字母圈故事,我们的生活

4月12日对我来说是生命中很重要的一天,因为我跟我的主人回家了。

 

这是我四年来第一次正视自己的感情,四年前我结束了上一段婚姻。我经常想起那天的阳光,它照得路边的万年青直发光,反射到我的眼睛,让我蹲在路边流泪了。

 

阳光明媚的周三,我与前夫七年的感情,划上了句号。

 

从那开始,我便再也没有想过开始。我曾以为我的感情从此在吊儿郎当中度过。

 

我想,不过一生,得过且过罢!

 

我在每个夜晚将死,在每个清晨复活,终日惶惶不安,酗酒,暴食,沉默不语。

 

在我进圈以前自制力一直都很强,我在学生时代发觉癖好,多年来想入圈都忍住了。

 

然而,生活不断变幻,因为太多坎坷时光让我感到痛苦不堪,所以我还是选择了进圈,但当时完全是为了释放压力。

 

我心中有难以平复的愤慨,我恨自己,也恨这个世界,直到上段s-m关系结束,我开始憎恶这圈子,因为它让我更加痛苦不堪!

 

原本我以为的生命交付,不过是一场玩笑,它让我的整个精神世界都崩塌了,那些曾让我觉得神圣的信仰教条,让我的心都碎了……

 

什么灵魂,什么归宿,都变成了扯淡,我活的人不人,鬼不鬼,傀儡一般,我就是个内心荒芜的可怜人,可悲又可恨,我不爱自己,也不爱这个世界。

 

我活在自己的小小世界,犹如井底之蛙。

直到去年11月8日,我强迫自己重新开始。

——想起刚刚开始时,主人形容我:你真的让我特別无奈,你就像个泥鳅一样,每当我感觉把你抓住了,你却又从指缝里逃跑了。

 

每次他打我的时候,我都恰到好处的对着他笑, 重新把他激怒,每一次,每一次都如此,哪怕我哭了、怕了,我还是会对他笑,他的怒火便会重 新燃烧,直到打疼我,再心软的帮我揉捏。

 

是啊,我不屑,不服,我反叛的心理告诉我:我就是要惹急了他,证明我很重要,每次他认真对我聊天时,我都会转移话题,或者去做无聊的事。

 

他吼我:你可不可以认真一点,我们好好说几句话是不是很难?你告诉我!我便装作可怜的样子,抱抱他:你可不可以温柔点,我害怕。

 

男人终究抵不住女人的温柔,他变得越来越温和,对我越发宠爱,我也越来过分,经常欺负他,他偶尔翻脸,却照单全收,我主人在前两个月没有真正打过我,因为他第一次试探完,对我说:你从前的影子太重了,我不喜欢,我不想打你了。

 

他没有给我灌输过灵魂,信仰,归属等等这些教条,有天我告诉他:我把原来契约烧掉了,他也只是轻描淡写的回了我一句:你心里没有契约就好。

 

那两个月,我们只是普通的做X,他给我做饭,我等着吃,他还会把锅灶洗干净。或许,他只是在等。等一个未知的我,等心凉了结束吧。

 

图片

——我们没有赐名,也没有跪拜认主,更没有契约,他只是告诉我:我对你的要求只有一个,做你自己,无论什么时候。

 

我终究不是空心人,按我妈妈的话说:是块石头,也捂热了。直到1月,我偷偷告诉自己,我终于从混沌之中彻彻底底走出来了。

 

我不再像傀儡,我变得可以跟人们正常交流,我接纳自己的喜好,并学着在闲暇之余爱自己。

 

说他伟大有些夸张,其实他只是有耐心,用心对我,而我,也心怀感恩跟着他。互相尊重,互相包容。除此之外,我们脾气,爱好,三观也都一致。

 

4月12日,主人接我见了他的父母,就在见面前的几天,他已经紧张的语无伦次,上火起疱疹,我却没有丝毫情绪起伏,只是按部就班的准备着,像待嫁的新娘,等待老公接我回家。

我在心底告诉自己:无论他怎样,我都跟着他,因为我认定他了,并且我的心是稳的。

 

我笃定他的家人一定会喜欢我,不止因为我值得,还因为我第一次见到他时的-似曾相识。

 

于是,就在昨天,我跟在他屁股后嘻嘻哈哈的回了家,内向的我没有任何拘束,很坦然的落座,我没有感到尴尬,我只是觉得我回家了。

 

他妈妈见到我,开心的不得了,爸爸也一直说好,就这样,我的主人,顺利被我俘获到手。

 

5个多月,156天,说快不快,说慢不慢,我们就这样走进了彼此的未来。因为彼此都有过失败的感情,糟糕的经历。所以,以后的日子会比我们年轻时更懂珍惜。

 

我想我这辈子都不会有契约存在了。我俩年纪都大了,又是重组家庭,所有的形式,在我俩眼里 都不如一碗热汤面 不过,在不久以后,我会拥有第三个证,我会为此负责,那也将是我跟主人一生的契约:无论疾病还是健康,无论贫穷还是富有,或任何其他理由,我都爱他,照顾他,尊重他,接纳他,永远对他忠贞不渝,直至生命尽头

来 自 于 布 道字 母圈
资源来源于网络或网友提供,仅供个人学习使用,请勿传播,如有侵权请及时联系站长删除。本站不承担任何法律责任。
布道-字母圈交友虐恋社交平台 » 字母圈故事,我们的生活