我再也联系不到她了。听说她已心如死灰地退圈。

必须一针见血地指出,如果对方毫无交代地几近消失一个月之久, 就不要再报什么幻想和期望了——ta已经打定了抛弃的主意。就算突然回头,也不要期待那是回心转意,不过是空窗期找一个解闷的乐子罢了。

话糙理不糙:如果ta真的珍惜并在乎着你,怎么舍得把你打入冷宫呢?

我是最痛恨也最唾弃用“人间蒸发”的方式来抛弃对方的。如果必须面对分离,为什么不选择好聚好散,而是要让对方无故陷入几个月的绝望呢?无非是懦弱、自私、冷血、怕麻烦、不在乎罢了。

如果遇到了这种“人间蒸发”式冷落,请忍痛,咬牙,抽离。承认一时眼瞎,遇人不淑,但请一定即使止损,就算自己再弱势和心软,也不给自己和对方再找什么洗白的借口。对方做不到保护你,就强大到自己保护自己。

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